伴侣出轨了，留给原配的，是一团理不清的乱麻，和无尽的折磨。
每天都有学员咨询，有的歇斯底里，有的从此对生活、爱情绝望，有的选择用轻生来留住对方，甚至有一个学员告诉我，她默默忍受丈夫出轨几十年，如今已经是乳腺癌晚期。
每当共情到他们的痛苦，我的内心都会浮现出四个字：理性之光。
遭遇背叛之后的状态，是一座暗黑迷宫，如果任凭自己被情绪牵引，只会摔得鼻青脸肿，而那个引导你走向出口的火把唯有理智。
这很难，特别是对于感性的女性学员来说，格外的难。
“我舍不他。”
“离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。”
“他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？”
“我觉得自己被抛弃了，我活不去了。”
每一个负面的念头，每一寸恐惧，都是暗黑迷宫的帮凶和守卫，想要破局只能面对现实，自我成长、保持理智。
第一步远离出轨者
无论你有多不舍，如果你想走出这个情绪黑洞，第一步，就一定要远离黑洞源头：出轨的伴侣。
你可以选择分手，也可以选择分居，或者从同居的小房子里搬出去，又或者消失一段时间，只要让对方不再出现在你的生活中。
把所有的纠结、反复、不甘、疑惑、决定、都押后，对伴侣和小三采取“不主动、不关注、不理会”的三不政策。
这是一段缓冲期，在情绪迷宫中，任何关于这段关系的反应都是差错的，而差错的反应又会增加新的情绪，然后压垮你。
经济允许的人，可以选择外出旅行，生活情况不允许的，可以多跟朋友呆在一起，在这段时间你可以回到跟伴侣在一起之前的状态，该干嘛就干嘛，除了联系他。
第二歩培养自己离开对方的勇气
无论你是否有跟伴侣复合的意愿，走不出伴侣出轨的情绪黑洞，都意味着你在这段关系中不够独立。
而对伴侣的过度依恋折射出了很多问题。这不是个例，对于一个没有心理学知识人来说都是如此，所以你不是一个人在战斗。
1、地球上的每个人都有出轨的可能性，你的伴侣不是特例。
初听到伴侣出轨的消息，大部分都是懵逼的，对于女性来说，始终对爱情有一份憧憬和向往，纵然大家都知道，每个男人、女人，都有可能出轨，这只是一个概率问题，可是发生在自己身上了才会明白：原来我把对方当成了特例。
不然，那些风流倜傥穿梭花丛数年，最后却为一人死忠的男主角，为什么那么受欢迎？
你会喜欢从开头到结尾都风流的男主角吗？必然不会。
生活不是连续剧，伴侣也永远不会是你期待中的那个特例。
心理学中有一个柯立芝效应：简而言之描述，就是无论男女，都有和伴侣之外的异性性交的冲动，就为了“图个新鲜”；
而老生常谈的人类学家早就指出了，雄性生物从人类诞生的那一刻开始，就有把自己的DNA广泛传播，即与尽可能多的异性性交的冲动；
社会心理学家埃利奥特·阿伦森的《社会性动物》认为，人类具有社会性和动物性的双重属性，文明的进展其实就是不断提升人类的社会性，削弱或隐藏动物性。
“出轨”这个行为是无法根除的，它原本就存在于人类的DNA当中，人人都有出轨的可能性，避无可避。
一旦你放弃了对完美爱情的憧憬，对永不出轨男主角的幻想，面对客观现实，你就会发现，伴侣出轨了这件事是合理的。
道德批判，情绪指责毫无意义，它已经发生了，这件事，符合概率。
接受它。
2、爱情折射的是你的自我价值，出轨损害的也是，这和对方没有关系。
美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。”
这句话略抽象，用一个栗子来说明。
小刘和丈夫是大学同学，在一起7年，当时，他们视彼此为“真爱”。
某天，小刘发现丈夫居然嫖娼，而且时间不短了，在咨询中她一把鼻涕一把泪：“老师，你说我为什么会爱上这个人渣？”
人类的一切行为都是有迹可循的，包括爱情。
心理学精神分析学派认为，在童年期如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。
