俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。
仅仅从嘉待情感服务的学员里几百位姐妹的惨痛教训来看，嫁错郎的代价，有点高。
她们在深夜痛哭，哀叹于自己十几年如一日的付出，换不来丈夫的忠诚，在不甘心和对未来的恐惧里徘徊。
当然，跟我一段时间以后，都能走出来，选错了人，大不了就换一个，谁还没遇到过渣男？
但是，如果我们可以从一开始，就避开一些硬伤的坑，那么就可以避免很多不必要的伤害，增加白头偕老的概率。
我曾经让大家总结过出轨男、家暴男、偏执男、妈宝男都有什么样的隐藏特质，如何在接触之处识别这些人。
不得不说，这是姐妹们用血泪换来的经验，你一定要好好听取。
内容很干货，请精读。
01 不能嫁的男人，大多有什么特点？
1.过分地讨好型人格。
这类型的人，内心都很自卑，不擅于成长，做任何事情都以取悦别人为目的，他们的准则，是基于别人的认可，这样的人，如果融入氛围不好的圈子，很容易没有界限和原则。
拿服务学员某姐妹丈夫来说，他身边的圈子，以出轨为傲，为了得到别人的认可，他放弃了婚姻中的忠诚和底线原则，也跟他们一起去出轨，只为了融入这样的圈子。所以这样的人，很容易被别人带偏。
2.原生家庭相处方式不健康，与我们自身的原生家庭模式差异很大。
父母关系不好势必就会影响到孩子，精神分析心理学认为一个人在小时候怎么样跟父母相处，长大后他就会怎么样跟别人相处，孩子会把与父母相处的关系模式内化成一个关系经验，储存在自己的潜意识里。
奥地利心理学家西格蒙德·弗洛伊德就认为一个人的行为和感受百分之九十是受制于潜意识的，理性能控制的可能只有百分之十左右。
此外父母关系不好，家里的情绪氛围就会很不好，孩子就容易在家里感到恐惧，这样长大的孩子就很难有安全感。也不愿意和别人建立深度关系。
亲子关系往往是夫妻关系问题的一个延续，在这样的家庭环境下，孩子也会受到一定的影响，夫妻关系不和睦，或者有家暴行为的家庭，更容易让孩子产生这样的认知：婚姻出轨和家暴，并没有什么问题，这本身不是一种错。
这就导致有些人，会带着这样差错的认知进入到婚姻，对于婚姻而言就是一场灾难。
那什么是与自身原生家庭差异很大？
我们常说，婚姻就是求一个门当户对，原以为只是封建迷信那一套落伍思想。但是这话确实存在一定道理，原生家庭相差太多，见地，性格，也会差异甚远。
如果对方家庭，思想狭隘，小气，而你这边思想宽阔，落落大方，你们身上一定也有相应的特点，两个性格差异很大的人在一起生活，矛盾就会随之而来... 彼此无法接受对方的观点和看法，关系又怎么会和谐呢？
3.脾气暴躁，极度大男子主义
拿一个例子来说吧，一位姐妹说，我想用亲身经历告诉大家，别找这样的男人：
“我老公大男子主义，性格还不好，还易怒。
他的事你不能过问，他心情好，和你说几句，心情不好，你温柔地问一句，他都发火，什么伤人的话都说。
如果你一点没听他的马上就暴脾气，骂人，还不让还嘴，还嘴就要打人。
就连买房子买车子这种事都不和你商量，让你感觉根本不爱你。
我的性格也是很软弱，没有主见，内心不够强大，总是这么被他强压，我很抑郁，好累好累，我现在有了宝宝，想着给宝宝一个完整的家，能忍就忍了.....”
