当你觉得「幸福的瞬间」越来越少的时候，你的内心就开始无限空虚和孤独。
如果只是单身，空虚也就空虚了，但婚姻是个组合，两个人合则行，不合就要分。
我觉得这里有一个年代划分：当代年轻人，对于婚姻的责任感，比不上从前，现在的人受教育程度高，思维活跃，挤上了新时代，思想逐渐开放。
换句话说，70年代的人，能忍受的在婚姻中的苦，我们80年代，90年代的人忍不了。
比如：婆媳关系，夫妻关系，孩子教育。
大部分的人，都是家里宠着长大的，冷不丁嫁人了，娶妻了，受了委屈，心里的苦就被放大了。
我有个朋友，前段时间找我来诉苦说，家有二老，真是两个宝。
她父母，结婚到现在40多年，二老小吵小闹的，一直过到了现在，就拿其中一件小事来说。
一家人围着餐桌正吃饭，母亲开口跟女儿说：“哎，我看这个疫情结束，我跟着你一起上京去玩一趟，玩几天回来，我到现在还没去过北京呢。”
女儿就回应说：“那好呀，正好我领你出去玩玩，你跟我爸说一声，要他也去的话就一起去。”
母亲就说了：“叫他？算了吧，他这个人让他出去一趟比登天还难。”
话虽这么说，但是等父亲出来的时候，母亲还是开口问说：“我打算能出去了以后，跟着女儿去北京玩玩，你去不去？”
没想到，这位父亲一开口就说：“有什么好去的？你真是当很有趣。”
这话一说，母亲的脸，瞬间就拉了下来。
“我跟你结婚这么多年，你带我去过哪里？现在女儿要去工作，我跟着去玩玩不行吗？你平常出去打牌到半夜，我什么时候多说过一句话？什么叫当成很有趣？”
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此话一出，这位父亲硬着头皮说了一句：“我出去吃饭不是很正常吗？”
顺着杆子，母亲直接反驳说：“那我出去玩一趟有什么不对？又不用你的钱。”
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这个朋友跟我说的时候，看表情她也是哭笑不得，然后叹了一口气说：“其实，这么多年，确实是这样，我可以感觉得到我妈这么多年来的委屈，岁数这么大，除了我嘘寒问暖，我爸很多时候都是个摆设一样的存在。两个人因为搞卫生的事儿都能吵起来，虽然我习惯了，但是还是会替她感觉不值。”
是啊，那个时候的人，总是学着把委屈，不满，往肚子里咽，可能她的委屈，都藏在每一次的吵闹中了吧。
我也曾问过我的母亲，你跟我爸吵架的时候，有去找过我外婆吗？
她就轻描淡写地回了我一句：“都这么大了，还要去找你外婆，她得多不省心。”
你们看，就是这样。
也许在他们的世界里，这就是最本质的东西，哪怕离了婚，再结婚依然如此。
而反观现在的年轻人，他们对于幸福感的要求，会比以前的人高上很多。
当幸福感，渐渐地少了以后，我们的内心就会出现孤独感，然后出现一些问题，比如：漠视对方的付出。
其实，早在1943年，马斯洛就提出了一个《需求层次理论》
这在当时来说，绝对算得上是很先进的理论
简单来说，人类具有一些先天需求，人的需求越是低级的需求就越基本，越与动物类似；越是高级的需求就越为人类所特有。
同时这些需求都是按照先后顺序出现的，当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求，所以叫做需求层次。
五个层次，分别是：生理、安全、社交、尊重、自我。
生理需求：温饱，睡眠，分泌，性。安全需求：人身安全，健康保障，家庭安全，涉及到安全的都算。社交需求：也就是情感和归属，恋爱，婚姻。尊重需求：人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。笼统地说，可以是工作上的成就，个人价值。自我需求：这是最高层次的需要，它是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，擅长独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。
总结起来，当你想变得优秀，而成长的时候，你就算在追求自我需求。
但是，我认为现在的个人条件，相对来说都算不错，没钱的，想着如何去赚钱，解决温饱，需求处在比较低阶段。
而完成生理和安全需求过后，大部分的人只停留在了「社交需求」这个阶段。
眼光止于此，也停于此，当我们探究亲密关系的时候，失败过后，会继续重复。
爱情这东西，经不起摧残，而我们的小身板，更是经不起现实多过爱情的婚姻的摧残。
以上我觉得，离婚率之高，从原生家庭到自身的不改变，不思考，都有关系。
我们总是在找完美契合的人，但其实，这个世界上没有这么坚固的契合人选。
