由于长久以来的内敛传统，国人对于自身的欲望往往难以启齿，可无论如何忽视遮掩，也无法否认这就是亲密关系中绝对必要的一环。
到底欲望是爱情的基本，抑或爱情是欲望的升华？
许多男男女女都急切地想要知道，在婚姻之中，性与爱到底哪一个更重要？
究竟要偏重于哪一方？
对此我的看法是：
问题问错了，那怎么选都不会有正确的答案。
这不是一道二选一的单选题，而是包含了无穷可能性的综合论述题。
重要的不是哪个答案正确，而是夫妻间如何沟通并整合彼此的视角，跨越不同来理解彼此。
由于生理基础的不同，男女中的多数派注定在性与爱的比重之上存在分歧。
男性往往以为性对自己更重要，却忽视了爱在其中的作用；女性多半觉得爱更重要，可也忘了爱是性能量的创造性提炼。
如果一个人光是执着于自身所见的视角，自然难寻到圆满的答案。
世界上一切事物在比较中才会显出差异，明了差异后才能觉察其本质。
所以无论你对这个问题秉持着怎样的观点，都需要进行换位思考，尝试从另一半的角度去理解，再与自己的看法对比，才能最终明了何为性与爱的结合。
01男性心理——在婚外寻找性
在男性的视角中，问题在于自己获取性的自由被婚姻所困住了。
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性对男人的重要性不言而喻，他们也一直乐于承认这一点：
下半身思考，精虫上脑等等词汇都是发明出来专为形容男性的；在各大网络平台上，绞尽脑汁也要绕过审核和屏蔽，用各类谐音词汇开露骨的玩笑；每一个标注为女性或者晒出自拍的网友，私信里都少不了各类骚扰……
甚至曾有微博大V公然在综艺节目奇葩大会上承认自己“试图伙同他人侵犯女同学未遂”，洋洋自得地以己推人宣称“所有男性都是潜在强奸犯”。
不止如此，研究数据也证明尽管存在个体差异，大量事实说明男性依然广泛地比女性拥有更强的性驱力（sex drive）。
例如，在性行为次数一致的情况下，男性更容易感到不满足（Sprecher，2002），愿意为此花费更多金钱，女性则基本不会这样做；男性平均更容易接受随意的性行为，也愿意与更多人发生关系（Ostovich&Sabini，2004）……
种种现象都可以证明，男性比女性更执着于生理欲望，甚至可以说，他们之所以愿意付出彩礼房车等代价结婚，目的之一就是为了稳定轻易地与女人发生关系。
假如他们不需要婚姻就能得到满足自己的性呢？
有这个资本的男人多半就直接浪迹人间，干脆选择不结婚，自由自在地更换情人。
哪个男人不羡慕女朋友从来不超过25岁的小李子？只不过大部分男人没有他那样财富地位，无力效仿罢了。
而这样思考的男人在走入婚姻之后，他们心态上的变化往往展现于这两个方面：
①感觉自己被伴侣所利用
在亲密关系的发展过程中，男性对性的渴望总是早于女性。一个男人可能会想和刚认识的漂亮女孩发生关系，但很少有女性愿意和不知根知底的男人共处一室。
道理很简单，性对女人的代价远远比男人大。
女性承担了怀孕、被羞辱、被暴力强迫的风险，而男性再怎么游戏人间，最多也就是被仙人跳压榨点金钱就能消灾。
如此之下，女性往往成为性关系中的“守门员”也就不难理解了。
即便在婚后，这种惯例也总是延续下来。数据也显示，抱怨夫妻生活次数不高的女性远少于男性。
这就导致女方想要获得性满足时基本能得偿所愿，而男方要耐心地等待，或者想办法讨好贿赂自己的老婆，或送礼物、约会来营造气氛。
在这种互动模式下，女方逐渐掌握了控制“性资源”的权力，而男方往往有受挫之感，甚至觉得伴侣亏欠了自己：明明我负担着家计，完成了男人的任务，凭什么不给我应得的报酬？
她是不是只是利用我，把我当成取款机，工具人？
当男人产生这种想法时，内心多半就已经埋下了背叛的种子。
②难以将伴侣视为性对象
让很多人意外的是，调查数据显示嫖娼的参与者绝大部分是已婚男性，明明他们可以在婚姻之中满足自己的性需求，为什么还要花钱找其他女人呢？
有人会说是贪图新鲜感，但我还想补充一个理由：对男人而言，一旦与女人结婚，对方身上原有的性魅力就很可能逐渐消散。
在男性潜意识中根植着对性的双重标准，女人的形象可划分为不沾染欲念的贤妻良母，以及妖娆媚人的“狐狸精”。
他们同时也很清楚地确定自己会睡谁，又会娶谁。
通常来说，男人不会娶那个在性意味上最令自己兴奋的女人，因为他们不敢。他们更倾向于把婚姻建立在务实的基础上，为了传宗接代，为了获取长辈认可。
妻子是需要尊重的，她操持家务，生儿育女，在亲朋好友圈子里交际，她的形象是不容亵渎的，否则与她绑定在一起的男人又成了什么？
而外面专门用来处理欲望的女人则不必尊重，想要在她们身上发泄什么，只要给钱就好。
