姐妹们是怎样看待原谅的呢？
如果有人做了伤害你的事情或者对不起你的事情，你为什么要原谅对方呢？
是为了获得内心的平静，还是为了治愈人际关系的伤痕？
又或者认为原谅他人是最重要的美德？
或是原谅有利于维持良好的心理和生理健康？
是不是只有原谅和宽恕，才能让受伤害的一方化解内心的愤怒和恨意呢？
难道说只有原谅他人的过错，我们的生活才不会陷入痛苦挣扎，不原谅他人的过错，人生就不够圆满，我们就极可能出现情绪问题或生理问题吗？
谅解和宽恕绝不是可以轻易说出口的话。
在时机不成熟的情况下急于原谅他人修复关系的做法，往往会得不偿失。
更何况，恢复关系的方式有很多种，不一定都需要我们做出原谅他人的举动。
那么我们就来解读一下，看看到底什么才是原谅行为。
01 究竟何为原谅？
很多来找老师的姐妹都会说，我原谅了出轨的丈夫，但我依然很痛苦。
希望能够帮她们摆脱出轨造成的伤害和痛苦，走出情绪泥潭，获得重生。
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是的，我们的很多姐妹都会用原谅这个词。
但其实她们想原谅的真正目的是化解自己的愤怒和痛苦情绪。
换句话说，她们所谓的原谅并非真正的原谅，不过是想让自己感觉正常，不要落入愤恨难平的负面情绪中无法自拔，不要让生活被仇恨和痛苦侵蚀。
那么这种心境下的，“我想原谅他”真正的含义其实是“我想忘记过去的不愉快，我想忘记出轨这件事，我想寻找内心的平静”。
对另一些姐妹来说，原谅是她的信仰或者人生观的重要组成部分。
所以，她们希望从内心深处对不知悔改的犯错者做出谅解。
总的来说，大多数人寻求原谅是为了卸下愤怒和憎恨的心头重担。
那从这个意义上说，她们真正寻求的是解脱和放下，希望继续前行的超脱，而不是对对方的原谅。
谈到“放下”，禅宗里有一个很有名的小故事：
讲的是两位和尚出门，在河边遇到一位妇人，妇人身穿绸服，蛮横地要求他们背着自己过河。
小和尚对妇人视若无睹，径直走下河去，老和尚则背起妇人过河。
到达对岸后，妇人扬长而去，连一句谢谢也没有。
两个和尚继续前行，小和尚对老和尚的做法感到不解，心中充满了疑惑。
到达目的地后，他终于忍不住好奇地问道，“你怎么能背那个妇人过河呢？做和尚的不是不能接触妇人嘛，再说了，她又那么傲慢无礼，连一句谢谢都没说。”
老和尚说，“一过河我就把那位妇人放下了，为什么你还念念不忘呢？”。
就像老和尚说的，放下，并不意味着原谅，而是忘记或是掩盖他人的差错行为。
从F教观点来说，原谅的本质是放下。
但这并不表示我们必须为了放下而原谅他人的差错行为。
这个老和尚心中根本就没想到过原谅这回事儿，他丝毫不把妇人的无礼放在心上，事后也没有耿耿于怀，更没有庸人自扰的希望对方做出改变。
放下是一种自我保护，它能帮助我们从负面情绪中得到解脱。
长期陷入慢性痛苦，会使我们的精力和创造力逐渐被侵蚀，每一天都过得郁闷而失落。
一旦被无益的痛苦牢牢攒住，我们就会停留在过去，无法正确面对当下，无法乐观积极地面向未来。
心理学认为，愤怒情绪可以分为两种：
一种是有益的愤怒，它能维持我们的尊严和自我;
另一种是无意的愤怒，它会让我们生活在黑暗的痛苦中无法自拔，时刻充满怨恨和报复心理。
显然，后者只会让我们充满负面情绪，生活从此变得黯淡。
当然，现实生活中令人感到痛苦的遭遇并不像两个和尚的故事那么简单。
对陌生人的无礼置之一笑并不困难，要放下丈夫背叛带来的伤害就不那么容易了。
实际上，无论经历的是微小伤害还是重大背叛，我们都不必为了寻求内心平静而原谅犯错者的行为。
我们需要的是随着时间的推移，慢慢驱散内心的负面情绪。
我们需要接受这样一个现实：有时候犯错者就是不思悔改和不愿认错的。
对我们来说，既然不能改变对方，我们只能选择是不是要背负着这份痛苦继续前行。
放下，并不容易，当犯错者不肯悔改时，我们可以通过原谅对方来放过自己，除此之外，别无他法。
02 原谅的表现方式
原谅对你意味着什么？
你怎么知道自己已经原谅了对方？
真正原谅他人会传达出怎样的信号？
原谅他人的过程又会传达出怎样的信号？
......
