她以为你在为她担忧得坐立不安，头脑空白；现实是你在为队友鼓掌呐喊，团队作战？
即便你真的无聊透顶，但最基本的尊重是：装也得装得十分在意和焦急万般。
毕竟，你也不希望你在鬼门关徘徊、在手术室里苦挨的时候，你媳妇儿在门外逛着淘宝想着哪件衣服好看吧。
欧洲心理学家利昂·费斯廷格曾做过相应的调查和实验，从总体角度分析：女人很容易哭，容易感伤，容易在心灵上受伤，容易受外界的影响，也说出了她们在大部分的情况下是感性的（Emotional），通常没有能力将自己的理性和自己的感性区分，或者说没有太多的理由去解释感伤。
所以，你觉得你的妻子会理解你在她生产时玩游戏？尤其是对方在经历了N个小时的痛苦、撕裂、喊叫、叫天天不应叫地地不灵的生产之后。
即便你再三解释，你是真的很担心她、很爱她，你只是很紧张，紧张到不知道做什么，所以你才打几把游戏缓解一下自己的心情。
这些在她的眼里，都是掩饰。即便她嘴上不再提起这件事，但这道伤疤会一直留在对方的心理。生产的疼痛有多深刻，伤疤的印子便有多深刻。
可能有部分男性觉得女性大题小做。
第一，这部分男性并不能感同身受，女性生产的痛苦和风险。
第二，可能部分男性和女性都觉得，在身边陪伴就行了，等这么长的时间，玩几把游戏消遣也无妨。
当然，不在意自己丈夫在等待生产的时候玩游戏，那自然不会介怀于心。
不过人和人并不一样。
你以为她在意你打游戏？并不是，她只不过在意你对她的重视程度。她在意的是，生产这件大事，你并未能感受到她的痛苦，也并未因她痛苦而焦灼。
如何证明？你要还能连胜3把的话，那自然是最好的证据。
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“女人有时候消极的情绪不仅仅和薄弱的意志，差错的想法，情绪的极大波动有关，也有一大部分与神经系统，周遭的环境及文化有关，还有个人的生理上的问题．所以由情绪上引起的疾病和男人就不同了，例如，病因为子宫的病患而引起的我们通常所说的歇斯底里症（病态的兴奋状态）。”
而生产前后，则是妻子情绪最脆弱的时期，这和她们因生产后雌性激素迅速下降的原因有关。
所以题主的问题，你在其他时候打几把游戏并没什么，但在妻子生产那刻，我个人建议，对妻子比较好的尊重就是，等待母子平安/母女平安。
实在等得着急，可以查看一些孕妇生产后的注意事项，新生儿注意事项，也可以关怀一下产妇产后心理健康教育等内容。
经手过千情感咨询案例，我给大家总结一下夫妻相处之道。以下皆为干货，建议收藏后细读！
1. 无论何时保证自己的独立和尊严
你也许可以不必通过工作来赚钱，但是你作为独立的个体，你得有养活自己，保证自己在现实上活得有尊严，不依附他人的能力，即使在婚姻中。
这个建议，男女都适用。婚姻中，部分女性因生育会选择牺牲自己的职业生涯。但我建议，无论产后一年两年或三年四年，只要有人能帮你带孩子或孩子能上幼儿园，女性最好考虑一份可糊口的职业收入。
也许家里不缺你这几千块，但那是自我价值的彰显。
2. 把对待外人的态度借用一部分到对待自己人身上
亦舒说过:“我们日常所犯最大的差错，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。”
自己人包括配偶、配偶父母、孩子。如果你对同事、朋友包容、友善，何不把这份好处也留给家人享用呢。
想抱怨丈夫打游戏、丢臭袜子的时候，想骂丈夫不体贴、不关心自己的时候，深深呼一口气，告诉自己，女性生气容易增加患乳腺癌的几率，所以没必要因为对方的差错去惩罚自己。何况男人一般不长记性，你说了这次也当没说一样。
你可以善意的提醒对方，你可以夸大对方的优点，赞美他/她，让他们因为肯定和鼓励，去自我督促。比如，你今天好漂亮啊，最近皮肤又变好了。你今天好勤快啊，衣服主动丢脏衣篮里了。
3. 维护好自己的亲密关系的边界
不要动不动就把双方父母请进来。实在希望有人能介入改善关系，找专业的心理咨询师或者家庭婚姻咨询师。父母介入的效果，百分之九十九都惨不忍睹，而且覆水难收。
4. 扮演好各自的角色，共同承担组建家庭的责任
作为孩子的父亲母亲，有责任把家庭环境弄得舒服一些。如果把夫妻冲突搞得此起彼伏、家庭情绪恶劣，其实是跟自己的孩子最过不去。
成人还有些喝酒、上网、婚外恋的方式来代谢毒素，而孩子没有办法去解决家庭负面影响。
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
所以，结婚就要有结婚的自觉，千万不要想着婚后还能像婚前一样自由自在，无拘无束。既然结婚了，丈夫就要承担丈夫的责任，妻子就要承担妻子的责任，这样婚姻才不会失衡。
5. 多学点家庭套路，总有用得上的时候
再老土的情话段子，你的妻子听了心里都会乐开花。再腻人的撒娇方式，即便结婚十年，用着也不会过时。
姑娘们，你说一万遍让对方改什么，都不如十遍请求对方帮忙有效。
差错示范：“我大姨妈疼，你就不能给我煮红糖水？你看看别人的老公，哪有你这么不体贴，不浪漫。”
正确示范：“老公，我肚子疼，你帮我煮点红糖水好不好。”
虚弱的声音加恳求，只要他还爱你，大概率不会拒绝。
6. 婚姻需要自我暴露，坦诚说出自己的痛苦
你瞒我瞒的最终结局就像王者荣耀里的新台词：我累了，毁灭吧！
李诞在《奇葩说》里谈到自己的婚姻观：婚姻就是一个很坚固的壳，可以容许我们露出伤口，哪怕再狰狞丑陋，都不需要遮遮掩掩，所有坏心情都可以大方说出来，另一半心疼了，这个壳就更坚固了。
婚姻的本质，不就是在这个荒凉的世界上，找到那个能和我们抱团取暖的那个人么?