这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
小刘的童年可谓枯燥乏味，母亲是学校老师，对她管教极为严厉，说是军事化管理也不为过，除了学校课程，还有一堆课外内容要学，别的孩子童年乐趣多多，她的童年一片黑白。而一旦她没有达到母亲的标准，接踵而来的便是惩罚。
“我几乎没看到我妈笑过，那个时候，我最羡慕的就是别人的妈妈，又温柔，又有爱，还有趣”小刘说。
小刘的前未婚夫就是一个温柔又有爱，还很风趣幽默的人，他完全符合了小刘“理想母亲”的标准，这样的“心理投射”迅速而彻底，而这“爱情”也浓烈又美好：它治愈了童年时期最深刻的恐惧——被抛弃。
直到前未婚夫嫖娼，这幻觉才被打碎，假的真不了，“理想父母”是不存在的，唯一存在的，是通过这个事件，暴露出来的，等待被治愈的原始创伤。
3、你需要独立
“在关系中独立”的意思是，你的所有行为，落脚点都是你自己，而不是对方。
不管是否选择开始婚恋，我希望你能明白，选择在一段感情中付出，本质是服务于自我成长，而不是获得对方的爱，亦或把对方留在对方的手段。
它的作用在于，帮助丰富我们爱与被爱的经历，获得更加完整成熟的人格。
每个人首先是一个个体，只有先把我们自己经营好，我们才有能力进驻别人的人生。
在这样一个大的立足点下，对方的任何行为，都是你变强的垫脚石。而前面学员们的说辞，换一个角度，你便能在黑暗中看到点点火光：
“我舍不他。”——你舍不得的只是自以为的理想父母；
“离了婚，这个家就散了，孩子还小，不能没有爸爸。”——貌合神离的一家三口对孩子的心理影响更大，小孩子感知情绪的能力比你强十倍；
“他喜欢小三什么，我都可以改，可他为什么还不回头？”——就是你如此轻视自己的价值，他才不会回头；
“我觉得自己被抛弃了，我活不去了。”——他伤害了你，可是被抛弃的感受，则是来自于你童年时期的恐惧，和他没有关系......
只有独立了，在感受到伤害的时候，你才有能力选择离开，才不会软弱无力，被囚禁在迷宫里。
第三步自我成长爱自己
既然爱情的本质是自我价值的呈现，那么我们则需要把注意力放在自己身上，提升自己价值即可。
1、与原生家庭和解
父母也是人，他们同样也有原生家庭和自己的问题，对于没有把曾经的我们照顾地足够好，又或者没有给予我们更多科学的培养，并不是他们的错，在那个时期，他们已经尽自己最大努力了。
设身处地为父母着想，跟自己的原生家庭和解，接纳遗憾的存在，认可遗憾，是一个上天赐予的，认识自己，改善自己的契机，这症结才能打开。
2、培养兴趣爱好
从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物塞进生活，就会有越多的幸福感，你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。
3、拓宽社交圈
交友给人带来的幸福很难取代，社交本身就能让你扩充视野、带来愉悦，并且多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。
常听人说，感情中没有对错，这句话有一定道理。
情绪也是一样，非要在情感上纠结，没个尽头。一定要在情绪上分出个对错，只能溺毙在死循环里。
婚姻，是你的婚姻，
家庭，是你的家庭，
爱情，是你的爱情，
如果非要把你的自我切割一部分，投射到对方身上，
那么对方离开了，你也就被撕裂了。
你仔细品一品，这个“主次”的问题。
你如果可以主导掌控，自己的心、自己的情绪、自己的人生，他出轨了，又有什么大问题？
而这一切的前提就是，你是自己人生的主人，你既有驻足的初心，又有抽离的能力。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
