当我们在婚姻中，发现那个爱你的男人出轨了，你会怎么办？
是剑拔弩张的指责对方，对婚姻不忠，还是会苛责对方为什么这么对你？还是把事情闹的人尽皆知？又或者是向男人逼问出，那个女人是谁，然后找好姐妹，一起去围追堵截？还是说，你会整天黯然神伤，自怨自艾地想，为何你留不住男人？
老师很理解，姐妹们的心情，毕竟，我们用真心到头来得到了背叛；这么多年为婚姻的付出，换来了男人的偷吃。
但你要想想，不管你做出什么样的举动，你最终又能得到什么呢？
男人会因为你的剑拔弩张就乖乖回家了？
还是会跪地哀求，希望得到你的原谅？
还是你会认为，你上门找小三，她就能离开男人？
而你的黯然神伤，自怨自艾，只会让自己越来越饱受煎熬。
换句话说，当你得知男人出轨的那一刻，就轻易地亮出自己的底牌，如果他决心离开你，奔向另外一个女人，你又该如何面对呢？
乖乖离婚？默默接受？还是，选择隐忍？
所以，最明智的选择，就是要客观理智地问问自己，既然他已经出轨了，他已经不合格了，你们的婚姻已经回不到从前了，那么你想要一个怎样的结果？或者说，你想要得到什么。
有些姐妹会说：“要钱，没钱未来哪有小鲜肉陪我。”
有些姐妹会说：“也许......他有天会回来。”
这目的上的巨大差别，直接决定了被出轨的姐妹们如何实施自己下一步的战略和行动。
要钱，我们可以像邓文迪一样，50多岁，依然艳遇不断，孩子有股份，自己有保障。虽然，她当初离婚得到的只是丈夫的九牛一毛，但她经过此次婚姻所获取的人脉和资源，是从前的她所不敢想象的。
这次婚姻，成就了邓文迪，直接让她的人生圈层升了不止一级。她可以在离婚以后果断舍了不爱她的默多克，拿着钱让自己的人生继续精彩。
要人，我们会守着这段已经被滴入墨汁的婚姻，期待着它回归清澈，却把命运交到了别人手上。
你的人生幸福会永远受男人的德行支配，起起伏伏。
你以为靠自己的付出、隐忍、改变会唤起男人的良知，好好对你，对家庭。而现实会在啪啪打脸后告诉你：你改变不了任何人。
你终归会明白一个道理：你的人生，需要掌握在自己手里。
只是可惜，太多的被出轨姐妹，在明知道男人已经突破了底线，还在内心里妄想着，他有一天还会转过身来爱你，然后在每日歇斯底里中消磨掉他的愧疚，失去拿利益的最好时机。
甚至有一些姐妹被男人的甜言蜜语迷惑，以为男人要回归，实则是为了稳住原配，转移财产。待到最后撕破脸之时，人财两空。
所以老师希望所有的姐妹，都可以做迷途知返的羔羊，而不是飞蛾扑火的毁灭。
在能要钱的时候，千万别要爱、要男人、要他回头。
我们，改变不了任何人，只能接受他的改变。请默念至少三遍。
我也理解大家在遭遇被出轨时，那种被抛弃感、自卑感、愤怒和不甘交织的情绪，让大家一下子放下感情，不要爱，只要钱，很难。
但，一个不争的事实是，你越早放下爱，越早转变自己的目标，才能在要钱时战胜自己的情绪，发挥出自己的“演技”。
01 被背叛，是怎么造成我们的自卑情节，让我们患得患失的？
“老师，我觉得自己哪方面都不如小三。”
“老师，我真的不想活了，没办法安心工作，整个人一蹶不振。”
“他怎么忍心抛下孩子和我，他到底有没有考虑过我的感受？”
“我觉得，自从他背叛我以后，我觉得他可能从没爱过我，难道以前做的那些事都是假的吗？”
“我没办法再信任他了，每天看见他，脑子里都是他背叛我的样子。”
“我的婚姻要怎么办，我们的孩子，房贷要怎么办？”
“我不想让他好过，我想报复他们。”
....
这是我每天接收到最多的信息。
被出轨这件事，很多人以为，有什么，离婚就好了。但真的到了现实生活中，这件事比我们想象中的杀伤力要大得多。
很多原配，在面对对方出轨，有一系列本能的反应：是不是因为我不够好，然后跪舔，挽回。而一旦这样做，我们面对的现实，大部分是残酷的，对方的得寸进尺、忽冷忽热、或再次出轨...
很多女人都想不明白，究竟是我做的不称职，还是对方有问题呢？忍不住开始怀疑起自己，在这个过程中，很多女人都在经历着，自卑，无助，迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨，反反复复，好像走在一条漆黑的道路上，期待着自己的丈夫能来拉自己一把，告诉自己：那一切都是假的，我是爱你和孩子的。
就因为这样，她们一次又一次的做着妥协，老公承认差错，自己就忍不住想要原谅，婚姻背后的一地鸡毛，自己根本不去想，只要你回来就好。
但是人性的黑暗面，一次次让她们失望，当初结婚的时候，以为自己找到了依靠，现在依靠倒了，自己为之奋斗的信仰也跟着一起倒了...
