不提幸福，能做到不互相伤害的已属稀缺。
根据我对情侣出轨原因的探究以及复合的咨询，总结出一套修复逻辑，可以供你复盘自己的感情经验，以作决策参考。
基本逻辑是：
①出轨原因的分析；
②评估你的接受度；
③和好后的预防；
④复合无望后的自我解脱。
他出轨的原因？
出轨，不是不爱，而是“太容易爱”。
比如近日孟美岐疑似“知三当三”，插足音乐人陈令韬恋情的娱乐新闻。
眼看挂上热搜了，陈令韬即刻发文回应，但全文未见道歉，只有“后事交代”。
可依然被眼尖的网友发现，写遗书的同时，陈令韬还忙着打电话、给手机充电。
网友纷纷调侃，这遗产可能还包括“一部充满电的手机”。
陈令韬表示：
“没有逃避，错了就承担，这是两个人的事情，希望不要再伤及无辜。”
“事情发展到这样，结束生命的人有几个逻辑，一无法面对（显然不是），二生死为大，让事情到此为止，我来结束一切。”
看完陈令韬发文，最直接的感受就是：女人把喜欢当爱，男人把满足需求当爱。
所以你会发现，男人说出“喜欢”太容易，他乐意沉溺在多段亲密关系中。
从女性的思维来看，感情是纯洁的，她们很难做到和不喜欢的人在一起，更不要提结婚。
但男人却不同，对于男人来说，有时候和女人在一起，更多是看【需求】。
就陈令韬而言，因为有情感需求，所以他不放弃相恋4年的女友，言语间小心解释维护，并且承诺买房明年结婚；
但也会因为现阶段的利益需求，对孟美岐极尽温柔，一起西藏散心，合作写歌；
其感情的出发点，并不是因为爱，而是因为需要。
我需要你，所以我选择和你在一起。
这种喜欢，很浅薄，很易得，但很少愿意真正的负责。
那么如何判断一个男人是真心爱你呢？
一个心理学原理：喜欢和深爱的区别在于是否存在【高等价值的交换】。
他给你的，一定是最最消耗他时间精力的。
比如有钱人的时间，穷人的金钱、滥情之人的唯一等。
不要只想着自己给予了很多，多回头看看他给了你什么。
如果没有参考值，就记住一个标准：一个男人对你的好，至少是你付出的三分之二。
你真能接受出轨后的复合吗？
我曾听过一种论调：男人出轨后再复合，就是脚背上趴着一只癞蛤蟆，不伤害人，恶心人。
复合以后，真能忘记出轨带来的伤痛吗？多久可以忘记呢？
这是很多女性常常自问的一句话。
我的答案是：能否减缓甚至消除出轨之痛，要看女人自我修炼的能力。
如果你自测可以做到，那就复合试试；不可以做到，还是趁早解脱。
即：【人生能否不设限】。
很多遭遇出轨后的女性，都有一个共性：
这件事我不会忘记！我肯定走不出来了，我这辈子也就这样了！
如果你坚持这个看法，说明你已经给自己设限了。
也就是：他出轨=我折磨自己。
比如我之前的案例，张小姐。
自从看过男友的手机，知道他同时劈腿2个女人后，她的情感世界瞬间崩塌。
她不知道活着还有什么意义，整天都在胡思乱想。
甚至每天会做噩梦，要么是和小三对峙打架；要么梦见男友跟别的女人如胶似漆，自己被小三嘲笑奚落，男友不帮忙，还跟着笑。
憋屈在心中的恨变成了一把锋利的匕首，伤害的全是自己。
她问我，老师，我这辈子只能这样了吗？那既然这么痛苦，是不是我原谅他，我们复合就能回到从前，至少，我不用忍受背叛分离的痛........
