回避型的伴侣，不想回你信息还是真的有事？这你可以很明确地告诉你大家：是一种说不上拒绝的“不想回”。
因为回避型的冷淡是情感和感知的缺失。所以他也并不知道你在担心什么，也不知道你在着急什么。就是看起来是一个善良随和的人，但似乎父母，爱人，朋友对他来说都是可有可无的。他可以在自己的世界里待很久。有些亲人去世他会做出悲伤的表情，但心里没什么感觉。朋友的离开也是如此。和另一半在一起会很幸福，不在一起也无所谓。和对方在一起可以很开心，对方难过的时候也可以假装很难过，但是一回头就觉得很累，因为要花精力考虑伴侣。
他们就会觉得爱别人很累。不想深入一段亲密关系。只想呆在自己的世界里，然后回避开一切需要社会的关系。
不管是谁给自己发的消息，都说明我需要在这条消息里开启关系维护。（下面将以回避的视角进行阐述）
“在吗？”
从这两个字开始，我的心就开始怦怦乱跳。
“你在吗”意味着必须开始说些什么。但我不知道对方要说什么，但我会有一种预感，这可能是一件让自己感到尴尬的麻烦事。对我来说，多一事不如少一事，能避免的麻烦我都想避免。因为麻烦会给自己造成一种内耗。会不断消耗自己的耐心和精力。
我可以假装没看到新闻。毕竟我现在可能在吃饭或者洗澡，这是合理的。我过几分钟后会也没关系。为了证明我真的有事，我会回到自己刚才在做的事情，但是我的思绪已经被“你在吗”这个词完全打断了，我会一直在想会是什么事情，自己应该什么时候回复。
“能帮我个忙吗？”
我就会觉得这就是一件很麻烦。我心里总有一个雷达引导我他发现一些负面情绪，所以我很快就会知道这不是一件开心的事情。
什么帮助？很难吗？你为什么问我？你不能找别人吗？是因为我更好说话吗？虽然我真的比较好说话，因为我总是很难拒绝别人。即使早上有其他计划，也会因为别人突然找我帮忙而忽略自己的计划。我很羡慕那些能坚持自己观点的人。即使别人有时候会批评他们任性，我也很羡慕他们，因为他们有自己内在的力量，可以不顾别人的看法，专心做自己想做的事。
但是我不能，因为我会想:如果我拒绝你，你会生气，觉得我小气，有心计，没耐心。甚至认为我不是一个可靠的人。
但你一定要来找我的，是觉得我能帮你。除了我没有人能看到你的困难和无助。当然，我不应该因为我们这么好就这么自私。但是如果我帮不了你呢？我能力有限怎么办？我不能随便答应别人任何事情。别人会对我有所期待！因我总是让别人失望。我没有能力帮助别人解决问题，所以我不应该指望别人。我不知道我犹豫了多久，但是信息接二连三地进来。
“方便视频吗？”
不方便！因为社恐是非常讨厌别人突然打来视频和语音，所以干脆就不接了，或者装成隐形的缩头乌龟。我很想拒绝，但是好像有一只无形的手把我压住了，我无法直接说出我的需求。我太难表达自己想要什么，不想要什么。
电话铃声真的很烦人。不知道是不是只有我一个人有这种感觉。我不敢接。我不知道你要说什么或者我要说什么。如果我即兴发挥不好怎么办。但是不回答总是不好的。我还是按了静音。这短短的十秒钟就像一个世纪。喧嚣终于结束，世界安静了，我的大脑也暂时安静了。
接下来就是担心了。如果你因此恨我呢？电话响得越久，我焦虑感就越重。不，你恨不恨我是你的事。你喜不喜欢我，那是你的事。跟我有什么关系？我控制不了你。何必去讨好别人呢？为什么我要别人喜欢我？每个人都是独立的个体。不需要讨好别人，自己也能过得很好。
一直以来，我总是围着别人的想法转，所有的请求我都不会不服从，不是因为别人在逼我，而是因为我害怕冲突和质疑。我越害怕，这个问题就来的越快。
“你在忙吗？为什么不回复？”
