学员在讨论，上千个被出轨的妻子觉得，婚姻里最讽刺的事情是什么？
答案最多的是：男人出轨了却不想离婚。
离不开妻子，断不了小三，婚姻“死不了也活不好”，妻子也离不开，过不好。
我相信很多姐妹，发现老公出轨的下意识反应就是----挽回。
可是我们要挽回什么呢？
挽回他这个人？挽回这段感情？挽回这段婚姻？
都不是。
你想挽回的只不过是你不能接受出轨事件背后，带来的“他不爱你”这个事实。
所以，你试图希望挽回机构，帮你挽回他，来证明他还是爱你的。
可现实是什么呢？
当这个人不爱你的时候，你所做的任何事情在对方心里都不具备价值。
就像半年前的一位姐妹，因为挽回损失几万，信誓旦旦地说一定挽回出轨的老公，结果三个月过去了，老公不仅没离开小三，反而直接不回家了。
当这位姐妹找到老师的时候，我是既心疼又觉得“恨铁不成钢”。
什么时候，出轨的人，变成了我们要挽回的那个人？难道不该是，我们想转身，让他挽回我们吗？
也就是因为这种本末倒置，才让很多男人在婚姻中，变本加厉。
很多姐妹之所以纠结，其实不是，不想放手儿，而是不能接受他不爱自己这件事。
但是，要过，婚姻已经没有了婚姻的样子；不过，又做不到跟自己的内心冲突和解。
所以，一直在那段时间，消耗着自己。在大多数姐妹的惯有思维中，好像只有，要么离，要么你断小三，跟我好好过。
但是，事实真的是这样吗？并不是。我们本能地觉得，他就应该权衡利弊，要么果断断三，要么就果断离婚。
可是男人大多数，出轨以后都不会选择离婚，因为，可以一边享受着妻子的持家，又能享受着跟小三的激情，这种小日子，对男人来说，有滋有味儿，所以，他不想放弃。
而这个时候，如果你一顿作，一顿闹的时候，他正好可以说：
“你看看你，跟泼妇一样，我能不出轨吗？”
“你现在跟以前完全不一样了，你没觉察到吗？”
........
瞧吧，但凡你因为出轨的事儿，跟他一顿闹的时候，他正好给他的出轨来一次，完美地“合理化”。
潜台词是说，出轨不是我的错，而是因为你。
可能有的姐妹说，男人真的很贱，两边都不想舍弃，没错，这就是很多出轨者的本性。
从社会动物学上来说，“一夫多妻制”，从没有在他们潜意识里消失。
很多姐妹学员的老公，嘴上说着，会断会断，但是还是会和小三偷偷联系，一旦你因为小三跟他吵架，他就会说：“我这不都回家了吗？你咋还不依不饶的？”
What？好像，他回家这件事儿，你就应该记住他很大的恩德一样。
那能怎么办？不离婚，这么消耗着；离婚，自己又占不到便宜。
第一、原谅这件事，比转身离开更难
我们常说，发生出轨事件后，原谅其实比离开更难。
离开或许会痛上一两年，但只要放过，你更容易摆脱刺激源、获得新生；
原谅却会把你绑在原地，你时时刻刻无法逃避，他的一言一行、周边的一草一木都在提醒你被背叛的事实，你疲于应付消解每天新滋生的负面情绪，何来余力修复创伤？
在某乎上，曾看到一个让人觉得讽刺的回答，答主通篇都在说自己被出轨后报复小三的经过（小三被渣男欺骗），以及原谅丈夫后多么幸福的生活，最后，在其他回答中看到她怀二胎时再次发现丈夫出轨，终于离婚。
原谅是个充满诱惑却遍布陷阱的路程，你能看到这条路的宽敞美丽：
无需破坏“完满家庭”；
无需背负大龄离异女人的标签；
无需再次进入婚恋市场与年轻女孩竞争；
无需忍受周围吃瓜群众的歧视。
......
可是，你也几乎能预料到这条路重重陷阱：
他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路，你不再确定他话语中有几分真假；
他曾突破过道德底线，你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内；
他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙，你无法确认他是否还想要享用那甘甜。
.....
