被出轨选择原谅就好像，如果你的亲密伴侣在你半夜睡觉的时候，捅了你一刀，然后告诉你，我是无心的，你会选择原谅，但你始终都在恐惧他会再给你来上一刀。
我们总以为原谅简单，但是人学不会原谅。
值得被原谅的前提是，生活能否继续，而生活能否继续的一样是双方的，被出轨者能否放下过去，拔掉心中的刺；出轨者是否真心悔改。
婚姻遭遇出轨，第一次的婚姻关系已经结束了。
那么要开启第二次，除非两张白纸。
出轨者想着示好几天，认错几天，事情就这么过去了，显然不够真诚。
被出轨者想着离婚太难，自己能力不足，被迫原谅，心里还是有刺，创伤未被修复。
这样的情况，如何继续？很难继续。
来找老师的一个姐妹，刚进来的时候就说“老师，原谅对方出轨是种怎样的体验呢？
我选择了原谅，尽量表现得像没发生这事一样，但事实上却不再信任他了。常常会担心他再和她联系，或者和另外什么她联系。这种感觉很折磨人，却不敢和他说，因为我觉得他已经尽量表现得好了。”
这位姐妹犯了很多姐妹都会犯的一个差错：没有让他付出代价，就原谅了他的出轨。
无疑，如果大家是抱着，我原谅他就一切没有发生，这样的心态，结局一定不会太好。
后面会发生什么呢？
要么你憋屈一生，和那个人凑合过一辈子，但心中始终有根刺；没有安全感，没有信任。
要么你会查手机查定位，不停地找茬，想平衡自己内心的憋屈，最后对方受不了了，又大吵一架，提了离婚。
为什么呢？
因为你说，你“尽量”表现得像没事一样，你依旧担心他再和她联系，你仍旧受这样的感觉的折磨。
以上种种，告诉我们什么？你并没有真的从内心去原谅，可能是为了孩子、为了外界的评价、为了父母的期待……而选择了原谅。
或者更重要的，你是因为害怕离婚，不想改变，选择了逃避这个问题。
无疑，在他求原谅的情况下，原谅他，是最省力的解决方法。
但这样，埋下了隐患。就像人的皮肤里扎了一根刺，你们没有想办法把刺挑出来，而是直接把它摁了进去。
这刺时不时刺激你们的痛感，让你们根本没法正常生活。
就像来找老师的玲，她原谅了丈夫的第一次出轨，是因为她没办法离开对方，没工作，只能靠他生活。但玲忍不住时时翻旧账，心情不好，就拿出轨说事儿，甩几天脸，丈夫又舔跪几天，又热乎一点，如此往复，最后丈夫甩门而去，没过几天，又出轨了，并且这一次，坚定了要离婚，说谁也受不了玲这样的女人，他已经不爱她了……
玲慌了神，怎么都想不通，明明错在他，我还原谅了，怎么最后还是被辜负？他怎么能这么对我！？
这时候，你发现为什么了吗？因为玲没有拔出心里的刺，导致她根本没办法信任丈夫；而他的丈夫，也没有真正认识到出轨的差错，并不觉得出轨会付出代价，所以再次出轨没有任何压力。
所以，回到这个问题，应该如何做，才能打破这种局面呢？
首先，用情感独立，来增加你的安全感。
也就是说，当你能够不在意他会不会出轨的时候，只要他出轨，你就能挥挥手说拜拜的时候，你还会如此患得患失吗？
接待情感帮助了很多的姐妹，其中不乏高知高职位她们可以经济独立，思想独立，但要做到情感独立，还是有一定差距。
她们在面对丈夫的出轨时，不是去审视一下这个男人是不是败坏了，还能不能要，而是不停地寻找自己的差错，企图用改变自己来挽救一段婚姻。觉得被出轨了，就是被抛弃了，内心充满了自卑和不甘心。
无疑，我们在一段感情里付出了那么多，一下子断掉，非常困难。
但我们也必须知道，那个已经出轨的他，已经没有资格跟我们同行了。
抛掉过去的付出不谈，单论当下，这个男人，是不合格的。
当我们情感可以独立的时候，我们是不怕离婚的，当然，我们也是不怕他再次出轨的，只要他敢出轨，我们可以立马甩手走人。
甚至于，我们在当下就可以保持审视性，一旦他不合格，立马走人。
这个时候，我们是不会像题主一样小心翼翼的，也不会去胡思乱想，他会不会没有断。因为我们已经做好了心理准备。
只有把这个不怕离婚的心态筑好，我们才能谈下一步，如何去经营我们的婚姻。
第二，不敢、不能、不想出轨，三个层次让你放下执念，专注自我。
虽然在我们大部分姐妹在发现的时候，他已经出轨了，而让他不敢出轨的时机已经过了，所以这就不再提。
但我们还可以用制度、规矩、警戒线、圈子、沉没成本，让他不能出轨。
我们还可以用自身生命的丰盈、爱的滋养，让他不想出轨。注意，不是为他付出，大错特错。而是为自己付出，同时让他多为家庭付出，只有他付出变多，才能转化为他的沉没成本。
我们专注于自我成长，从沟通、心态、外形、阅历等多个方面，让自己的生命厚重起来，仿佛永远都读不完的一本书。
我们不怕寂寞，也不怕他离开，因为我们很忙，忙着看世界，体验人生。
这样的你，他是舍不得离开的。因为他知道，离开了你，再没有这么有趣的人。
而，有趣的人，从来不会关注他出不出轨，因为，这件事是他的选择，他可以为自己的行为负责。
当你真的能放下这件事，不再因害怕他离开而委屈自己的内心，学会用不敢、不能、不想去重新经营你们的婚姻关系，那么将来，无论你如何选择，都会幸福。
