今天在网上看到了一个话题，有很多人在讨论“婚外情可以有好结果吗？”
恕我直言
会关注这个问题的人，只有两种，一种是原配，一种是婚外情的第三者。
你们共同的困惑，都在于，想要男人给出一个交代。
因为这个男人变脸比变天还快，前一秒他还在说，我舍不得离婚，后一秒他又和第三者偷偷摸摸地联系上了，当第三者以为自己要上位的时候，他又连哄带骗让她再给自己一段时间吧，他现在做不出决定。
为什么会这样呢？
因为从婚外情败露的那一天起，他就不得不承担责任了，一边是老婆的兴师问罪，一边是第三者的纠缠，他哪一边都不能得罪，哪一边又舍不得放弃，只好拖着。
所以我觉得“婚外情的人会有好结果吗？”这个问题根本不是问答题，是单项选择题！
一定不会有好结果！
因为不管是你、还是第三者，都在等待着男人给出个答案，可他目前根本就没有解决问题的意识。
如果你想靠等，靠熬来走出困境的话，那你痛苦的日子还有很久。
并且这件事的主动权根本不在男人那里，而是在第三者和原配的手上，你只有靠自己来打破僵局，才能收获最满意的结果。
接下来我就分别站在你们两者的角度，来深度剖析一下处理婚外情的技巧到底是什么？
01为什么有的女人会“知三当三”？
我先来给大家分享一个真实的故事，来源于我的一个咨询，还特意问她是否愿意把自己的故事分享出来，她说自己醒悟的太晚，希望能够帮到更多的姐妹们。
复制添加嘉待情感导师微信号：jiadais 一对一咨询帮你解决疑难情感问题！让您重获有品质的爱。
她在半年前认识了一个已婚男，当时只是工作上有些往来而已，没想到对方主动提出来请她吃饭看电影，还说自己的婚姻非常不幸福，想要试着追求她。
她刚开始不同意，以为对方就是想玩玩而已，没想到他真的拿出了行动，经常会在微信上关心她，想办法送礼物哄她开心，还把和律师的聊天记录拿出来给她看，说自己和老婆已经分居很久了，现在在准备证据，只要时机成熟了，就会起诉离婚。
没过多久，她就接受了这段地下情，可惜还没甜蜜几天，就被男人的原配发现了，经常给她打电话骂她不要脸。
可是她却像燃起了斗志一样，不光不觉得丢人，还怼原配说是她没有本事留住自己的男人，不被爱的人才是真正的第三者！
背后又偷偷找到我求助，问我：“老师，我知道我这样不对，我以后会对他们的孩子好的，就当作弥补他老婆了，我还是想让这段见不得光的感情修成正果。”
我先说明一下，我没有接这个案子，因为帮第三者上位这样的事不在我的职业操守内，但是通过她的故事，我发现了一个有趣的理论，叫“第三者情结”。
第三者情结来源于一个人的原生家庭，如果小时候孩子和父母的三角关系明显失衡，比如妈妈对她的关爱很多，爸爸却经常缺席，那么长大后她就会在亲密关系中出现种种问题。
就拿我刚刚讲的这个故事来说，她现在也会抓住种种机会来质问男人，问他到底什么时候才能离婚，凭什么要让她受这么大的委屈。
因为在她的成长经历里，父亲对她不是打就是骂，从来没有关心过她真正的需求。
所以她现在虽然知道自己是第三者，但还是不愿意放手的原因，就在于这又让她回到了自己最熟悉的生活环境，这样的模式下藏着她对父亲的愤怒，对不公平待遇的无奈，她痛苦，但是她没有能力挣脱。
并且她对原配的心情也很复杂，有时候会破口大骂地攻击对方，有时候又会有强烈的负罪感，这也是来源于原生家庭的投射，一边是来源于两个女人间竞争的失败，一边是认识到了自己的错误。
就像小时候和爸爸的关系闹得非常僵一样，最后还是得委屈妈妈来当夹心饼干，她看着妈妈两边讨好的样子，又觉得于心不忍，她不应该让无辜的人受伤。
所以说，我写这些不是为了给第三者洗白，而是很多时候，会选择当第三者的女人，她对亲密关系的理解，在源头上就开始歪了。
也许连她自己都没有发现，她之所以会选择眼前的这个男人，不完全是因为对方的哄骗，而是她渴望弥补童年时缺失的需求。
那么再回到我们最开始的问题，答案也很显而易见了。
第三者连对亲密关系的认知都是错误的，就算侥幸让男人离了婚，和他真正地走到了一起，也不可能有好结果。
因为第三者最该做的事情，不是指望着别人的老公来治愈自己。
而是要和自己过去的经历和解，分析自身的原因来弥补曾经的遗憾，这样才能自救，而不是打着“爱”的旗号，期待着婚外情走向光明。
02为什么原配在婚外情这么痛苦？
接下来我再来分析一下原配的心理，其实说白了原配想知道婚外情会不会有好结果，就是想有个解脱。
要是她俩真成了，你也死心了，要是她俩闹掰了，你也能踏实地留在婚姻里。
