在很多人眼里爱情等同于激情，而激情迟早会消失。
至此，很多人得出这样的结论，爱情稍纵即逝。
但实际上，真正的爱情，我看到过一个很高赞的回答：
“从两个人真正成为家人开始。
结婚一年多的时候，忽然感觉到跟老公在一起无比的轻松自在，他在家里的时候我可以完全放空自己，那是我在小学阶段才有的体验，是我全身心的信任依赖着另一个人，而他一定是我的至亲。
从那一刻开始，爱情对我没什么吸引力了，还跟我保持联系的前男友，我都一一删除，我不希望任何人来打破这份宁静，那种心动的波澜不及这份旁若无人的自在。
比如昨天，我在书房看书做笔记，到了饥渴难耐时出来找水喝，哇，餐桌上已经摆好了香葱蛋炒饭，而这个过程老公从没跟我说过“我要去做饭了”“中午吃啥？香葱蛋炒饭？”
很多话我们已经不需要再说，我在他怀里打个滚儿，他都知道要如何回应我，我俩在一起腻歪了四五十天的时间，老公有点惋惜地说：要去上班了，没法陪你了。
这种陪伴的温暖已经超过了对爱情的期待。年少时，爱上一个人总幻想着以后跟他风风雨雨，共创美好未来。而如今我常常跟老公聊着得了癌症是在家里死还是去医院？以后失业了落魄了是去卖盒饭还是收废品？
是的，我已经能接受这样的老公，那个收废品的老公，那个生病了的老公。可能就是誓言里的那句话吧，无论他是贫穷还是富有，健康还是疾病，我都愿意继续这份陪伴。
忽然想到多年前，一个男生问我对婚姻是爱情的坟墓怎么看？我现在想说，是的，有了牢不可破的婚姻，我还要萤火虫般的爱情干嘛？那种欣喜、憧憬比不上这份心安、自在。”
的确是陪伴，是彼此之间的默契，是相互依赖而又互相独立的个体结合，是合伙人。
在老师看来，步入婚姻后的稳定生活，才是爱情的考验和开始。
社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
伴侣之爱会有几个特点：接纳、稳定、信任、可靠。
每一个都是需要累积的。
它们会随着时间不断地加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。
要求彼此可靠、信任、稳定。
大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。
所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。
有姐妹来找我说：我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，老师我好委屈。
我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。
如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？
她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。
我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。
她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？
我说，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。
伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。
这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。
科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚地、真实的、不带攻击性地去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。
那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚地诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：
第一，你能够更好地去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。
第二，你能看出来对方的原发情绪。
这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。
这个研究是来源于实验室的，有数据支持。
也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人[1]。
他越是表达，我们越是爱他。
伴侣之爱的维系并不容易，但却很贴近婚姻的安稳现实生活。
你们会有稳定的生活，情感，就连吵架的模式都是稳定的。
他知道你想要什么，你也能接收到他的信号。
到了这个阶段，你会觉得日子过得很舒适。
反而会认为激情并不重要，毕竟你经历过，稍纵即逝的感觉，不如现在的稳定来得踏实。
