所有的矛盾冲突都一定有一个核心点。
这个核心点常常有两个，一个是我们在沟通中存在的问题；一个是我们在最初的关系，比如成为夫妻之前就存在的问题。
而之后出现的这些问题，其实基本都是在这两个问题上延伸出来的。
所以，在处理矛盾冲突的时候，要学着去抓我们的核心问题。
那比盯着那些衍生问题，并去跟它们较劲，其实更重要。
我们通过一个案例来理解核心问题和衍生问题。
小A跟男友谈了三年恋爱，谈婚论嫁时两人因为彩礼的问题谈崩了。
双方父母都坚持按照各自地区的风俗来办，小A和男友也自然的站队自己的父母，谁也不让谁。
多次沟通未果后，两边就这样拖着，既不让步也不解决。
后来，男友开始与家里安排的相亲对象见面约会。
小A知道后，是又气又急。毕竟两人没有正式的分手，男友这样相亲算什么？
然后两人又因为这件事起了很多的争执，多次闹得不欢而散。
从而两人纠缠的重点也从彩礼问题转移到了你“到底爱我还是更在意相亲对象？”。
男友相亲的事情，相当于是继彩礼之后，又在他们感情上重重的砍了一刀。受伤之后，两个人又因为沟通不到位，加上处理又不到位，只是胡乱的包扎了一下伤口。
然后就拖着，不去想办法让伤口快速愈合，反而是去纠结去争辩，伤口包扎的方式，是应该系成甜美的蝴蝶结还是打个酷酷的结。
慢慢的，伤口开始化脓，生疮。
这时候，他们的每一次争吵其实都是在向对方传递“你不重视我，你不认可我”。
虽然我们用这样的一种比喻的方式来看待他们之间争吵的焦点，其实觉得还蛮可笑的，对吧？
但事实上，很多时候我们在现实中真的是这样做的。
我们会不断的用一些细枝末节的争吵来回避关系中真正的核心冲突。而这些细枝末节的冲突，其实是由我们冲突的核心问题衍生出来的，它们是枝叶相连的。
如果我们真正的冲突没有被解决，那这些细枝末节的冲突就会不断的以一种新的形式出现。
那案例中，小A和男友的核心问题是什么？
是彩礼问题，对吧？同时，从彩礼事件中我们也可以看到，小A和男友彼此还没有成熟，还没有从自己原生家庭保护的羽翼下很好的走出来。
双方都没有以一个成年人的姿态去面对，去沟通，去解决各自父母在彩礼问题上的争执不下。
所以，彩礼真正的核心问题，其实是小A和男友。
双方父母有分歧，其实是特别正常的，这不是问题的关键。更重要的是，他们两个人，在那个分歧出现的时候，他们可不可以以一个成年人的姿态站出来。
比如两个人商量出一个方案来，然后各自去搞定自己的父母。那这就是在帮助他们学习用一种成年人的姿态来面对婚姻的过程。
假如这次遇到的彩礼问题，他们可以协商解决，那相信以后他们会慢慢的学到更多的共同解决问题的经验。
相反的，如果这一次他们没有学会共同协商，在遇到分歧时，依然是一种对原生家庭很依赖的状态。
即使彩礼的问题解决了，他们成功的走进了婚姻，那对于他们组成的小家庭的责任的承担程度，其实都会受到很大的影响。
这样过下去，其实就已经不是他们两个人在过日子，而是两方的家族在过日子。
但，两方的家族是不可能融合的。
最后的结果是，双方会不断的在争夺权利。
那时，小A这小两口就会感觉到自己的婚姻失去了控制。由此我们可以看到，关系中的核心矛盾，其实一般都是跟我们个人成长有关，跟我们的沟通能力息息相关。
很多人在面临冷暴力的时候，往往就只能看到当下的痛苦和问题，就是没有办法去抓住最核心的问题。
结果就是，我们只能跟当下的问题去纠缠。
但会发现，你越纠缠这些问题，你越是没有办法解决，而且会让两个人彼此都消耗很多。
其实冷战后关系的修复，并不是说拿你当下很辛苦很努力的做了多少多少来对比。而是在于，你有没有抓住这个核心的点在哪里，你做的这些修复工作有没有做到点子上？
找到两个人之间的核心矛盾，明白我们的问题到底是出在哪里时，那个时候，我们的修复就变得事半功倍。
要找到核心问题，首先就要找到关系的负性循环，就要聚焦互动的过程。尤其是当两个人发生冲突之后，彼此是怎样互动的，彼此是怎样去解读对方的行为的。
那这个过程，其实才真正是在考验我们经营婚姻的能力。
我们继续用小A的案例来说明，因为彩礼导致冲突后，小A和男友的负性循环是怎么产生的？
首先是男友去跟别人相亲，小A主动找到男友沟通，他们的负性循环是这样的。
小A说，“我妈说了，咱们结婚必须按照我们这边的风俗来办，不然的话，她不会同意我们结婚的。”
其实光从这句话我们就可以想象得到，小A说这个话时，语气是命令式的，她传递的信号是，【我妈妈的话，不容置疑，你要支持，要理解，要按照这个方向来办】。
