如果你有经历过情感勒索，那你有没有想过，为什么偏偏是你遭遇渣男，或者是你一次次地屈服于父母的不合理要求，一次次的被上司被同事压榨？
情感勒索不是独角戏，就像双人舞一样，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。
当然，被勒索者的感觉不是这样的。
因为他们的关注点通常都在关注对方做了什么，很少意识到自己做了什么。
不过，为了打破这种情感勒索的依存关系，我们必须把注意力集中在自己身上，找出那些不知不觉中引导我们置身于情感勒索情景中的要素。
需要注意的是，“主动参与”，并不是说是你诱发或造成了勒索的事件，而是你【允许】这样的事发生了。
或许你根本没意识到某人的要求，是不合理的，你可能只是在尽一名好妻子、好员工或是孝顺儿女应尽的职责。
你不加质疑地对另一方的要求照单全收，只是因为这是社会为你制定的行为规范。
或者你已经发现了情感勒索的存在，却无法进行反抗，因为情感勒索者向你施加的压力激发了你的固定反应，让你采取自动或本能的行为。
但请记住，并非所有人都会屈服于情感勒索，如果你选择屈服，你可以试着一起，去分析你这样反应的原因和理由。
首先，请思考以下问题，面对情感勒索者对你施加压力时，你是否，
1.对自己屈服于他们的要求而感到生气？
2.常常有挫败感，心怀怨恨。
3.如果不答应别人的要求，你就会有罪恶感，感觉自己是个坏人。
4.担心如果自己不让步，会损害与对方的关系。
5.即使明明有其他人也可以给予他帮助，但你总是大家唯一的求助对象。
6.在满足自己与满足别人之间，总是习惯先满足别人，最后再满足自己。
只要以上六个问题的答案，有一个是肯定的，你面对压力的方式就会为情感勒索塑造出一种完美的环境。
01 无法拒绝别人
为什么有些人无论有多聪明，多理智，就是无法拒绝和抗拒他人的情感勒索，而其他人却能轻易地抗拒？
答案就在于我们的“情绪键”，也就是人体内促使情绪形成的神经束。
每一个情绪键都像电池一样隐藏着丰富的情绪，比如愤恨、罪恶感、不安感和脆弱等。
他们是我们的软肋，是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成的。
如果深入觉察的话，你会发现，基本上每一种情绪背后都能反映出我们与自己，我们与外界的关系，
比如， 过去事件对我们的影响，我们是如何看待自己，别人是如何对待我们的。
当下的某个情景，或者某件事，某个人，触发我们情绪键的情绪时，它们足以激发起凌驾于我们思考和逻辑之上的习惯性或本能反应。
也许过去造成了我们这种感受，或者某个信念的具体事件早已被我们忘记，但那种感觉和感受是永远不会被我们的身体忘记的。
对于那些不好的感受，我们通常都会采取回避的态度。
也许出于习惯性或本能的反应，让我们意识不到自己到底在做什么，但这种回避的态度却在无形中揭露了被隐藏起来的那部分自我。
因此，当我们小心翼翼地绕开情绪键时，我们也在将我们的这些弱点暴露无遗，那些熟悉我们的人会清楚地看到这一切。
比如，不美好的童年让你非常讨厌回忆和小时候有关的一切。
在生活中，你会尽一切可能回避和转移与童年有关的话题，它是你不能触碰的敏感和禁忌。
而且它已经让你形成了习惯。
有时候，你可能并没有意识到自己在刻意的绕开这个话题，你只是本能的习惯性的反应。
我们都清楚我们周围的人对什么敏感，对什么感到害怕。
他们生气或忍气吞声的时候，我们都看在眼里，但通常我们都对他们充满同情心，不会利用这些观察结果来操纵他们，以达到自己的目的。
情感勒索者在感到安全时也不会这样做，但当他们遭到拒绝时，那种担心失去的恐惧感便会一下子涌上心头，让他们完全抛弃同情心，转而利用他们熟悉我们的痛处和短板，来保证他们的要求得到满足。