即使如此，仍有许多人选择原谅。
怎么忍心责怪她们原谅呢？
面对一个经营半辈子的家庭，她们舍不得让前半生的心血付诸东流；
面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人，她们不甘心把他拱手让人；
面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子，她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”。
她们害怕将来孩子说：“妈妈，你为什么不能为了我忍一忍？”
她们害怕那个贫困潦倒晋升为“成功男人”的他，让另一个不相干的女人过上优越生活。
她们甚至害怕自己多年后孤独终老，责怪当年的自己太冲动。
但如果你无法做到真实原谅，又不知道该不该继续要这个犯错的男人，那么，放下这个决定的对错，我们一起做一些努力，能让你的幸福感多那么一点点也好。
第二、如何从根源解决“离不开过不好”的两难
原谅还是守婚？这两难的境地往往会让我们相信我们只有两个选择，没有第三条路可以选。
但如果我们愿意两个都不选，而且决心追寻真理，我们就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。
那么真理是什么？真理是为每个人带来最好的解决方式的事物。
在老师这，真理就是先破后立。
（一）直面“想忍怕太难，想离怕太苦”的恐惧。
1、出轨，我们可以选择离婚。
对于孩子，与其让孩子感觉父母为了他们牺牲自己的幸福，离婚也许是更好的选择，因为不让孩子生活在谎言中反而比较好；
对于丈夫，也许离婚也是好的选择，因为他吸取了教训，知道自己的差错会对亲密关系造成多大的伤害以后，他可以重新开始；
而对我们自己而言，离婚或许能让我们直面自己在工作能力、在情感独立以及面对家人社会的舆论上的不安全感和恐惧，逼我们自己一把，让我们更了解自己及自己真正的能力，这对我们也是非常有益处的。不是吗？
2、同样，我们也可以选择不离婚。
这同样也可能对大家都更好。我们留在婚姻里，并且接受丈夫现在的样子，而不是期望他改变。
这样我们的孩子也会有个好榜样，了解到真正的亲密关系是什么；我们和伴侣也将得到机会，在结束了人生的上半程以后，重新开始一段全新的关系。
（二）了解亲密关系的真谛，我们本就本自具足。
伴侣并不是我们幸福和快乐的源泉，我们自己才是；
重要性不是爱，我们与伴侣建立亲密关系不是为了满足我们对重要性和归属感的需求，而是通过亲密关系让我们有机会了解到自身的真相，我们自己就是那个无与伦比的存在。
所有关系里的问题都是我们内在“不够好、不被爱、不配得”的执念导致的，我们总是在用各种问题证明自己值得被爱。
（三）走出受害者牢笼，为自己的人生负起全责。
我们自己才是人生的第一责任人。指责抱怨他人，把自己幸福的责任推给他人，只会让我们暂时舒服，因为责任推出去的同时，我们会退化为婴儿，不再具有力量。
而让我们痛苦不堪的，也恰恰是自己的脆弱无力感，对吗？所以这也是为什么姐妹们每发泄一次，心会更痛，也更没有力量重新再来。
第三、做生活的主人，而不要被生活所主宰。
人一旦被生活主宰，日子就会过得很难。生活里有什么？
男人、工作、金钱、身体，如果这些事情里的一件小事都能激发你的焦虑情绪，那你就完全是被生活所控制了。
我们必须翻转过来，我要掌控我能把握的一切，不是说让我们去改变他们，而是当这些事情发生的时候，我们能控制住自己不受他们影响。
如何控制？当你无法改变现状，你又无法控制情绪，离开是最好的选择。
离开这些渣人渣事，不是因为他不好，而是跟他在一起时，你的状态不好。
我们需要为生活进行断舍离，需要为负重的情绪做减法。
婚姻仅仅是一段关系，这段关系是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。
很多姐妹遭遇背叛后，最重要的是累积自己离开的资本，数次出轨的男人迟早是不能要的，不必在他身上多用心思，而自己的人生主线，才是要好好考虑的事。
分析自己现有的优势，哪样来钱多就发展哪样，怎么对身体好就去干什么，毕竟人到最后拼的都是身体。
对于娃，学业如何规划、成绩如何提升，都是要负责任的事。
如何才能为自己离婚后首付一个房子，也可以把它设定为一个目标；怎样去考取研究生，在事业上有所发展；如何去发展副业，毕竟需要时间和流量的累积；怎样去合理安排时间和计划……我们要关心的事情太多了，根本没时间来伤春悲秋。
而那个男人呢？如果还有利用价值，带带孩子按时拿钱，留着做个合伙人就好。
离不离婚的考量，永远是基于利益。
所以很多姐妹要做的正经事，是努力让自己具备离婚的能力，让自己成为生活的掌舵人。
我们必须相信那句话：永远不要想改变他人，能改变的，只有自己。
未来的日子，虽没有靠山，只有自己，但却能走得更稳更自信。
在服务过的案例里，几乎所有姐妹面对老公出轨都过得很难受很痛苦，但更多的姐妹成为单亲妈妈后却过得超开心。
她们发展了自己独立的能力，解锁了各种赚钱的技能，拥有了健康的身体，逐渐强大而完善的内心。
你们前面所恐惧的那些问题，对一个积极向上的女人来说，并不是无解的。
我们找伴侣，不是单纯为了依靠，而是跟对方在一起，也能让我们越来越好。
所以，不如趁这个机会，逐渐建立起自我体系，这个懒不管是在婚内还是离婚，都是不能偷的。
未来到底过不过得好，最基础的条件是，心态要好。心态不好，有经济能力也过不好。
所以，除了经济能力是首要的，精神独立也很重要。
就像《尼布尔的祈祷文》里说：神啊，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，去分辨这两者的不同。