就像前段时间，我的一位咨询者，因为遭遇被出轨，曾想过轻生，但是在最后一刻，被儿子学校老师打来的电话给拉了回来，原因是孩子在学校，头晕呕吐，她来找到老师的时候就说：“要不是为了孩子，我真的没什么勇气再活下去了。”
感觉自己一夜之间，好像苍老了许多，打电话骂过，闹过，整个人心力交瘁，似乎这一些，都只是自己在折腾，自己想要的回应，全都没有得到，她很累，生活看不到希望，经常感觉自己撑不下去，在最需要关心的时候，自己的男人，跟小三在一起
这让她根本无法接受，紧接着就是整晚整晚的失眠，已经出现了轻度抑郁的情况。
02 自卑会对我们造成哪些伤害？
1.自卑使我们变得更加脆弱
自卑使我们更容易受到日常生活中不可避免的心理伤害。
哪怕是非常轻微的失败，拒绝或失望，也会击穿我们情绪的墙壁，冲破我们的心理防线，粉碎我们的勇气。
当我们自卑时，正常的“伤害”（如，被取消约会等普通拒绝）都会以反常的程度影响我们的情绪。
我们会因为这些事情责怪自己，过于将其个人化，而且从低落中恢复的速度也比较慢。
事实上，如果我们自卑的话，伤害和冷落对我们的打击，会让我们觉得自己处于各个角度的围攻之下。
（1）自卑使我们更难接受拒绝，更难经受失败，也更容易陷入焦虑。
如果自尊较低，我们通常会畏缩不前，以减少进一步遭受拒绝的风险。
结果导致与他人的距离越来越远，把自己带进了陷入孤独的风险之中，从而使自己更容易受到歧视，进一步丧失自尊。
而失败会让自卑者越发缺少坚持不懈的动力，并将失败视为自身缺陷的证明，结果导致自己更加自卑，更经不起未来的失败。
研究表明，当我们自卑的时候，应对压力的效率也会低，更容易受到抑郁和焦虑的影响，甚至出现与压力相关的身体不适和症状。
（2）压力越大，自尊越低，更难以自我控制，更容易向欲望屈服。
压力可以大大削弱我们的意志力和自制力，甚至让我们连想都不想就对恢复旧习惯做出自动反应。
例如，经过一天紧张的工作，立志减肥者可能更会选择奶茶和炸鸡，并一口气吃光它们。
自尊较低的时候，我们不太会把差错和失败归咎于意志力不足或精神疲劳（其实，它们很可能就是罪魁祸首）。
而更有可能认为它们反映出我们本身的性格缺陷，结果导致自尊进一步降低，继续把应归咎于意志力的差错赖到我们的性格头上。
2.自卑使我们抵触正向的反馈和情感滋养
自卑使我们更容易接受消极的心理体验，更愿意拒绝或回避那些能帮助我们重建自我价值和自信的积极体验和信息。
因为消极的反馈符合自卑者的自我评价和认知，更容易被说服和接受。
而积极的肯定超出了认知范围，不属于他们的自我评价，所以通常会被拒绝相信，被排斥。
比如，对于自卑者来说，比起“啊，你真是个美人”，他们更愿意接受“你今天看起来很漂亮”这样的赞美。
这是因为自卑的人接触到了与其自我评价相差较大的积极肯定，他们一定会觉得这些信息是不真实的，是虚假的奉承，不仅会完全拒绝接受还会进一步虚弱情绪免疫系统，拉低自尊。
而对于负面反馈，自卑的人常常感到更加自在，因为它验证了我们现有的自我评价。
自卑与人际关系。
自卑的人往往更加怀疑伴侣对自己的感情，他们对婚姻和恋爱关系的满意度也较低。
自卑的时候，我们很快会察觉到伴侣的拒绝或反对的各种迹象，不仅会过于消极的解读这类信息，还倾向于简单的概括它们，并从中读出比其本意更令人不满的含义。
无论我们多么渴望积极的反馈和肯定，当自尊低下时，任何来自伴侣的赞扬和保证都会使我们感到有压力，觉得自己辜负了他们的期望。
担心自己无法维持这样的评价，最终令他们失望。
而且，我们会解读成，他们的爱是有条件的，如果我做不到，就得不到他们的爱。
结果，亲密的关系不仅没有给自卑者带来享受，反而成了他们的负担，迫使他们拒绝和逃避来自亲人的赞誉，从而变得更加淡漠。
反过来，这种做法往往又降低了伴侣的期望，破坏了亲密关系的完整性和持续性。
3.自卑使我们感到权利被剥夺。
许多低自尊的自卑者都有同样的问题，他们往往不懂拒绝，是朋友同事眼中的“老好人”，被身边人呼之即来挥之即去。
但遗憾的是，他们仍然不愿意改变自己的社交生活，原因之一是：他们宁愿自己有坏朋友，也不愿没有朋友。
