有人问：
如何原谅一个身心都背叛过你的人！真的能当作什么事都没有发生过吗？
木已成舟，假如你把他的背叛当做没有发生，这无疑是自欺欺人。
与其说，你原谅一个身心都背叛了自己的人，不如说原谅自己——原谅那个在遭受背叛时刻，无助又弱小的自己，不去恨，自然也就和解了。
这很难，但你一定会在一次次尝试中获得新生，成全自己。
当铁证如山的事实摆在眼前，你多么想听到他的解释，哪怕是蹩脚的理由，但他却选择了沉默。因为他的出轨，你把自己折磨得不像样子，始终没有换来他的回头和悔改。
你考虑过离婚，曾经他带给你的浪漫承诺如此迷人，而此刻，你只想逃离，在婚姻的博弈中，你被伤害，你为了保护自己最后的尊严，选择落荒而逃。
你尝试过自我催眠，你还爱他，所以你尝试妥协。他可以当做什么都没发生一样，酣睡在侧，而你内心则如一口枯井，一合上眼，他的背叛，历历在目。你如何能够做到原谅——谁能原谅一个伤害自己的人？凭什么要原谅？
离婚或者不离婚，那些关于他的回忆，就像一道时常发作的伤口，时刻提醒着你，一切无法再回到从前，你也不再是你……
到底，如何才能让自己从中解脱？可以回到一切都没发生的时候吗？
你可以把它看做前半生的劫难，而此刻，你正在孕育着新生，你将开始一段新的人生之旅……
01如果你感到崩溃，请允许自己发泄出来
我们从小被教育要尊重他人、要有礼貌，但是如他已经选择背叛你，他已经没有尊重可言了。
对于这样的冒犯，如果还强忍着不表达你的想法以及你的情绪，那么你将会被吞噬到一无所剩。
因此，无论别人介入我们的领域，或者侵犯了我们的生活，我们习惯于强撑着，自己默默忍受，打掉牙往肚里咽。我们担心别人看出端倪，我们更担心发泄情绪会导致更糟糕的局面，甚至会彻底破坏掉一段关系。
默默忍受并没有什么好处，除了别人更加不重视你的感受以外，甚至你会因为过分积压情绪，导致自己身体出现疾病。
心理层面的伤痛，往往会在躯体凸显。很多女性得了乳腺相关的问题，病历上总会有一句很贴心的提示：保持心情愉悦。
你肯定会想，背叛的冲击如此之大，保持心情愉悦，这怎么可能呢？
中国有句古话叫：“以其人之道还治其人之身。”
他施加给你的伤害，你就给他还回去，这不是报复，这是“正当防卫”——直接了当地告诉他：
“你这样我很不开心，因为你触碰了我的底线，我十分愤怒、屈辱，对你失望透顶！”
你明明很不愿意他背叛你，也很不开心，但是就是不说出来。
你不敢发泄或者你根本不知道如何发泄，因为从小到大你没有被允许过使用这个工具。
现在，你可以尝试着使用以下方法，发泄情绪，获得愉悦感：
01有氧运动法
无论是轻微的周期性情绪低落，还是严重到需要诊治的抑郁症，有氧运动都可以起到改善情绪的作用。
这是因为有氧运动可以提高心率，促进血液循环，改善人体和大脑吸收与利用氧的机能。
要选择动态性的运动项目，例如游泳、慢跑、打球、跳舞，每周3——5次，每次持续活动20分钟以上，并形成规律性，就能达到改善情绪，稳定心理状态的效果。
02饮食缓解法
在情绪激动和紧张的时候，进食一些以面粉、土豆、玉米类为主的食物，既能促进大脑产生使人放松的效果，又可通过细嚼慢咽来缓解和转移对有关事物的注意力。
心情不好时应避免食用含有咖啡碱的食物，它容易使人沮丧、烦躁和焦灼不安。
03音乐陶冶法
在心情不好时，可以先听一会儿与当时情绪一致的音乐。如生气时听快节奏的摇滚乐，使情绪得以宣泄，但不宜过长。
而后换成自己情绪稳定时喜欢听的音乐，并由低沉向欢快过渡，让音乐渐渐唤起好心情。
02爱≠拥有，重新认知你们的亲密关系
一个人有可能完全地拥有另一个人吗？
答案是不可能。
即使他给你许下山盟海誓的诺言，但这也并不意味着他完全属于你，更不代表你将完全拥有他。你爱他，但是你却不能完全拥有他。
爱情，就是这样奇妙的存在。
假如，你仍然相信，对方爱你，就等于他将完全属于你，这将是十分危险的。因为你将赋予他诸多期待，而你们的亲密关系也将不堪重负。
久而久之，彼此之间的美好期待，变成了无法接受的要求……