而男友是这么回应小A的，“我妈也说了，我们这边娶媳妇都是按照我们这边的风俗来办的，不然我们在亲戚邻居面前抬不起头”。
那男友这个回答里，其实他强调了两点：第一点：我要按照我妈说的话来办；第二点：我要面子。
如果不这样办的话，我在我们家，在亲戚邻居跟前，抬不起头。这点其实是他给【自我保护】找的一个捍卫的理由。
他为什么要自我保护？
因为小A说的话让他感受到了威胁。
所以他本能的要去保护自己，而且给自己找了一个盾牌，就是【我们家要面子】。
如果没有按照我们家的办，我们就会在亲戚邻居前抬不起头来。
小A听完男友这样说后立马回呛道，“那你就不能跟你妈说说嘛，咱俩好了三年了，你要真爱我的话，为什么就不能妥协一下？
你永远都是【你妈说，你妈说】，那你到底想不想娶我？”
小A的这个语句模式，其实跟她第一句话是很类似的，她第一句话是用她妈妈的话来命令，这句话她仍然在用压迫，用命令的方式讲，
【你要爱我的话，你就应该妥协，你不能什么都是你妈说，你要说你想要怎样】，
她想继续用压迫的方式，把男友心里的想法给逼出来。
那大家觉得，这种压迫命令的语气下，男友会好好说话吗？
几乎不可能，对吧？
果然，男友反击道：“那你不也你妈说，你妈说吗？你还说我？我要是不想娶你的话，我干嘛跟你说这么多？我们在一起都这么长时间了，难道你还不知道我吗？”
男友的这个回答里其实就包含了好几层含义：
第一层含义，是他的反击。因为他从小A的话里解读到的是，小A说他是妈宝男，什么都听妈妈的，把妈妈的话当成圣旨。
所以他反击说，你不也是把你妈妈的话当成圣旨一样吗？
潜意思是在说，你跟我是一样的，你不要瞧不起我，贬低我等等。
第二层含义是，他要保护自己。【我如果不想娶你的话，我干嘛跟你纠缠这么多？】，这是他在自我保护，为自己去辩白。
然后他反问小A，【我们在一起这么长时间了，难道你不了解我吗？】
言下之意就是，我是爱你的，你不要怀疑我的爱啊。
被男友反问后，小A又换了一种方式来压迫，“那既然你想娶我，为什么你不能妥协一下？是你们家的脸面重要还是我重要？反正你自己看着办吧。”
很明显，这句话压迫的感觉就更浓了，对吧。
相当于是把 娶我=妥协，我=你家脸面 画上了等号。
让男友二选一，对吧？
选你们家的脸面，我就不跟你在一起了。
选我，你就要妥协，按我妈说的去办。
那基本上到这里，这次的沟通就失败了，结束了。
果然，男友听到小A这样说的时候，就不再讲话了。
后来，只要两个人在一起，男友就不再主动去提彩礼的事情，或者是敷衍，转移话题。
而男友越不提，小A就越着急。因为两家这样拖下去越久，小A心里越没底。
但每次这样逼问下去，心里其实也清楚没什么结果，干等着，也不知道这个事情什么时候是个头。
那从上面的对话中，我们可以看到，他们两个人的负性循环是：
每当要谈到彩礼话题的时候，小A都会用一种命令的语气告诉对方。
她试图用这种强硬的方式来让男友妥协。她觉得，只要男友妥协了，问题就解决了。
同时，她认为，这也是在考验对方是不是足够爱自己。
然而小A的男友，每一次听小A这样用命令，强硬的语气说话时，他感觉到的都是，自己不被尊重，不被信任。
而且女友还在考验自己，这让他觉得特别不舒服。
刚开始，他还会为自己辩驳，会说“你看我 怎样怎样……”
慢慢的发现，自己总是被要求去证明这些的时候，就会觉得越来越累，越来越累。
然后这个关系对两个人就都成了一种消耗。
两个人争执的重点也从彩礼变成了【你到底爱不爱我】。
那这样的循环，肯定是解决不了问题的，并且其中一方渐渐的会觉得很累。
所以发展到这一步的时候，当小A再跟男友说，我们来谈谈婚礼的事情吧，男友就会拒绝。
但是，他又不敢直接当面的拒绝，于是就会同意家里安排的相亲。
为什么他不敢当面拒绝呢？
因为当面拒绝的话，就相当于他拒绝了这段关系，他不想承担这个责任。
前面说过了，他们两都还不太成熟，都没有以成人的姿态去解决问题。
虽然他对小A还是有感情，但是他又不愿意去跟小A沟通。
因为根据他以往的经验，他们每一次谈的结果都是不欢而散，永远是他被命令，被要求。
然后他不断的自保，不断的为自己辩白，这个过程真的非常非常累
他已经不想再面对这种场景了，同时他也知道，再这样回避下去，问题会越来越大。
可又始终没有找到一个更好的处理方式，所以就这样一直拖下来了。
当彩礼问题变成了两个人之间没有办法去谈的问题的时候，带来的影响又是无时不在的，加上两个人对于未来都是不确定的。
那这种不确定就会带来焦虑。