02 易受情感勒索控制的人
有五大类人容易受情感勒索控制。
1.过度需要他人认可，
2.过分害怕他人生气，
3.不计代价维持和平，
4.容易为他人负过多责任，
5.频繁质疑自我。
以上五条特质，如果适度，基本上都没有坏处，有些甚至是积极受到推崇的。
然而，一旦它们开始控制我们，与我们智慧、自信、坚定、思维缜密的部分冲突时，就会使我们变成易受他人控制体质的人。
第一类，过度追逐他人认可。
希望在意的人认可自己是一件很正常的事，因为我们都想得到积极的回应。
然而，当我们像上瘾般渴望这种感觉时，就向情感勒索者提出了邀请，他们很容易趁虚而入。
对于迷恋追逐认可的人来说，如果得不到认可，便意味着失败。
如果别人不认可他们，他们就不会认可自己。
他们的安全感几乎完全建立在外界的认可上。
他们会有这样的信念：
“如果得不到赞同，那一定是我做错了什么”，
或者，“一定是我哪里不好，别人才不认可我”。
莎莎在与男友交往的过程中，一直在不停地试图向男友证明自己。
每当她通过男友的考验时，便会得到男友的赞美，莎莎非常的迷恋这种被赞美被认可的感觉。
而只要她稍有拒绝或反抗，男友不仅会收回赞美，还会贬低她，这让莎莎非常的痛苦。
她害怕看到男友生气，恐惧于不被认可的感觉。
因此，即使有时候明知男友是错的，他的要求是不合理的，违背原则的，
可她无法拒绝，她太希望通过被认可来获得安全感了。
而莎莎之所以会将别人的赞美和认可视为生命动力的来源，主要是和她童年时期的抚养人有关系。
她是由奶奶抚养长大的，奶奶对她的教育是典型的打压式教育，以指责、批判、否定为主。
做得好是应该的，特别出彩时才会得到稍许的认可和奖励。
但只要稍微差一点，不仅会被全盘否认，贬低，可能还会迎来棍棒的惩罚。
莎莎在和男友在一起的感觉就是，她会无法克制地取悦男友，害怕被男友批评。
这就是典型的追逐认可者会有的恐惧。
很明显，这是有人按下了她的情绪键。
我们还小时，常常需要照顾我们的大人给予赞许，这种影响很可能一直持续到我们能照顾自己之后。
然而，莎莎成长的家庭，她是会得到还是会失去爱，全凭自己的表现，因此才造就了她贪婪、渴求他人认可的个性。
像莎莎这样，童年时期得不到认可，长大后对获得他人的认可，有着近乎疯狂的执念时，进入婚姻后，她不仅是付出和牺牲较多的一方，并且，当婚姻出现危机后，她首先考虑的不会是自己的感受和利益，而是更在乎，假如婚姻失败，别人会怎么看待她？
小马在发现丈夫出轨以后，她的第一反应是，假如丈夫要离婚怎么办？
她非常的害怕离婚，即使她有足够的经济能力养活自己和孩子。
但她不能接受也不敢想象，假如离开了丈夫，离了婚，她的生活会变得怎样。
一想到离婚后要面对外人的指指点点，父母，孩子甚至朋友对她的指责，责怪她没有经营好婚姻，巨大的恐惧感就席卷而来，压得她喘不过气来。
跟老师咨询过几次之后，小马才了解，以往深信不疑，拼命捍卫的信念：“无论发生什么，都不要离婚”的这种对完美家庭和成功女人的定义，甚至都不是她自己的想法。
虽然对小马而言，这样的发现让她如释重负，似乎在痛苦的迷雾中找到了一丝亮光，但她还是不愿意去深入了解并表达她在自己心底发现的真实信念，因为她必须维持亲戚朋友以及周围人对她的认可。
因此在抗拒丈夫施加的三人行压力之前，小马必须先克服扎根于心中30多年的这个想法。
否则，她永远无法改变面对外人消极评判让她作出的习惯性回应。
对于追逐认可者来说，只要有可能引起任何人的轻蔑，他们最终都会放弃自己的合法权益，来讨好和满足别人，哪怕对方只是个陌生人。