我的要求被满足，你的期待得以实现，有来有往，双方各自欢喜，一旦有一方落空，怨恨、失落、忧伤甚至愤怒会不经意间发酵。
婚姻危机是如此，在婚姻中遭受背叛亦是如此。
仔细想想，你们之间的矛盾冲突，是不是都源于你或者他的需求没有得到满足，你是不是觉得不被理解，不被支持，不被重视？你是不是已经很努力地想要不去在意他的背叛，而你就是做不到？这是为什么？
被理解，被支持，被认可，被重视，被爱……这些都是我们在亲密关系中对对方最基本的期待，我们渴望是对方的唯一，我们渴望拥有忠心不二的爱情。
这会让你们的关系越来越亲密，也越容易产生矛盾，爆发冲突。
这样的矛盾冲突，稍有不慎，便会进入负面循环——一点就着，一说就吵——期望越大，失望越大。
那么，我们不该心存期待了吗？
当然不是。在亲密关系中，我们确实会因为爱而给予对方信任，赋予对方很高的期待，这是本能。
但是，我们需要分清楚，哪些是一厢情愿，哪些是现实。
这意味着，你赋予对方的信任也好，期待也罢，对方可能会满足你，也可能会不满足你，这是对方的自由，你必须要尊重。这就是现实。
倘若你看不清这一点，那你就是越界了，在这种情况下，千万别拿“爱”说事。
爱，不是你强势干涉别人的幌子，更不是你绑架对方的理由。失去了对对方的最基本尊重，“爱”就已经堕落了。
怎么才能改进亲密关系呢？
首先必须要声明的是，下面我们提到的两点建设，只能要求自己，不能用来要求别人。否则，你又成了一厢情愿了。
1.遭遇出轨后的痛苦程度，取决于自我认知，因此调节自我认知是关键。
自我认知指的是一个人对自己的洞察和理解，它包括自我观察和自我评价。在心理学上，自我认知也被称为自我意识，是个体对自己存在的觉察，当然也包括对自身行为和心理状态的认知。
人是情绪化动物，如果理性思维不够强大或训练有素，极其容易陷入情绪，进而无法理性决策。
当不愉快的人出现，或不愉快的事件发生时，一个对自我缺乏清晰认知的人，其本能反应往往是失控的。
这种失控，使他无法在事情发生的一刹那，以理性思维，对事情进行判断与控制，而往往在事情过去之后，对当时的场景感到懊悔或遗憾。
这些懊悔与遗憾、悲伤与绝望、愤怒与哀伤等情绪，会在接下来的日子里，不断冲撞人的意识，对人的现实生活形成干扰。
此时，一个自我认知清晰的人，面对这种干扰，不会置之不理，相反，他会主动面对和重现当时当日的场景，一方面对场景进行复盘，提醒自己日后再遇到类似情况该怎么做，另一方面客观理性的接受失败和挫败感，承认自己的失误。
经过这种自我观察和评价之后，自我认知清晰的人，会很大程度上赶走那些干扰，可以放下包袱朝着崭新的阶段前行。
而那些不愉快的人与事，也会逐渐溶解在时间里，随风飘逝而不占据内心任何空间。至此，一个人才算真正走出了往事阴影。
2.自我防御保护了自己，但也阻碍了你走出被出轨的痛苦。
被出轨后的挫折感是每个人熟悉的感受，只要欲望和现实产生了矛盾，就会在心理上出现本能的应激反应，比如压抑、否认，这就是心理防御机制。
心理防御是一种人性的本能，也是一种自我保护的自动反应。
然而，良性的防御机制和不良的防御机制，会给不同的人带来迥异的生命质量。
良性的心理防御机制
01升华释放
遇到出轨以后，将自己内心的痛苦通过合乎社会伦理道德的方式转移，比如转移注意力到工作上或身边的亲人身上，把对对方的期待转移到自己身上等等；
02补偿调整
补偿也是一个良好的心理防御机制，遭遇出轨之后，很多人会想办法以另外的方式来补偿遭遇的痛苦。
比如通过金钱补偿，让对方付出代价等等，在一定程度上能够缓解痛苦，但也只是暂时的缓解。
不良的防御机制
01自我压抑
自我压抑是很常见的心理防御机制，就是把不能被意识所接受的念头、情感和行动在不知不觉中抑制到潜意识里去。
比如，一个人在婚姻中不断付出，却从未得到过称赞，这个人并不愿意看见自己的情绪，把什么事都憋在心里，时间久了，就会出现问题。
02否认痛苦
否认就是不承认心里痛苦。比如当好友或者你的亲人问：“你真的决定离婚了？”
你明明心里十分痛苦，却要装作毫不在意：“是啊，我早就想跟他离婚了！”