这样的压迫感很强，我都不知道自己想要回什么。更加可怕的是，你已经怀疑我不是故意回来的，几乎可以肯定我是在逃避。这让我害怕你继续追问下去，我甚至有点内疚。我为我的回避感到内疚。我没有达到你的期望，没有表现出你喜欢的样子。看来我在你心中的价值降低了。但更多的还是恐慌。我希望你不要再说了。我希望你离开，不要和我说话。希望你不要问我在做什么。我试图专注于我所做的事情，但这是没有用的。我满脑子都是别人的失望。我也对自己很失望，因为我做不了一个像别人一样能感同身受的人。
也许你很着急，也许你现在需要帮助，也许你找不到我，我的心情已经崩溃了，但是这一切我都感觉不到，甚至一开始连想都想不到。如果不是你事后向我描述你崩溃的心情，我不会知道为什么一个人在没有得到回应的时候就会如此焦虑。因为我永远不会有这样的时刻，所以我不明白。
我不回，不是因为我讨厌你，相反，我喜欢你，害怕被你讨厌。我在恨什么都不敢做的自己。
你来到我的门前，我其实已经有些动摇了。此时我就站在门后试图去打开它，因为有一个声音一直在催促我打开它。
“你去哪儿了？”
我已经感受到了你的情绪，你对我的消失感到愤怒。但是你为什么生我的气？我到底做错了什么？只是因为有事没看到你的消息。你为什么这么紧迫？为什么我总是要围着你？难道我不能有自己的时间吗？
当我准备开门时，我突然意识到如果我让你进来，你可能会把我的世界搞得一团糟。你会扰乱我平静的生活，打乱我的节奏，否定我的情绪，批评我无缘无故的消失。本来我是很自由。
我也一直在迁就你的情绪，顺从你。你看不出来吗？你为什么不理解我？如果我为自己辩护，你肯定会说我自私。所以我不想和你争论，因为我已经能感觉到你的声调要升高了。我已经开始退让，也不想和你吵架。针锋相对的瞬间会让我浑身发麻，我很讨厌那种场景。我不想破坏你和我的关系。
我又关上了门，因为我意识到，在我打开门之后，要么是我的解释和再次变相服从，要么是一种情绪上的对抗。既然如此，我为什么不去维持现状，待在一个关着门的安全门里呢？
如果你问:为什么不回我的消息？
我是真无法回答这个尴尬的问题，我无法向你描述呆在自己世界里的安全感，我无法向你承认我真的感到很烦，这会让我看起来像个自私的坏人，没有照顾别人的感情。我会找个理由说“我刚看到新闻”，即使我们彼此心照不宣，我也不想因为羞愧而暴露。
你不懂我的感受。你和我不是一类人。你只是觉得我是个怪物，没有心，没有感情。我渴望在这个世界上有人理解我，但我也知道这是一种奢望。因为没有人会看到我的心，人们都很忙。所以在这种情况下，我不需要别人的怜悯，我可以满足自己。
当你怪我对感情吝啬的时候，我承认我给不了你太多，因为我自己也没有太多。在我的世界里，我也是一个情绪化，没有安全感的幼稚鬼。谁逼我我就离谁远点。因为把自己的东西给别人，意味着自己的安全感降低。让别人进入自己的世界，就是给别人一个伤害自己的机会。
我害怕靠近我的人会对我失望，因为真实的我是那么的自私，如你所见，自私，懦弱，胆小，对生活没有热情，没有好的眼光。我害怕那些说喜欢我的人，最后发现我就是这样，所以不喜欢我。我怕别人对我好，要我对他这么好。我做不到。
比如你有一万块钱，愿意给我六千块，但是我只有一百块钱，我给了你六十块。我真的不能给你你给我的那么多，但不代表我不想给你六千。你明白吗，我没有那么多钱。当我没有那么多钱的时候，我会自卑，会自责。我害怕别人离开我，所以我要先远离。
亲密关系对于普通人来说很常见，但是对于我这种爱回避的人来说就很难了。如果你给我发信息，我不回，就当我有事，给我点时间。