尽管每个人的说法都不一，但会有一个共同的特点，就是真正的原谅，一定是伴随着伤痛感的远离。
他们不再纠结于以前受到的伤害，即使回想起他人的伤害行为，也不再有情绪波动，过去的伤害，不再对自己产生影响，即使偶尔仍会感到愤怒，这种情绪出现的频率和强度也在逐渐降低，给自己留下的空间越来越大。
还有一种从很高的精神层面来理解原谅-以德报怨。
就是哪怕犯错者有滔天的罪行，他们也能以爱心和慈悲的胸怀来面对和原谅，甚至在原谅的同时还能共情到犯错者的痛苦。
那这种原谅的行为已经远远超出了忘却过去伤害的程度。
但不是每个人都能做到这种程度的宽容。
当然，如果原谅犯错者是为了让自己摆脱痛苦，这种做法也没什么不妥。
那在老师看来，只有那些做到敞开心扉聆听和认真自我反省的犯错者，才值得被原谅。
对于既缺乏真诚道歉，又不肯真正悔改，并承诺不再伤害我们的人，原谅对他们来说没有什么意义。
原谅这个词更多的意味着尊重。
我们不能要求、命令或强迫他人原谅自己，或是毫无理由的原谅他人。
我非常认同詹尼斯·斯普林的观点：
原谅不肯道歉的犯错者无法修复你的内心。
犯错者只有通过身体力行来赢得宽恕，才能换取内心的平静。
当我们受到伤害，而犯错者却毫无意识，在沟通过程中又强词夺理，从未悔改且认为无需道歉时，原谅这个字眼显然不适用。
这样的原谅也无法让我们的内心得到平复。
另外，在原谅的立场上，很多人都是非黑即白的观点，认为要么原谅犯错者，要么自己忍受愤怒痛苦的内心煎熬。
其实这样做是把复杂的人类情感差错地简化成两级模式。
人类情感不是简单的非爱即恨，更多的是既爱又恨。
人的心灵不会永久不变，爱和恨是可以共存的。
03 “为什么你还不能原谅他？”
如果认为宽恕像感恩一样，也是具有普遍治愈作用的情绪，你会鼓励人们原谅那些伤害过他们的人。
虽然这样认为的初衷是好的，但问题是有可能会让受到伤害的一方再次成为受害者。
就像当丈夫出轨以后，我们会被公公婆婆或者是自己的父母逼问一样，
“你为什么就不能原谅他，他已经知道错了，你为什么就是不原谅他”，
这类的话，每说一次就是对我们的一次伤害。
每听一次这样的话，我们就感觉再一次被抛弃，我们心中的愤怒可能会升级。
那么，对于受伤害的一方来说，他们最想听到的是什么呢？
在遭到伤害、背叛或是受到忽略时，产生愤怒或痛苦感受的一方，通常不会马上得到对方直接、明确和真诚的道歉。
比如丈夫出轨：我们可能会被告知，出轨很正常的啦，身边男人大多都出轨，你这样大吵大闹要死要活的是差错的，不合理或疯狂的。
甚至有，他出轨是为了让家庭更好，是工作的需要，是你的强势冷淡造成的等等说法。
而要想改变这种情况，受伤害的一方需要犯错者明确承认对他人造成的痛苦经历，意识到自己产生愤怒感受是完全正常的。
如果只是一味的建议受害者原谅犯错者，只会让受到伤害的一方再次产生激烈的情绪波动，再次感到被人抛弃。
哪怕他受到的伤害或侮辱并不严重。
这种和稀泥的处理方式对于受伤害一方来说，也是弊大于利，对于严重伤害来说，简直无异于火上浇油。
因此，我们要记住，劝慰他人放下愤怒和痛苦的感受，让自己获得内心的解脱是一回事。
但建议他们忘记伤痛，主动原谅不肯悔改的犯错者，却完全是另一回事。
04 原谅的程度
原谅他人这一举动，经常被视为非此即彼的模式。