说完这些，自知卑微，她在我面前哭得不能自已。
我没有打扰她，让她彻底地发泄。
待她平静后，我告诉她，他出轨，痛苦的是你；离开他，痛苦的是你；和他复合原谅他，痛苦的还是你，这是谁规定的？是你自己！
为什么要把自己框在受害者的角色中？
我引导她首先要接受出轨这件事，不故意躲避或者否定，将它当成：存在即是合理。
心里能够坦诚接纳，承受力已经增强了一半。
其次，给自己一个合理化的理由，心理学称之为【酸葡萄心理】。
即以某种“合理化”的理由来解释事实，变恶性刺激为良性刺激，以求心理自我安慰的现象。
“我不吃那个葡萄，因为它是酸的。”
男人出轨这件事情让我们痛苦，是因为觉得自己的付出没有得到回报，自己的真心遭到辜负。
想不通的你，慢慢就会觉得：是不是我有问题，所以他才出轨？
单纯的将出轨原因归咎到某个人身上，你就会有遗憾，产生如果我/他没有这个问题就好了，我们就能幸福。
一旦你有了这种思维，你会觉得自己被一张大网牢牢黏住了，根本无法脱身。
痛苦最青睐没有任何防御能力的人。
所以你要给自己一个合理化的理由：出轨不是个体的错，而是这段感情错了！这段感情就是酸葡萄，根本不成熟，不甜蜜！
事实上，只有认可这段感情出错了，我俩都有责任，好似插头不适合这个插座，换一个就好。
归因的倾向影响着痛苦的程度。
在我的引导下，张小姐不再被痛苦遮住了视线，将两人之间的问题看得更为清楚--
【他的出轨是完全处于肉体的沉沦，而自己则倾向白首到老的忠贞，这段感情双方需求就是不匹配！算了吧！】
一旦看清了问题，问题是无法解决的，那就不要回头；问题是可以解决的，那就再勉力一试。
答案就是这么简单。
如果和好了，如何预防再次出轨？
男人会再次出轨，据我不完全统计，大致有以下5种情况：
A. 第一次出轨被揭穿后，觉得颜面扫地，索性破罐子破摔以报复。
B. 在现任身上找不到爱的感觉，贪图享受刺激的感觉。
C. 天然的自卑心作祟，为了证明自己的魅力而不断出轨，心理扭曲。
D. 自私自利，为了个人享受放弃责任感。
E. 出轨后亲密关系缺少信任感，经常性猜忌吵架，所以向往外面的温柔。
想要预防就按照上面的成因一条条查漏补缺。
我的实用建议如下：
a. 不要扩大出轨的负面影响，尽量少传播对他的个人抨击，维护他的个人形象，让他感受到你的真诚与隐忍，并产生感激之情。
b. 保持个人魅力的拓展，别以他为中心。尽力爱自己，把时间金钱消耗在自己身上，多参加聚会，扩大朋友圈，精彩的生活。你变好了，他反而更怕你离开。
c. 日常生活多鼓励他，肯定他的价值，让他明白不用出轨来证明魅力，而是正向引导他在事业心、责任心等方面努力，获得更普世的认可。
d. 自身要减少对亲密关系的投入，恋爱好比两个人一起盖房子，都是你努力，对方自然就懈怠了，保持平衡才是长久。
e. 多给予对方信任，不揪着过错重复争执，更不要把分手挂在嘴上；让后续的生活多存储快乐，抵消之前的不愉快。
说白了，所谓复合，其实是再一次求证爱的过程。
既如此，不仅需要让他证明“爱的存在”，也需要你向他证明自己有“爱的包容”。
复合无望后的自我解脱。
能否复合不会受我们个人意愿主导。
从情侣变为陌生人，又该如何劝自己放手？
这让我想到了另一个案例，刘小姐的被出轨日记。
刘小姐和男友是初恋，10年爱情长跑，人生能有几个十年，刘小姐为这段感情，贡献了至少七分之一的时长。
而男友从遇上那个小三到决定出轨背叛刘小姐，只用了60天。
刘小姐的难过不是用文字可以描述的，她先是愤怒，继而便开始陷入了死缠烂打，她发誓，一定要“抢”回男友，任何手段都可以。
自杀求饶、报复威胁、死缠烂打又一意孤行，但结果是男友和现任直接搬到新的城市，很快结婚生子，幸福风光。
彻底绝望后，刘小姐被家人送到我这里，我给刘小姐的辅导建议是：宣泄法+补偿法。
宣泄法
心理学认为，当一个人受到挫折后，用意志力量压抑情绪，表现出正常情况下的谈笑自若，这只能缓解表面的紧张，却按捺不住内在的情绪纷扰。
不仅不能解决问题，甚至还会陷入更深的心理困境，带来更大的身心危害。
比如，刘小姐的愤怒、悲伤如果进行强加抑制，就像一颗定时炸弹，时刻有毁灭自己或他人的危险；
闷热的夏天唯有一场大雨，才能使空气一新，而困境中的心理重压也只有宣泄出来，才能嬴得心理上的一片晴空。
我给刘小姐一个想象的男友玩偶，让她大哭大喊，大声发泄，这里不会有人对你指手画脚，只要发泄，就行了！
等到刘小姐终于到了哭累了，骂烦了的那天。
她发现，好像这段情感的伤害也就那么一回事，似乎不值得这么咬牙切齿。
接着，我建议她用补偿法，让自己丰满。
补偿法
一个人在生活上难免有某些缺陷，因而影响某一目标的实现。（比如男友出轨背叛，影响了刘小姐对“幸福的定义”）；
人会可以采取种种方法补偿这一缺陷，以减轻、消除心理上的困扰，这在心理学上称为补偿作用。
比如刘小姐认为自己的魅力被否定，那就多参加朋友组织的社交局，通过他人的认可，强化信心--我值得更好的，我本人挺不错；
刘小姐认为自己命不好所以遇到背叛，那就多和有类似经历的朋友聊天，强化一种观点--出轨是一种常规现象，不是针对个人的惩罚。
刘小姐认为感情失败意味人生失败，那就多在事业上费心，一旦获得小小的称赞或者加薪，就能明白--个人能力的提升也可以带来幸福感。
最后，世上其实永远没有感同身受这回事，只有经历过同样事情的人才能真正懂得这种痛彻心扉。
在出轨这件事面前，所有的女人其实都大同小异。
但我们可以：以分享认同，求得安慰。
如果你真的难以忍受，那就和有相同经历的姐妹互相分享鼓励，或者找专业的心理咨询师排解，这都是一种治愈。
愿我们今生所爱之人也同我们一般爱人。