如果你在任何人面前都不愿意/不敢讲述这些痛苦，那就是问题了。
毕竟，被否认的、无法讲述的痛苦才是最心痛的。
03退化
自弃/退行，退化是一种彻底的逃避。
当人们感到严重挫折时，放弃的成人方式不用，而退回到困难较少、阻力较弱、较安全的境地——儿童时期，让自己恢复儿童时对别人的依赖，害怕再负成人的责任。
比如，逃避婚姻问题，以“退行”的方式消极应对婚姻危机和出轨。
04合理化的文过饰非
很多人说话都喜欢文过饰非，杜撰一些理由来摆脱困境或内心的痛苦。
比如在明知伴侣的身心出轨的情况下，不愿意两人之间的婚姻存在诸多问题，仍然逼迫自己表现得与之前并无差异。
不良的防御机制往往会导致一种内在的冲突，导致痛苦无法被修复，是阻碍我们从出轨的伤痛中走出的绊脚石。
而良性的防御机制则建立于自我与外在协调的基础上，对于自我的疗愈，起着春风化雨、锦上添花的作用。
03想要得到疗愈，必须做好出轨后的“课题管理”
每个人都有自己的人生课题，所有深层次的烦恼都来自于你的课题。
著名心理学家埃里克·埃里克森曾说：
人的一生，主要分为青春期、成年早期、中年期和老年期四个阶段，在每个阶段，都要需要面对的矛盾和需要完成的人生课题。
如果我们顺利完成这个阶段的课题，我们就会获得一种新的、更成熟的心理品质，人生会顺利进入下一个阶段。
如果没有完成，这个阶段的课题就会在下一个阶段以不同的形式和面目重新出现，提醒我们补课。
当出轨在婚姻中降临，我们各自需要面对的课题是什么呢？
被出轨的人需要面对“是否原谅、如何走出伤痛”的课题，而出轨的人则需要面对“如何求得原谅、如何挽回被伤害人的心”的课题。
我们为各自的课题负责，而不去强求、干涉对方的课题，才能避免内心的矛盾冲突。
而那些能够顺利疗愈出轨带来的伤害的人，往往都懂得如何面对自己的人生课题。心理学家阿德勒认为，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
课题分离给我们提供了一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离来判断，可能会让我们豁然开朗。
那么，怎么判断是谁的课题呢？
很简单，就是搞清楚“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
比如他向你请求原谅时，你的课题是判断要不要接受Ta的请求，只需要就事论事做出你想做的回应就好。
至于Ta怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。
当我们因对方的出轨而倍感折磨时，首先要思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离——
哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
每个人都有自己的“人生课题”，再举个例子，当我们深受出轨的创伤，反问对方：“是我哪里不够好？是我哪里不如小三？”
这个时候，“不想被否定”是我的课题，但“是否否定我”却是别人的课题。即使有人不接纳我，我也不能去干涉。
古希腊有一则谚语，说的就是这个道理：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
当他出轨却没有向你求救的时候，不要干涉他如何处理这件事情。
倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那只会产生更加强烈的反作用。因为“希望他做出改变”是你的课题，而“是否要改变”是他的课题。
假如你能够回归真实的自己，不为任何人而活，便能拥有获得幸福的勇气。
伤痛往往在前行中被慢慢疗愈。
如果你能尊重和接受这段经历，理解人生每个阶段的课题，你将不会再轻易受到伤害，无论你想继续或者结束，你都不会再患得患失。
此刻，你不会再因为TA的出轨而感到无所适从。
