如果说我爱你，就可以让你持续付出，帮他解决家庭琐事，他为什么不这么做呢？
所以持续出轨的人，说的我爱你，就真的只是为了达到目的来说，而不是为了我爱你，而我爱你。
其实这个问题本身就是矛盾的，假如你们准备在一起，对方跟你说，我很爱你，
但我可能会出轨，你会选择跟他在一起吗？
不会啊。
那么在一起以后，他出轨，跟你说，我爱你，只是一时糊涂。
你原谅了，因为对方确实给你带来过美好的回忆，想要回忆持续，给一次机会，这太正常不过了。
但一次两次，都只会跟你说，我爱的是你，其他人都是工具。
这个时候，醒一醒。
你也是工具之一。
很多人，选择一次又一次的原谅，不是不知道其中的真相，只是在选择性盲视。
最后换来的结果，受伤的是你自己，委屈的是自己，对方就是一副与我无关的样子。
最残忍的现实，就是真相。
承认出轨到认清现实之间，还有一条长长的路，那条路的名字叫做：他不爱我。
有许多在旁人看来无比明晰的事实，当事者却无法看清。
那条路的名字叫做：他不爱我。
有许多在旁人看来无比明晰的事实，当事者却无法看清。
妻子们含泪问：他还爱我吗？他每天接送我，给我做饭，还是很爱我的吧？他说自己很后悔，说从未爱过她，是真的吧？他说被骗了，那个女人是个噩梦，那段时间鬼迷心窍，还能原谅吗？
更有甚者，还有妻子问：他出轨了，其他也没什么大错，他还算个好男人吧？他说两个人都爱，怎样才能让他回来？他是个好丈夫、好父亲，我不想离婚，怎么挽回婚姻？
妻子们想要原谅，但原谅的过程中，她们有两个执念，一是“他是个值得依靠的好男人吗？”；二是“他还爱我吗？”
她们需要证明这个男人还爱着自己，这个男人依然可靠，以便说服自己对过去既往不咎，对未来重燃希望。
他是值得依靠的好男人吗？出轨的事实本身就能说明问题。婚姻是契约关系，这份契约的第一条叫做忠诚。
背信弃义的男人是不是好男人，还需要问吗？就像“我泡吧、滥交、打人、说脏话，但我是个好女人”，你信吗？婚姻的契约中，两人携手到老、共同生活，或者再共同养育孩子，是大部分人的目标。你们需要两个人一起努力，付出时间、精力、金钱。
出轨的过程，便是你的合伙人把合伙企业的时间、精力、金钱挪出来，放到另一个女人身上的过程。
这种人是否值得依靠，是否可以白头偕老，是否是个好男人，大概是明显的事实吧。
他还爱我吗？这个问题更简单，你只需要问自己，你愿意像他一样伤害一个自己深爱的人吗？愿意背叛他，让他受伤、让他抓狂、让他对人生失去信心吗？
别说亲手伤害，大概恨不得护着他免受任何人伤害吧？
所以，对方得寸进尺，一步一步蚕食你意志力的时候，你就应该明白，他只是用我爱你的糖衣炮弹逼你妥协。
他也清楚地知道，你妥协了一次，两次必然会有三次四次无数次。
所以，你一味地妥协，其实无法阻止对方出轨，或者忠于你一人。
放出去的野马，关回家，总会向往外面精彩的世界。
玩累了，跑回家，有饭吃，有安稳觉睡，也太舒服了。
妻子们选择性盲视的一个重要原因是，不想打破现状，不希望婚姻破裂。
除了害怕成为离异女人，不想孩子单亲、害怕社会舆论等现实因素，更深层次的原因是人生的惯性。
就像《百年孤独》中，在荒凉村庄中生存的人们与外界隔绝，生活诸多不适，但仍然几代人在那里生活。因为这种生活已经成为习惯。
有过被校园霸凌经历的人会知道，那些最伤最痛的回忆，往往会历久弥新。他们的每一个动作、每一句话语、每一个表情你都深深记得，仿佛还在昨天。
你也想忘记，可这些痛苦的回忆偶尔仍然杀入你的梦中，让你不能安然入睡。
被出轨也是一样，你想要原谅，一切就仿佛回到从前。可是，那被人背后捅一刀的感觉却已刻入你的身体。
你的身体会有记忆。
你无法与他亲密，可你们是亲密关系；你无法对他信任，可你们是人生伙伴。