就像网友们说的那样：“每次我一说累,你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊?不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗?”
7. 婚姻需要可忍则忍
从来没有完美的婚姻，没有完美的伴侣。有些非原则问题，可以忍便忍忍吧。如果离婚，你会发现，下一段婚姻，未必就尽人意。
正如有位父亲在儿子的结婚典礼告诉大家：愿我的儿子跟儿媳能在无尽的矛盾以后开始明白，甜蜜只是无尽生活中很小的一个部分，苦难才是人生的常态。
当爱情脱去海誓山盟走进柴米油盐，当公主脱下水晶鞋穿上围裙，从爱情走向婚姻，除了漫天飞花的浪漫，更有满地鸡毛的琐碎。
这不是鸡汤，结婚以后大家自然会发现。忍受是常态，佛一点，活得久一点。
8. 十五分钟沟通原则
一件事，两个人沟通了十五分钟依旧没有进展且各持己见，那就暂停。这个时候即便双方再说个15分钟，也只会导致战火蔓延。
语言沟通不顺利的时候，请用纸笔把需要双方提出的建议和需求写下来。相互交换，如果有不同建议，继续写下来。记住，请别张嘴。
之所以用这个方式沟通，有两个原则：
面对面原则。表情和肢体语言，在这种状态下会有喜剧效果。卓别林的作品，大家应该不会陌生。
沉默沟通原则。写字可比说话冷静多了。毕竟写字骂架，手酸。而且，吵个半小时最多也就口干，喝口水，说不定继续骂个一天一夜直至冷战。
9. 不要一个人承担家务
一个人做家务叫做保姆，两个人分担才叫夫妻。我经常听见我咨询者抱怨丈夫不帮忙做家务，自己在家里任劳任怨照顾孩子，丈夫最后还觉得自己好像很闲一样。
“你有主动叫你丈夫一起参与家庭琐事吗？比如给孩子喂奶粉、帮忙做个饭、帮忙洗个菜、一起出去逛菜市场、一起洗碗、帮你剥个蒜？”
“没有啊，他一个大老粗，哪里做得来这些事嘛。到时候弄不好还给我添麻烦。”
往往这种情况，有50%的咨询者是自己给自己和丈夫安上刻板印象。
“他做不好，叫了也白叫。”
还有50%的丈夫是被沉默或主动拒绝了。
“这还要我说啊，没有长眼睛一样，主动来帮个忙都不会。”
“我叫了，让他给我洗个菜，他就说自己忙不过来。各种借口。”
我针对拒绝型丈夫支个招——给自己创造无法顾及家务的机会，以赞美和安人设的方式督促丈夫去体验做家务的艰辛不易。
PLAN A
“亲爱的，今天就指望你这个好爸爸了。我公司加班，宝宝的晚饭要麻烦你帮个忙做一下了。我把我之前看的那个最简单的教程发给你，我知道你最厉害了，这点小事肯定难不倒你的。爱你哟！”
不等他开口，先夸一通，高帽子一戴。无论做得好不好，先赞美：“哇！看着就好好吃，可惜我加班吃不了。太厉害了，你真是个优秀的爸爸。给你点五百个赞”。
PLAN B
“老公，我手腕刚刚扭了一下，手好疼，你能不能帮帮我啊，你现在要是忙，那也没关系，我等你忙完了这些，我们再来弄这个也行的。”
以退为进，打游戏的你不饿，那没事，我吃点零食等着你打完了来弄。
10. 说相互包容体谅不如坚信婚姻是场修行
人是自我的，从弗洛伊德的心理学原理不难看出，每个人自我和本我意识绝对是无比强烈的。
因此，互相包容和体谅，做到这点的人，很少。看看每年递增的离婚率和离婚原因调查报告，不难看出婚姻这条路，究竟多难走。
换位思考是一件难事，相互包容也不简单。实在气不过，我给大家一些小建议：做点喜欢的事转移注意力。
气过了就可以来讨要一个说法了。当然，有些情况可能冷静下来发现，竟也不是多大的事，说到底就是女性需要对方的态度的时候男性坚持讲道理。
婚姻不易，别攒离开的车票钱。别把对方的好当成了快消品。以上的建议，男女共勉。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