脾气一点就燃，又无法控制自己的情绪，跟这样的人在一起，只会不断耗光自己的能量。
因为你完全不知道他的爆点在哪里，在什么时候，然后就莫名奇妙弄自己一身伤。
然后他嘴上痛快了，完事就忘了，你却需要自己一个人承受他一时嘴快带给你的伤害，而且这种伤害一直都在。
这样的人，没有一点责任感，婚姻跟恋爱不一样，如果丈夫没有责任感，这段婚姻靠你一个人努力，不用说都能知道有多累了。
4.无边界感，撒谎
许许多多的问题和烦恼都是因为缺少边界感而引发的，无论是家庭还是工作事业，或是子女教育，都需要有清晰的边界感。
所谓清晰的边界感，意思就是清楚什么是自己该做的，什么是自己不该做的，什么话该说，什么话不该说，什么事该管，什么事该放手，不要把手伸到不该伸的地方，不要把眼睛看向不该看的地方，不要把嘴巴放在不该放的地方。
模糊的边界感意味着混乱的责任和权利，意味着无穷无尽的纠缠不清，意味着得寸进尺和无止境的冒犯，必然带来双方的冲突、矛盾、痛苦和不自由，严重者甚至以其中一方毁灭而终结。
没有边界感意味着不自知，不知止。老子说知止不殆其实指的就是人要清楚边界感，该停的时候要停，只有这样才能保全自己和对方。
有些男生，就算有女朋友以后，还跟其他女生走得很近。老师这里收到过很多信息，有的说：自己男朋友送女同事回家；自己男朋友去帮女闺蜜洗狗狗，要不就是跟蓝颜打电话时间太长，有说有笑...
这些行为都会让这些姑娘很没有安全感，这样的男人摆不清自己女友和其他异性的位置，也不会主动避嫌，当然结果就会增加双方之间的矛盾，大吵是避免不了的。
相爱的两个人之间，最重要的是彼此的信任与忠诚。可能很多男人会觉得，我只是和别人聊了个天，说了个话，并没有做什么过火的行为，就算不上是不忠。这种想法，显然是有些给自己找借口了。
所谓不忠，包括言语和行为两个方面，即便你没有不忠的事实，但你跟除了女友之外，其他的异性来往过密，甚至形同情侣，这其实也是一种不忠，或者说已经是不忠的开始了。
5.无同理心，无爱心。
同理心，可以理解为共情，也就是我们常说的将心比心，换位思考。一个只想自己，不懂换位思考的人，他不会去理解你，他只会在你的爱里不断地索取。
而没有同理心的爱是以自我满足为源动力。享受爱这个人的过程和自我感受，是有考量标准的节制之爱。当恋人要求你做出这个标准之外的付出，你不会接受。当恋人有正面和负面情绪时，没方法作出回应，有时连情绪的来源都不清楚 。
对身边的事物表现一般很冷淡，对于那些正在受苦或者遭遇不幸的人，他们会选择匆忙切断联系，就怕惹上麻烦，没有一点爱心。
他们活在自己的世界，以自我满足为精神食粮，虽然会有目的的会假装很有同情心，有时甚至装出来比真的还像，但内心没有一丝波澜。
所以吗，和缺乏同理心的人打交道是很困难的一件事，因为他们大部分都很敏感。当你试图表达你的感受，得到的绝不是同情和理解，而是愤怒。
这会让你觉得很痛苦，因为有时候我们会陷入恶性循环，他们越不了解你，你就越觉得受伤，你就越希望他们可以了解你的感受。这几乎就像请求验证，也应了那句“得不到的永远在骚动”的歌词。大多数时候，与这些人交谈会让你一无所获，甚至感到筋疲力尽。
婚姻要是这样，往后的日子可不好过。
02 如果已经嫁了，怎么办呢？
1.明白婚姻的本质只是一场交易
每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。
可惜，这都是最美好的祝愿。
我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。
我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。
因为，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望地去做。
变，是常态，不变，反而是罕见。
想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。
婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。
婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。