到最后，你的不信任、你的反复无常、你的疑神疑鬼会让他耐心消耗殆尽，即使不是找回小三，他也会寻找下一个可以让他品尝“爱情美酒”的女人。
到那时，改变与否，就不再是你的选择。
其实你也并不是无路可走，被出轨后，还有一条少有人走的路，叫做身心的离开。
走上那条路，你需要用尽全力转动你人生的方向盘，你需要打起精神查看路况，你需要承受多数人的目光。
所以，理解你或许没能走上那条路，因为那并不容易。
但是，你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少，你要掌握自己的方向盘，需要时，随时可以开走。
因此，除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作，你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。
他“现在对你很好”不等于“认识到自己的差错”，更不等于“他以后会改”。
很多人以为对方伤害你以后，表现出的对你好，就是认识到自己错了。
比如，主动早回家、主动做家务，主动买礼物，嘘寒问暖……
很多姐妹在这时候，就像回到了蜜月期一样，觉得生活又一次充满了希望。
却不知，这一切首先会像昙花一样，坚持不了多久，其次会像迷雾一样，让你看不清事实。
因为他不曾真诚地道歉，不曾真诚地认为自己错了，不曾深入地剖析自己，到底是哪里错了，又是为什么会做错事儿。
更不曾拿出改变的计划、方法、实际行动，从而重新获得我们的信任，比如：脱离原来的圈子，愿意缓解我们的痛苦……（具体，见老师的求得原谅的六步走）
如果一个人伤害了你，却从来不觉得自己错，不能对你感同身受，从未求你原谅……你又何来的资格去原谅他呢？
这只是你的幻想罢了，你舍不得这个男人，你不甘于就这么放手，于是，你自行脑补了一场原谅的大戏。
事实上，人家不曾求原谅，甚至于，都不一定觉得自己错。
而你，却因为自己的不甘心和依赖，无法捍卫底线，让对方感受到你的底线很低，低到可以忽略不计。
否则，你大可拍屁股走人，不是吗？
所以，他可以以此拿捏你，以为你离不开他，不敢离婚，而变本加厉。
这也是为什么“伤你一次的人，绝对还会伤你第二次。”
同时，从他的心理去剖析，上面这句话也是成立的。
听说过犯罪心理学上的破窗效应吗？
释义：破窗效应是指环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。一幢有少许破窗的建筑为例，如果那些窗不被修理好，可能将会有破坏者破坏更多的窗户。最终他们甚至会闯入建筑内，如果发现无人居住，也许就在那里定居或者纵火。这个现象，就是犯罪心理学中的破窗效应。
在心理学上，针对同一个实施者，同样适用。
如果他能伤你一次，那么第二次很快就会到来，后面是第三次，第四次。这就像是他心理的底线已经打破，一次和无数次没有区别。
那面对很爱自己老婆，却又经常出轨的男人，妻子应该怎么做呢？
一、视爱他为身外之物，牢记框架
首先，情感这一关是必须要去面对的。他既然能做出出轨这一步，就代表了不爱，那么我们也该同他保持平衡，你不爱了，那我也不爱了。
不再爱，可以很好地减少你的怒气与内心失衡。
不爱，也就没有了期待。如果你不爱他了，那么他不管他是否回归，都不会激起你的各种情绪。
你爱对我好就好，不好我也不会怎么样，我现在拿你当个外人，你早就不配当我的丈夫了。
我要把你从我的心里踢出去，我有自己新的框架标准，你符合条件了，我们再谈以后。
那么这个时候，无论他做什么，都不会对你有影响，你也就不会轻易地落入他的框架里去了。
所以，放下爱，放下他，是让你真正自由起来的必经之路。
考虑当下如果你还暂时无法离开这段婚姻，那就先跟他做起朋友来，以朋友的态度去跟他相处。
