学员问：
我身边的很多人都分手后很快就投入下一段感情，看得我很难过。
我想知道，在这样的快餐时代如何才能建立深度的感情关系，是不是很难实现了？
嘉待情感老师：
不难实现，可也不是随随便便就能实现。
建立真实而深刻的联结的前提是，感情中的双方都清楚地知道自己追求的是什么东西，愿意一同探索。
很显然，你并不能很好地理解什么是“有深度的亲密关系”。
这就好比你立志要吃到世界上最好吃的苹果，你就得下功夫研究是什么影响了苹果的口感风味，你自己喜欢的又是什么样的味道，再去寻觅适合自己的那一款品种……
而不是偏执地认为最红的苹果就最好吃，尝到却往往会发现不是自己想象中的滋味。
你说，因为身边的人分手后很快投入下一段感情，所以你觉得他们的爱情都快餐而廉价。
也就是说，你衡量感情是否“快餐”的标准仅仅是此人分手后恢复正常生活的速度而已。
你可能希望他们都痛哭流涕，郁郁寡欢，最好是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，这才符合你心中的深情。
但是，“分手后走不出来”和“不快餐的爱情”从来都不能画等号。
情侣双方从分手中走出来得越慢，就一定代表旧情难忘、爱之入骨吗？
那倒不一定。
举个例子，假设有个在感情上十分偏执的人，有个女孩和他在交往一段时间后发现对方并不符合自己的要求，不愿再纠缠下去提出分手，他却无法接受这样的结果，对另一方死缠烂打，百般骚扰，甚至酿成 惨剧……
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社会新闻里能找出不少这样的事件，因为分手而毁掉自己和他人的人生的人也是存在的，你会觉得受害者和他之间的感情是深刻的、不快餐的吗？
正常人都不会。
个性极端的加害者未必有多了解受害者，他们只是沉溺在自己的妄想中无法自拔，两人之间的感情关系别说有深度了，恐怕里面还有不少脑补的错误成分。
分手后走不出来，很多时候只意味着他们不清楚要怎么从中恢复，不知道要怎么合理地排解自己的负面情绪，不一定意味着这样的人对感情有多认真。
反过来再举个例子，一个对感情很认真的人，深入接触后觉得自己和恋人实在不合适，再拖下去也是耽误对方，于是两人好好聊了聊自己的感受和见解，然后和平分手。
他们也会有伤感和遗憾，但更多的是释然，和对彼此的美好祝愿。
在这之后不久，他们中的某一个恰好遇到了自己的有缘人，一见倾心，两人各方面都合拍，也取得了亲朋好友的祝福，从此开开心心在一起。
这一类人走出分手也许很快（甚至不会有什么阴影），但比起上一个例子，想必你也能轻易理解为什么是他们更有可能与伴侣建立真实而深刻的联结。
他们不会偏激地执着于感情中的沮丧与怨憎，不会自我中心地想要控制和完全占有另一半，而是坦诚地面对自己的情绪，关心带给彼此的感觉，承认关系中不足的部分，思考要如何解决关系中的分歧。
真正有深度的亲密关系，是在保持双方个性和自尊的前提下的结合，激发出两人身上美好的一面。
两人相互依赖而不依附，相互连接而拥有完全的自我与自由，不再有内耗和彼此折磨，这样的亲密关系是鲜活且流动的，不断地自我革新、成长，进化为全新的形态。
这样的爱情不一定能为你承诺永恒，但当下体验的每一刻都宛如永恒。
哪怕因为命运的无常，双方无缘走到人生尽头，他们也不会给彼此留下负面的遗产，而是能够为自己提供奔赴下一站幸福的力量。
当你顿悟到为何亲密关系不是为了束缚彼此，分手后的阴影不该纠缠彼此余生后，你才能真正明白如何建立真实而深刻的联结，获得你想要的爱情。