比如，在逛商场试衣服后，尽管不是很喜欢不是很合适，但哪怕是导购皱了一下眉头，追逐认可者都可能逼迫自己买下这件衣服，因为他们无法忍受陌生人的否定。
第二种类型，害怕冲突的和平主义者
这类型的人，你很少看到她有生气的时候，他们身上的标签，通常都是“没有脾气的老好人”，或者擅长控制情绪的理性者。
他们表现得很温和，面对紧急情况也很冷静，非常害怕冲突和吵架。
所以，面对冲突的时候，他们宁可委曲求全，也绝不会做激怒别人的人。
他们之所以害怕与人发生冲突，主要是两个原因，
第一种是，小的时候，如果他们表现出有情绪、有脾气或者反抗的话，可能会遭受到惩罚。
比如说，如果跟妈妈犟嘴或者是很生气地大吼大叫的话，可能会被妈妈胖揍一顿。
第二个原因是，原生家庭里面，父母会经常爆发很激烈的争吵，并且就当着孩子的面去争吵，让年幼的他们感到害怕，恐惧和不安，那他们就会在心里暗暗发誓，长大以后绝对不会与人发生争吵。
正是因为他们害怕争吵，害怕引起别人的愤怒，所以呢，当面对情感勒索的时候呢，就会很容易委屈自己，屈服于对方。
没有人喜欢愤怒，但如果我们认为自己总是得想尽办法来避免争端，或者不计代价压制愤怒，那么我们面对愤怒时所能采取的行动的范围便如同一条紧绷的绳子般。
我们会退让，放弃自己的立场，安抚愤怒者，而这些举动同时也是告诉情感勒索者，他们可以对我们随意索取。
第三种类型，容易为他人负过多责任的自责者。
这类人，他们最大的特点就是认为自己必须为自己和他人生活中遇到的一切问题负责，哪怕他们和这些问题一点关系也没有。
而这一点也是情感勒索者最喜欢、最希望我们有的想法。
在情感勒索者看来，他们不高兴，问题在于我们，只有我们一切顺从他们，才能解决问题，才能避免让他们痛苦。
这种尤其是在亲子关系中会比较容易出现。
比如，孩子觉得妈妈不高兴，是因为我不好，是我今天做错了事情，是我学习不好，是我怎么样怎么样，总之肯定是我让妈妈不高兴的，我必须得赎罪，做些什么哄妈妈开心。
这类型的人，他们深信必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。
他们将全世界都扛在肩上，要求自己对其他所有人的感觉和行动负责，希望为过去或者未来的过失赎罪。
长期以来，我们许多人都担负着要让他人过得好的责任，这是一项过于重大的任务，却不会给我们任何的回报。
我们需要划清“责任”和“责难”的界限。
我们需要明白，我们对其他人负的责任是有限度的，
我们不需要为自己以外的所有人负起全部责任。
第四种类型，圣母心泛滥的烂好人类型
怜悯和同情会激发人的善良本性。
对于缺乏同情心的人，我们会对其持鄙夷的态度。
但当同情心转变为毫无底线的怜悯时，让我们为了其他人而放弃自己的合法利益时，我们就陷入了圣母心泛滥的滥好人角色，我们被他人的情绪需求困住了，失去了理性看待问题、寻求最佳解决途径的能力。
这类人通常都会有这样的信念，比如，
“如果我不在他身边，他该有多么的悲惨”。
“如果我都不管他了，就再也没有人管他了，他肯定就要流落街头了，我必须对他负责”。
比如，总有一些出轨的男人尤其对风月场所的第三者有执念，但不是因为有多喜欢，只是圣母心泛滥，觉得自己必须有必要救赎她们，拯救她们于水火之中。
第五种类型，自我怀疑者。
能认识到，人非圣贤孰能无过，正确看待自己犯差错的心态是健康的，
但健康的自我评价很容易变成自贬。
面对他人的评判时，刚开始我们总会否认，但渐渐便会自我怀疑，自己的感觉或标准是不是出现了偏差，尤其是当对我们提出质疑的人是比我们优秀，或是权威性人物或是我们崇拜的人时，我们很容易就陷入自我怀疑和自我否定中。