许多男人正是抱着这样的念头一边维持婚姻，一边在外寻欢作乐。
所以当男人面对需要认真对待的异性，则兴致缺缺；而如果是不需要在乎的对象，就可以为所欲为。
由于对女性印象的刻板划分，他们自己把自己拖入了两难的困境之中。
请注意，虽然说了这么多，但我的意思并不是要求女人全盘迁就男方，委曲求全而伤害自己。
他们怎么想是他们的事，很多念头会自然而然伴随人性产生，但不一定全是正确合理的，男性也需要学会反省，学会摆脱对性和爱的男性中心视角，不能强求伴侣满足自己的所有愿望。
02女性心理——在婚内等待爱
对女人来说，性不是不重要，只是的确没有感情那么重要。
与男人截然不同的是，也许有些女人会为了爱而接受柏拉图式的亲密关系，却几乎没有女人会为了性而走入婚姻。
主要原因有两点：
①身为性需求的“守门员”，女性掌握绝对的主动权，只要愿意，女人就不可能缺乏单纯的性；
②由于生理构造差异，女性的性驱力更弱，不容易对暴露等直接的刺激起反应，更偏好爱抚、氛围等温和手段。
对大多数女人来说，婚姻的基础是快乐，安全感，有靠谱的队友向共同的目标努力，低谷时有伴相互扶持，欣喜时有人一同分享。
当然，女性并非没有欲望，只是不像男人那样对单纯的欲望刺激如此热衷。
她们并不介意与伴侣的亲密接触与性有关，例如亲热前后搂抱在一起，耳鬓厮磨，情深意切地说一些甜言蜜语，接受对方的赞美……
但没有哪个女人会接受伴侣纯粹把自己当做处理欲望的工具，完事就提裤子走人。
绝大多数女人需要的是兼具感情和尊重的性关系，毕竟，单纯的性唾手可得，随便招招手就会有不负责任的男人想来占便宜，而长久且能相互信任的关系是那么难寻。
男人眼中的性与女人眼中的可能是完全不一样的东西，这就导致了即使夫妻俩都觉得在婚姻里性更重要，也可能会有许多冲突。
而如果夫妻俩都觉得爱更重要呢？是不是就一定能和谐美满呢？
很遗憾，对男女双方来说，爱会带来的影响也是截然不同的。
女人可以很轻松地接受被宠爱，毫无顾忌地向伴侣开放自己的内心，表现自己的依赖，因为社会本来就期望她们这样做。
男人对爱的期望则十分矛盾，他们内心既渴望被爱被呵护，又害怕自己被情绪淹没而变得软弱，变得“不像男人”——对他们来说，没什么比这更可怕了。
社会对男子气概的要求削弱了大多数男性处理亲密关系的能力，在感情里，他们通常觉得不自在，或者表现得疏离。
他们可以追求女人，享用女人，但也克制着自己不要爱上女人，不要被女人牵着鼻子走。
他们会说“我爱你”，也认为自己爱着妻子，可还是无法满足伴侣对爱的渴求。
男人的这种态度困住了他们自己，也会伤害到他们的伴侣，让另一半觉得寂寞、被孤立。
03认清差异，是为了更好的融合
无论是生理还是心理，男女之间的差异都如此之多，但这并不意味着我们不能理解彼此。
在这里，我想提出一个“心理灵活性”的概念：以开放的态度去适应环境，以及在价值的指导下采取有效行动。
心理灵活性包含了关键的两点：
①以开放和好奇的态度去体验当下，察觉自身情绪；
②由核心价值指引，根据情况需要灵活调整、有适应性地来行动。
套用在亲密关系中，也即是抛开无效或消极的个人信念，聚焦于真正能改变亲密关系的行为。
所以，争辩婚姻中到底是性重要还是爱重要其实没有意义，每个人都可以保留自己的看法，重点在于夫妻俩都要暂时抛开过往的个人观点，统合在同一个目标下，试着理解彼此。
婚姻的核心价值是什么？是让婚姻里的人都能感到幸福快乐。
从这个角度看来，性和爱都不是真正的答案，它们只是打造这一愿景的手段。
如果你是男人：
你需要学会把伴侣当做与自己对等的人，说出自己的感受，倾听对方的想法。
如果你一直以疏离来抗拒对爱的感受，就会蒙受重大的损失——永远无从得知自己所爱之人的想法。
不要让你心中“女人该有的样子”蒙蔽了她的真实面貌，去理解对方的痛苦与愤怒吧，你会发现这不仅不会瓦解亲密关系，反而会让两颗心贴得更近。
如果你是女人：
不要盲从于社会的主流声音，只是去模仿种种取悦男性的手段。
你需要思考你想要的到底是什么，如何建立与伴侣的联结，完成价值导向行动。
当不如愿的事情发生时，不要迷失于个人的执念或进入自动化反应模式，以刻薄来伤人伤己。
夫妻间的亲密不仅局限于身体接触，也在于让对方了解你的感受和观念，透过彼此呈现给世界的面具，看到底下真实的面孔。
没有人是在真空中长大的，我们成长中所接收的信息塑造了我们的行为和想法，男女皆被束缚于刻板印象之中，但是有沟壑并不代表我们无法跨过去。
婚姻中到底是性重要还是爱重要？其实无所谓。
夫妻俩都认同彼此心中的答案，一起探索和谐相处的方式，才是最重要的。