所以，即使是很小的矛盾，很小的分歧，都会被无限的放大，变成两人随时分开的导火索。
小A在老师抽丝剥茧的引导下，认识到自己沟通不当的问题。
但很快，小A又来找老师了。她说，“我知道之前是我做得不对，我不该那样强硬的去逼他。我已经开始改变我自己了，我跟他谈的时候，已经不想再去逼他了，但是，他现在仍然不想跟我谈这件事，怎么办呢？”
很多时候，其实一个人的行为模式是体现在方方面面的，而不仅仅是一件事情上。
如果一个人有改变的话，在另外的事情上，她其实也是会被别人看到的。
所以当小A说，我已经改变了的时候，其实，她只是认识到了自己在这件事情的处理方式上需要有些调整。
但是在其他方面，她其实还没有意识到【我要做些什么样的改变】。
那她有哪些需要改变的地方？比如说，她自己在婚姻中的不安全感，她为什么会有那种命令，强硬，压迫的语气来跟男友去谈彩礼的事情？
其实跟她自己的认知有关系。因为她认为，我嫁过去，我就是弱势的那个人，所以彩礼上我就更不能向你低头。
所以，她把所有的事情都归到对方够不够爱自己的一个高度上来。
那这是她需要去调整的一个地方。
当她真正的看到了自己处理问题的模式之后，她理解了自己跟男友两人各自的处境了，
当她真正能够做到这些的时候，当她能够不再逼着对方马上交代，马上给自己一个表态。而是她马上有一个处理方案，比如说，两人各自都回家去跟父母协商，彼此都能退一步，都有一个妥协。
那这个妥协可以先从我自己开始，然后两个人在这个妥协基础上再达成一致。
比如，当小A把自己的想法跟父母去商量后，然后再拿着经过父母同意后的方案来跟男友去协商。
那男友完全没想到小A会为自己妥协的时候，即使他嘴上没有说什么，但是你会看到，他整个人，跟之前消极处理彩礼事情的态度已经不一样了。
比如，他可能会在关系中慢慢恢复对小A的关心，还会主动提出去做自己父母的工作，主动承诺结婚之后不会让小A受委屈等等。
其实，在他们关系最开始的时候，就已经进入一种负性循环里。
小A越担心自己会在关系中被看低，她就越会用很强势的方式来保护自己。
而男友也就越觉得有压力，越觉得自己是不被信任的，也会要保护自己，那他就会逃避冲突。
他越逃避，小A就越会觉得我是不被重视的，是不被爱的，就越想逼他。
然后两个人的关系就会走进一个死胡同。
所以我们会看到，负性循环的一个特点就是，在这样的一个循环下，两个人是这个循环组成的一个部分。没有一个人是单纯的受害者或加害者。
同时，两个人都会感觉自己是被否定的，被伤害的，然后都会为了保护自己，把责任推给对方。
这样做，既可以让自己显得没有那么差劲，也能让自己压力没有那么大。
但往往这么做的时候，就越是把对方推得更远，循环就会继续，而且会不断放大，关系也会因此而越来越恶化。
那如何破局呢，如何从负性循环里走出来？
首先，从内心和他建立同盟关系。
可以试着告诉自己，现在，我的痛苦跟他的痛苦相比，两个人的痛苦是相等的，他未必会比我少。
虽然他表面看上去可能没有那么痛苦，但是我知道，他的内心其实一点都不比我少。
那这是在帮助两个人去建立一个同盟的关系，
当你这样跟对方沟通的时候，你可以把内心深处隐藏的伤害拿出来。
这其实也是在帮他更敢于直接去面对你。
其次，走出受害者心态。
在两个人建立了同盟之后，要想从这种负性循环里走出来，就要先从自己出发。
让自己从原来的受害者位置上试着走出来。
要知道，在当下的负性循环中，关系中的两个人都是受害者，没有人是无辜。
那在这个环环相扣的链条中，一旦有一方变换了位置，另外一方其实是会跟着改变的。
那怎样能跳出自己原来的受害者位置呢？
给大家一个很好用的方法：关系时间轴。
大家可以试一试。拿一张纸 ，列出你们关系的横向时间轴，从你们相识最开始的那一天，慢慢的到结婚，到现在。
在每一个时间点下，你们的关系是怎么样的？
你可以在每个关键时间点上用三个关键词来概括你们的关系，然后把一些有重大改变的时间节点用特殊的颜色标出来。
你可以重点去研究，时间标重点的地方。
你去找这样两个关键信息，第一个关键信息，你有什么改变？在那个时间节点上你有什么改变。第二个关键信息，他有什么改变？接着，问自己两个问题，
第一个问题，为什么这些改变会发生？
第二个问题，在这些改变发生之后，你是怎么照顾自己的，他又是怎么照顾他自己的？
那这样做是为了让我们在梳理两个人关系的时候，重新去为两个人的关系做归因。
当你的归因改变了，你的情感和认知也会对应改变。
那个时候，你在这段关系中，卡在的那个位置上也会发生改变。