要么接受犯错者，要么拒之于千里之外，要么原谅对方，要么永远无法宽恕。
实际上，我们可以原谅对方95%，或者是2%的程度，或是根据个人感受选择更为适当的程度。
洛洛发现丈夫出轨后当即向他摊牌。
丈夫没有否认出轨的事实并且详细交代了全部的细节 ，也很干脆利落地选择回归，断了和第三者的联系。
洛洛和丈夫已经结婚20余年，有两个儿子。
可见他们的婚姻是有一定的感情基础的。
但就是这个让她信赖和感到忠诚的男人，竟然瞒着她出轨了近一年的时间。
除了身体上的背叛让洛洛感到痛苦，还有出轨期间的各种欺骗行为，更是加深了洛洛心中无法言说的痛苦。
尽管丈夫不停道歉并表示悔恨，洛洛依然会不时感到愤怒、消沉、疯狂和失落，对出轨的细节纠缠不休，觉得自己的人生从此将不再正常。
即使丈夫一再诚恳道歉，承诺愿意毫无保留地坦白并保证未来不会再犯，一定会抵制诱惑，愿意尽一切可能来修补夫妻关系。
但洛洛的愤怒和痛苦情绪并没有马上消失。
表面平静，实则内心仍会毫无征兆地被出轨这件事扰乱心绪。
洛洛需要不断的翻旧账，而每每此时丈夫都会专注的聆听。
一开始，丈夫都是被动的随时随地聆听和接受落落内心情绪的发泄。
有时候洛洛的这种情绪需要发泄很久。
慢慢的，丈夫逐渐习惯了洛洛的发泄，学着体会洛洛的感受了。
他不再像开始那样被动等待洛洛的指责，而是主动谈起出轨这个话题，
他会观察洛洛的反应，然后告诉她，自己一直因为出轨愧疚不安，一直想着对她造成的伤害，也一直想弥补。
在修复的过程中，他既没有让洛洛独自面对伤痛，也没有把保持沟通的责任推给洛洛。
丈夫的这种从被动变主动的变化称为“警惕感转移”。
在婚外情中，出轨的一方经常抱怨称，“我道歉了这么多次，你怎么还是抓着这件事不放？”
而在洛洛和丈夫的案例中，丈夫当然希望洛洛忘记过去，不要再翻旧账，向前看。
但如果丈夫无法陪在身边聆听洛洛的痛苦，无法接受她的观点，并持之以恒地加以关注，洛洛内心的伤痛是不可能愈合的。
从洛洛和丈夫恢复信任关系的艰难过程中可以看出，“对不起，请原谅我”这句话毫无意义，哪怕说1000遍也没用。
洛洛和丈夫在修复了大概两年以后，有一天，丈夫突然问洛洛，有没有原谅自己？
落落平静地说，大概原谅了九成吧。
丈夫听了，一脸疑惑。
洛洛补充到，出轨的事，我原谅你。
但是你们睡在我精心布置的新家，我的床上，这件事我永远不能原谅你。
所以，原谅，并不意味着只有0和100这两个极限值，要么很快速地肤浅的原谅，要么死也不肯原谅的另一种极端。
它更应该是根据受伤害一方的实际接受和放下程度来的。
当然，我们也不必跟每个伤害过我们的人握手言欢，正所谓过犹不及，任何一种极端的表现都不可取。
我们只需要记住，不必为摆脱痛苦或负面情绪去原谅犯错者。
即使不原谅他们的某种行为或不作为，我们仍可以对犯错者保持关爱和同情。
不原谅对方，选择和他们不再相见或往来，这并不表示你是一个缺乏关爱或心胸狭隘的人。
无论对方为我们带来的是巨大伤痛，还是无数微小侵害，即使我们已经走出阴影，带着遗留下来的愤怒感继续生活，或许这会让我们成为更加强大和更为勇敢的人。
最重要的是，千万不要让别人告诉你该不该原谅犯错者，哪怕他们是你的心理咨询师、母亲、老师、精神指导好友或人际关系问题专家。能为你做决定的，应该为你做决定的，只有你自己。