研究一再表明，在团体和社交场合中，自卑者倾向于少言寡语，并且很少主动脱离令人不快的人际关系和友谊。
因为，自卑让他们感到彻底的不安全，不自信，以及在社交中不受欢迎。
这种无助，无奈，聊胜于无的心态，会让他们感到权利遭到极大的剥夺，变得优柔寡断，缺乏自信。
即使他们知道，设置限制，提出要求或者说明预期等行为是合理合法的，但因为害怕会被拒绝或抛弃而选择了忍受不语。
而沉默不语不反抗的态度，又进一步“鼓励”了其他人更加肆无忌惮的不体谅不顾虑自卑者的感受。
这也并不是说这些人是“坏人”，只是人性使然而已。如果能够用较少的体贴或互惠就能换来想要的东西，甚至不用付出就能得到，很多人都会这样做。
03 如何治疗自卑造成的心理创伤？
如果我们的自尊时常低迷，或者觉得无法站出来维护自己，或者不能为那些对我们不好或不尊重的朋友和家人设定限制时，我们就需要治疗心理创伤，提高自尊。
失去和创伤打破了我们的生活，蹂躏我们的人际关系，并颠覆我们的自我认同。
为了把人生的碎片重新拼接起来，我们首先需要走出创伤引起的情绪困扰。
首先，以你的方式舒缓情绪上的痛苦
尽管许多人相信，在事件发生后，必须去谈论它们，才能尽量减少心理并发症的风险。
但事实并非如此！
大量的最新研究在很大程度上都主张创伤性事件的经历者尽早将事情的经过，各种细节和自己的感觉表达出来，认为这样就能尽量减少创伤后应激障碍的发生率。
但现在随着科学的发展，我们更多地了解到，对创伤事件的回顾，能够轻微改变我们的实际记忆。
具体来说就是，当我们回忆起痛苦的经历，同时强烈的情感依然没有平息的话，就会在不经意间将这段记忆与强烈的情感反应联系起来。
结果，我们会使得相关记忆更有可能唤起情绪波澜，赋予它们更大的破坏力和冲击力。
也就是说，在我们还没有达到能够平静理性的去谈论创伤事件时，贸然的去回忆和讨论，只会加深痛苦。
然而也并不是说，我们应该尽量去抑制这种回忆，或者说拒绝讨论。
还是那句话，跟随本心，你觉得有必要分享，就尽管去做。
觉得没必要，就竭尽所能地去避免。
并尽量告诉身边的人，你是否希望讨论或避免有关的话题，这样他们就知道怎样和我们相处才是最好的。
尽管如此，我们也依然也可能面临较大的挑战。
比如，那些选择分享自己感受和想法的人，却发现缺少社交支持，无人可说，无处可说的尴尬境遇。
这种情况，如果你愿意，可以试着给失去的人写信，讲述之前没有与他们分享的思想和情感，可以达到自我安慰的效果，甚至帮助你告别过去。
而那些选择不分享的人，也会在生活的环境中不断的被各种信息提醒，不得不也无法避免去想起那些事。
比如，失去一个人后，只要一回家，触碰到每一样东西都能想起那个人。
无论最终选择何种方式安抚情绪痛苦，针对失去或创伤，我们能获得的最有效的治疗，就是时间。
第二，恢复自我，重新定义自己
创伤性事件之后几周或几个月里，很多人都会避免与那些和逝者有关的人，地点或活动接触。
但如果一直这样下去，超出了一定的时间，就会出现问题，以至于把我们生活的重要方面给切割掉了。
放弃这么多有意义的角色和功能，改变了她的自我认同。
而且，她也一直没有找到失去的这些部分的替代片，没有发现或培养新的兴趣和热情来满足自己。
所以，想要找回失去的“自我”，必须放下执念，放下过去，回到以前的社会活动和关系中去，或者培养新的兴趣。
第三种，提升你的个人力量。
将自卑转化为坚定又自信，听起来像是一个艰巨的任务，但总有某个方面的优势是我们可以利用的。
通过在生活中的某个领域表现出自信，从而可以在其他领域也获得个人力量。
明智的选择战场，从小事和简单的事情做起，就会像滚雪球一样迅速积累个人力量。
因为即使很小的胜利也会显著推动我们的自尊心，让我们自觉更加强大和自信。
何时咨询专业的心理人士？
自尊是一种根深蒂固的心理结构，本文的疗法需要时间，精力和全面的投入才能产生显著的效果。
如果你觉得自己无法使用它们，或者你已经投入了时间和精力运用它们，但一直未能提高自尊。
那么，建议咨询专业的心理人士。
