一直不停地给另一半打电话、发信息,满世界只有对方。感觉自己严重缺爱。
不尊重另一半,打压对方,或者祈求对方的爱,三天两头吵架。控制不住。
以上你或你的女友中了几条?
……
表面上看,是不懂得尊重自己的另一半;
但往深一层看,是觉得对方没有给到足够的爱;
再往深一层看,是潜意识觉得自己不值得被爱。
童年的缺失
小婴儿有需求的时候,会用大哭来表达,而当持续得不到回应的时候。
会崩溃大哭,甚至哭到窒息。
长期的不回应小婴儿的需求,会造成孩子长大后变得缺爱。
童年时候的需求得不到回应,养育者忽视孩子,孩子会各种作闹引起注意。
也有可能孩子会变得很懂事,却漠不关心。对养育者迟来的热情变得冷淡,很难捂热。
都是缺爱的表现。
很多人长大后并不认为童年缺爱。
然而会认为家庭完整,家庭和睦。
而这种细微的不自知的缺爱事件,却深深地种在小小的心底,在成年后的亲密关系中,表现出来。
成年后的常见表现
缺爱者在成年后恋爱中,甚至婚姻中,其实表现和童年的表现,如出一辙。
第一种:不停地给另一半打电话、发信息,满世界只有对方。
翻对方手机,查对方行踪。
第二种:生生憋成万能的女汉子,独立自强的女强人,怎么讨好都不动声色,捂不热。
动不动就想的是,反正我自己能挣钱能花能生活,我可以活得很好,不需要爱。
动不动就想,我不值得被爱,我不值得拥有美好的感情。
第三种:不尊重另一半,不认可对方的能力,不认同对方的理想,严重打压对方的自尊心。
第四种:无法进入亲密关系,无法真正把自己的心交给对方。
修复的方法1:正视自己
咨询者小兰,就是上面的第一种类型。
她不停地偷看男友的手机,对每一个女性微信号都仔细看个遍,包括她的每一条朋友圈。然后偷偷删掉其中一些她觉得有威胁感的。
男友不堪其扰,屡次警告,反复几次之后,男友提出了分手,小兰这才慌了。
小兰找到我的时候,非常沮丧。
她说,我那么爱他,他怎么能和我分手呢?
我给她做了一些引导,帮她找到了一些症结所在。
她的前男友曾经劈腿过2次,她原谅过,却又被劈腿,到最后,前男友索性直接跟劈腿的女人走了,一句分手后拉黑了小兰。
小兰受打击很大,很久才走出来。
所以现在这一段恋情,她也特别的没有安全感。
首先小兰要做的是,正视自己的问题所在。当问题被看见,就已经解决了一半。
修复的方法2:暗示自己:你值得被爱
各种大量实验表明,安慰剂也是有用的,因为心理暗示。
小兰家里有一块能照到全身的穿衣镜。
每天早上,照镜子,对镜子里的自己说:
你真美,你值得被爱,你有一颗善良的心,你值得被爱。
修复的方法3:暗示自己:疗愈
试图把眼光看远一些,更远一些。
所有的恋情,都是为了疗愈你而来。
如果在恋情中没有找到被疗愈的地方,那么就很遗憾,你浪费了这段恋情。
当想起上一段恋情带来的伤痕时,小兰对着镜子中的自己说:
你的上一段恋情,是完整的,它疗愈了你,让你获得重生。
生命中总是有隐藏的善意,我会把它找出来,感谢它。
小兰开始思考,上一段恋情中积极的部分。
持续了6天,小兰对我说,
“我觉得上一段恋情里,真的有收获。变得成熟了一些。我似乎明白了什么。”
修复的方法4:假装自信、假装被爱、假装你想要的美好状态
小兰试着约男友出来吃饭。
虽然男友还有些不消气,但还是赴约了。
他俩已经一周没有见面了。这一周来小兰一边和他联系着,一边在我这里咨询着。
结果男友和小兰聊天的时候,忍不住问,你怎么好像变了一个人,变得自信了。
小兰心里一阵窃喜,她心想,原来假装自信也有用啊。
男友和小兰找回了热恋时的感觉,言归于好。
后续修复:向内探索
自信,源于内心的完整、对自己的认可、外界的反馈。
在自我提升中、在向内探索中,找到完整的自己,任重道远。
拥抱自己,认可自己。
爱情里面最重要的,是你不可能给对方你所没有的东西。
如果你觉得自己不值得被爱,那你就接收不到对方的爱。
美好的爱情来到,如果你认为自己糟糕透顶,丑小鸭一般,是没有可能享受到白天鹅待遇的。
你所认为的,找个合适的人,其实是,给予爱和接收爱,都取决于你自己。