二、严格执行“三字经”，坚定自己的目标
三字经里有一点就是不关注，也就是不关注他的一举一动。
他是否真的断三，是否说爱你，他是否对你态度良好，这都跟你无关。
因为你一旦关注他，你就会失去自己的主心骨，就离自己的目标越来越远。
像我接触到的很多案例里，姐妹最终的目标还是离婚，而且要拿到更多的利益。
但是在准备离婚前，依然还在过于地关注男人。
看男人和小三进展如何了，去视奸他们的社交软件，还未分居的情况下，对于男人的行为，也是一举一动都在姐妹眼皮子底下。
比如看到男人和小三还一副很恩爱的样子，就生气，甚至有些许不舍，觉得自己对男人还有感情，是不是不要离婚了，需不需要把男人抢回来。
当男人突然回头，对姐妹透露出一丝爱意的时候，姐妹就开始动摇了，跟男人离开真的很不舍，要不就原谅他了吧，之前的事不计较了。
妥妥的早就把利益这回事抛到脑后了。
打起了感情牌，这真是纯纯的大意啊！
跟一个出轨的男人，再去谈感情，就相当于你亲手给他递了一把刀，再把刀尖指向自己。
过于关注他的后果，就是你自己的思路已经被他扰乱了，忘记了你应该要去的地方。
他跟小三一会儿好，一会儿差，你的心情也跟着一会儿上一会儿下，刚刚升起点希望，接着再一次跌入深渊。
就像被反复凌迟，痛不欲生。
何不把关注他的时间，用来关注自己呢。
他不爱了，我们也得自己爱自己啊！他与三的事情自己去处理，不要耽误老娘变美变有钱，变有魅力变强大。
我为什么还要把你这样的男人放在眼里，等我站起来，有大把好男人在等着我。
所以搞清楚未来你想过怎样的生活，你有什么目标，很重要。定下了目标，就朝着这个目标行驶。他和他的糟心事，都是身外物，不该左右你的方向。
三、认真的为自己的未来做打算
如果你真的放下了对这个男人的期待， 并且明确了自己的最终目标，那么接下去，就是信念和行动了。
学员莫愁老公断三回了家，先不看是不是真性回归，如果她能够明确好未来的生活，就是我现在没法离婚，我独立能力不够，那就在这段婚姻内先认真储备力量，也可以借用男人的剩余价值，去帮助自己实现一些目标。
那么她就可以坚定的朝着这个目标去行事，至于男人态度好不好啦，有没有继续出轨啦，是不是要分居啊，这都不重要。
学员王姐，就真的是牢牢把握住了自己的目标，一切利己。男人表示回归后，也是对王姐很好，做尽了补偿。
王姐这边确实刚开始还是对男人有期待，觉得他能浪子回头。可是两个月后，她发现男人又跟小三联系上了。
这彻底让王姐看清了他，原来他的回归都是假的，在他眼里，利益大过天。
这也让王姐终于幡然醒悟，不再对男人抱有任何期待了。
她开始用三字经去跟男人相处，不再关注他的任何，也不再对他有什么投入付出。
慢慢将他从心里剔除出去，后来放下感情之后，王姐开始学着利用男人。
当这个男人还有利用价值的时候，就可劲压榨。今天让他帮忙照看下孩子，明天让他帮孩子交点辅导费，后天让男人帮自己找点关系，想要拿点业绩。
就是奔着对自己有利为最终目标，牺牲点尊严脸面，王姐觉得丝毫没关系。
王姐也很明确她想要什么，孩子现在不算很大，这场婚姻对自己还有用，那就可以跟男人先这么过着，跟男人当朋友，自己也没有情绪，这样不是很好嘛？
而且用婚姻和男人为自己实现目标梦想，这不是两全其美的事情吗？
不耽误自己挣钱找快乐，也不耽误抚养孩子。
但她也做好了未来某一天，自己出来单过的打算，等到一切成熟，自己想要换一种活法了，她还是会勇敢的跳出去。
这种有底气的感觉，王姐之前从未有过，现在觉得棒极了。仿佛世界都在自己手里，自己想怎样就怎样，毫不惧怕。
最后，用莎士比亚的一句话来给那些不敢做出改变，迟迟犹豫的人：“本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。”