但是婚姻要真有非黑即白这么简单就好了。
我见过很多原配，在遇到婚外情之后，都处在一种“离也离不掉，过也过不好”的状态中，你们比谁都想迈过这道坎，但是就是做不到。
因为出轨意味着婚姻中间发生了巨大的问题，在找不到方向，又不知道怎么引导改变的情况下，大部分人都会习惯性的自我怀疑：“他去外面找人，是不是因为我不够好？”
你会从对方的背叛，上升到对自我价值的否定，当你连自己的能量都找不到的时候，就更别提怎么走出困局了。
所以，老师建议你们在做出最后的决定之前，不如先试着做好两件事：
拒绝白白付出，要让你的付出被“看见”
提高解决问题的能力，要为自己的选择买单
1、拒绝白白付出，要让你的付出被“看见”
女人在关系里有两种角色，一种是“不断给予的供养者”，一种是“提供愉悦的游戏者”。
所谓供养者就是给男人当妈或者当女儿，当妈很好理解，就是对他任劳任怨，把家里收拾得干干净净，又把孩子照顾得听话懂事，把男人惯得越来越懒。
当女儿可能很多人都没有听说过，我举个小例子，比如你是个女强人，你赚的比他多，但是又怕伤害到他的尊严，所以总会想办法夸奖对方，把自己“矮化”。
这也是为什么很多男人会变心的原因，因为他在习惯了你十几年如一日的付出之后，会把这一切当成是理所应当。
而提供愉悦的游戏者就完全不同了，她更像一个女人在和男人交往，她尽情地释放着自己的魅力，还会有进有退的立规矩，等男人闯关结束后发现没有意思了，才会有想起供养者的好。
这就是婚外情最大的bug，他玩完了这个游戏之后，很有可能再去开始新的游戏。
而你这里，更像是累了休息的地方，他知道你很好，他也非常享受你的好，但是他失去了付出的动力。
所以说，千万不要天真，不要以为你还是做好妻子该做的事，这段婚姻就有救了，你必须要兼顾好“供养者”和“游戏者”两个角色，让你的付出被看见，并且得到平等的回应。
如果你实在找不到方向，可以参考我下面敲出的这几个重点：
找需求：和老公进行一次”焦点访谈“，不争对错，只谈感受，双方都说出自己在婚姻里的真实感受，不带偏见的理解对方。
补缺口：回顾整段婚姻的经过，找到感情迅速变化的时机，观察自己在这个过程中前后的差距在哪里，有哪些地方是自己需要努力的，而哪些是需要对方负责的。
求同存异：情感危机发生的时候就像一面镜子，让你们双方看到感情里的问题，和自身的缺点，没有人是完美契合的夫妻，但是正因为不完美才有了接纳与包容。
这其实也是一个“复盘”的过程，当你理清了这段关系的薄弱点之后，就能快速地进行分析和审视，而不是像无头苍蝇一样乱撞，并且在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。
2、提高解决问题的能力，要为自己的选择买单
我知道出轨这件事落到谁的头上，谁都不好受，但是这全部不能成为你自我否定的理由。
就像我前面说的一样，你越是否定自己，你就越走不出困局。
因为婚外情的底层原因，不在于你的付出有问题，也不是你失去了价值，而是你也在多年的相处模式中习惯了“自我欺骗”，以为两个人都是老夫老妻了，感情冷淡了也是正常情况。
但其实，婚姻这件事，在任何时候都开不了小差，你越不在意，关系就会越差劲。
所以不如趁着修复感情的机会，也好好提升自己解决问题的能力：
用智慧，来创造性地解决问题；
比如，你可以依然做好你过去该做的事，但同时让男人作出弥补，这不是你必须要做的事，而是你为了保护这段感情，暂时做出的妥协，让他既感恩又愧疚。
你也可以时刻保持情绪的稳定，学会用沟通的技巧来共情对方，让他发现你不是过去那个不可理喻的人，只不过你们中间存在着必须解决的误会。
有断舍离的能力，在无可救药的关系中，争取最大的权益勇敢离开。
你一定要找回做女人的感觉，很多人会在婚姻里栽跟头的原因，就是因为你在心理上还是个孩子。
你希望问题由对方来摆平，你希望对方承担所有的错误，而男人变坏恰恰是由你的疏忽和推卸引起的，只有当你你开始想办法掌控你的感情了，才能掌控未来的关系走向。
最后我们再回到今天的问题上，婚外情会有好结果吗？
渣男和第三者的真爱，掺杂着欲望和不忠，出轨男的回归和原配的挣扎，也充满着不信任，哪一者都不会好结果。
但是我一直觉得，任何感情问题都有两次发芽的机会，第一次你无从选择，无奈之下被男人牵着鼻子走了，可第二次，你可以自己选择好坏。
婚姻没有任何捷径，把结果寄托在他人身上，是很可悲的行为。