如果真的已经不能成为你的滋养，而已经成为了你的消耗，那你就该好好考虑了。
2.培养自己随时转身的能力，提升自己
人生是一个不断学习、不断发展的过程。提升自己，在任何时候都有必要，遭遇出轨更是。你不能再停滞不前了，一切都是为了更好的自己。
很多人把婚姻当成了全世界，所以一旦变故，世界就坍塌了。
所以强大的内心，某种角度是对事实变迁的接受能力。
但如果你以为提升自己，只是提升自己的颜值魅力、对男人的吸引力、在两性关系中的沟通能力，甚至觉得性吸引力很重要，那么就大错特错了。
嘉待情感这边很多姐妹来的时候，甚至在挽回机构那里学过床上技巧，就为了留住男人。每每听到这些，会有些悲怜的感觉升起。
我们是女人，但首先是人。
我们活在世上，首先是为了满足自己，而不是为了满足男人。
我们需要通过这些技巧去取悦和留住男人吗？这又不是旧社会。
真正的提升，是提升自己在这个世界上的生存能力。
一是你的价值。
你的赚钱能力、你为这个社会做贡献的能力，你为家人谋幸福的能力。
别总想为男人做贡献，恩格斯说过，这世界对女人最大的不公平，就是把女人的价值限定在了家庭里的私人服务上。
记住，亲爱的，吸引男人，体现不了你的价值。
你的价值，在于为社会做了多少贡献，在于你这一辈子活着的意义。
阿德勒的个体心理学中说过，人这一辈子，最重要的就是三件事，自我接纳、他者信赖、他者奉献。
你能够为大众做多少贡献，直接决定了你的人生价值。
所以，提升自己，别总想着如何去讨好那个男人，而是思考一下，我能用我的所能，为别人做怎样的贡献？
我知道你现在的状态有可能是情绪反复、伤心、焦虑，失眠，食不知味，暴瘦，整天昏沉沉的，没有生活、生存的欲望，这都是常态。
你还可能因为长久只关注家庭和孩子，荒废了学业和专业，职场进步停滞了很久，人脉圈子非常小，资源不必说给自己积累，可能都奉献给了男人。妄想着男人成功，我也能跟着享福。
那么到了被出轨的这一刻，你就应该知道，婚姻给不了你保障，婚姻也不是投入就有回报的买卖。
不管在不在婚姻里，你都需要保持在这个世界上独立生存的能力，而不是成为一个除了婚姻什么都没有的人。
但，即使你之前真的除了婚姻什么都没有了，也没关系，你还有自己。
二是增强你的承受能力，即常说强大内心。
包括但不限于独立、坚强、平和、积极向上等等。对被出轨我认为还需要提升的是：自信，自尊和自爱，还有心理学上的自我认同。
如果说能力提升短时间达不到，但强大的内心却是在这种谷底时触底反弹，能很快习得。
这件事确实在敲醒，如何平和、坚强的去接受这个事实，并且把自己独立出来；不能再把这个人、这个家、这段关系看得比自己还重要了；爱自己的时候到了，接纳现实，接纳自己。
03 婚姻是一场值得冒的险
都说每个不幸福的婚姻，都是各有各的不幸，而幸福的婚姻，都是一样的。在老师看来，婚姻就是一种责任，是遇见任何艰难险阻都要履行的誓言。
整体而言，婚姻就是一场合作。大家合伙养娃，合伙面对未来人生路上的困难和风险。但如果是谈一场合作，事先好好考察合伙人的各方面条件，就是必须做的一件事。
婚姻生活虽然繁琐，但是找对了合伙人，事半功倍。把婚姻当做是一次旅程，当我们行走在路上，必然要面对许多的选择，做好这个选择，就是我们单身时必须要做的功课。
而一旦选择了，你就要为自己的选择负责。不抱怨，不推卸责任，发现选错了，不留恋，能够转身。
没人说婚姻必须一辈子，也没人说婚姻就一定要幸福。积蓄自己的力量，才能在发现不幸的时候，有从头再来的资本。
婚姻可以是一个机会，让双方学会如何去爱；它更是友情，你们同甘苦，共患难...谁说婚姻是一种结局，它只是一种新的生活方式。
遇见错的人没关系，拍拍土站起来，我们依然憧憬美好的婚姻，还没步入婚姻的人更不要焦虑，优秀自己，完善自己，带着嘉待情感老师今天的加分项内容，去寻找属于自己的幸福。
说到底，其实好男人挺多的，不出轨的也多，擅长去发掘，实在不行，咱们还可以自己培养一个不是吗？
所以，每当姑娘们来问我，怎么挽回我的前男友，怎么才能让他回来！
我都会说，来先让我鉴定一下，是不是渣男。如果是渣男，老师只负责带你走出被分手的阴影，重新活得有光彩。
如果不是渣男，老师再帮你感情续续命，找找原因，补上空缺，后面的，交给缘分。
说到底，男人不是只有他一个，干嘛单恋一枝花。