对于这类型的人来说，如果让他感到仰慕的恋人或朋友，恰好是个情感勒索者的话，他们就很难逃脱被勒索的命运了。
因为，他们会将仰慕的对象理想化，赋予他们权力和智慧，相信他们比自己聪明，做得比自己对。
或许，他们不欣赏情感勒索者的行为或者认为他们对自己的要求并不合理，但由于缺乏自信，所以习惯于屈服，从不质疑情感勒索者要求的合理性，以及他们所述的真实性。
如果我们一直陷入自我怀疑，不相信自己的状态时，便会认为他人比我们更聪明，而情感勒索者就会利用这个软肋随意拿捏我们。
不管是哪一种容易被情感勒索的类型，我们都要明白，我们现有的各种行为模式都是我们刻意选择的，是在我们不够强大的时候，为了确保自身安全的生存机制而选择的。
比如，避免冲突，保持和平，甚至有一些自我怀疑等行为特质，它们本身都不会伤害你。
但如果你一直让这些特质掌控你行动的方向，就会掉入情感勒索的漩涡。
03 你正在培养情感勒索者。
情感勒索是需要训练和实践的，但又是谁在提供机会呢？
是你。
除了你，又有谁能清楚，精准地告诉情感勒索者：
这些手段对我有用，就是这些压力让我不得不妥协，就是这些为我量身制作的工具会戳痛我最脆弱的部分。
你或许不觉得自己帮情感勒索者做过什么训练，但事实上，他们能从我们对他们提供的测试反映中找到些许线索。
以下几点会帮助你了解自己是否在生活中给了情感勒索者可乘之机。
当你面对情感勒索者施加的压力时，你会不会：
1.道歉，
2.试图跟对方讲道理，
3.争吵，
4.哭泣，
5.哀求，
6.改变或取消重要的计划或约会，
7.提出让步，希望这是最后一次
8.投降
你是否认为下面的做法很困难或无法实现？
1.为自己的观点辩护，
2.正视事实，
3.申明自己的原则，
4.让情感勒索者知道他们的行为是你不能接受的
如果你选择了第一个问题中的任何一项，就是在为情感勒索铺路了。
每一天，我们都在用行动告诉情感勒索者，我们希望或不希望受到怎样的对待，不想正视什么事，会对什么事持放任态度。
或许有人认为，只要采取无视或不大惊小怪的态度，情感勒索者对我们反感的行为就会自动停止。
但是，不直接反对的态度只会告诉情感勒索者，你这么做是对的，继续做吧。
情感勒索都是从小事开始的。
如果情感勒索者能在小事上成功，他们便马上会在更大规模的事件中勒索我们。
因此，当我们向压力或不适的感受屈服后，我们其实是对对方的行为进行了正强化，是在对他们的不良行为进行奖励。
如果每次你让某人侵害你的尊严和完整自我，其实都是在帮助他们伤害你自己。
情感勒索，从来都不是突然从四面八方向我们袭来，摧毁我们生活的。
它也并不是突然闯进我们的生活，很多时候，它都是在我们的默许下缓慢发展壮大起来的。
当我们在小事上隐藏自己的情绪和情感时，只会让情感勒索者变本加厉。
他们会观察我们容忍的限度，以此来决定他们行为的强度。
虽然，大多数情况下，情感勒索需要双方的配合，但有时候，情感勒索确实只需要一个人就能完成。
我们一个人也可以轻松的建立情感勒索所需的各种要素。
从要求和抵抗，到施压和威胁，我们都可以一人分饰两角，勒索者和被害者。
在极度恐惧他人的负面情绪，并忍不住展开多余的想象时，这种情况就会发生。
我们认为，如果我们向他人提出要求，对方可能会反对、退缩或生气。
我们太想保护自己，只要觉得别人有一点可能拒绝我们，我们都不会有勇气开口。
我们经常因为担心他人的反应而不敢做那些合理且符合我们自身利益的事情。
有些人被迫将自己的梦想和计划束之高阁，只因为确信其他人会反对，但他们甚至都没尝试开口。
他们想达成某些愿望，却总是自我设限，通过臆想中的负面结果给自己施压，阻止自己做自己想做的事，自己给自己制造迷雾，进行自我式情感勒索。
