“和老公从认识结婚到现在已经快10年了，老公也是在初中的时候父母离异，也是父亲出轨后离婚的，虽然他判给了父亲，可他一直是跟着妈妈的，他妈妈没有找人一直把他带大，结婚时他就说不可能犯跟他父亲同样的错，可是他还是犯了。
事情要从一个多月之前说起，有一天我做了一个梦，梦见他在外面有人了，我不是一个喜欢疑神疑鬼的人，可做了这个梦后我反复思考为什么会莫名其妙做这样的梦。
于是我想看他的手机，密码换了我不知道，我就让他自己打开，他死活不肯给我看，我就说日子没法过了，这个手机里的秘密已经大于我们的婚姻。
在我要回娘家的时候他说愿意告诉我，结果说他打牌输了几万块钱，我就相信了，我说希望他不要做什么对不起我的事情，还让他发誓。
可他平时的一些行为让我觉得他变了，不再是以前的那个他了，直到昨天晚上他喝醉了手机握在手里没有关，我拿过来看了，看到了他与那个女人的聊天记录，还有两个人的合影，还有do爱的照片和视频。
看到这些视频我真的心碎了，等他酒醒后，我跟他说离婚，没有第二条路可以走。
可是，他求我说让我看在孩子的份上不能离婚，他会断了跟那个女人的来往，我不再相信他说的话，他不是身体出轨，他是身心都出轨，连自己的家底，自己跟我在床上的事情都要告诉那个女人，我算什么东西呢？
这样的人我还能原谅他吗？他要死要活地求我，我不同意，我把事情告诉了他妈妈，他妈妈也崩溃了，自己的老公出轨，自己的儿子也出轨，她说她也不想活了。
可是我不能为了同情和可怜她我就要牺牲我自己啊！
我如果原谅他，我接下来的日子要怎么过？让我如何面对他？一看见他我就想起他在那个女人身上的样子，我忘不掉！谁能教我该怎么办？家里人劝我要么为了孩子就忍忍跟他过，要么就离婚把孩子给他，可是我舍不得孩子啊！我该怎么办？”
这是一个姐妹提出的故事：老公出轨，自己无法原谅，可还有个三岁的孩子，不知道该怎么办......
虽然具体细节不同，但这是嘉待咨询的学员里一个个姐妹被出轨后的样子，也是被出轨事件的缩影。
确实，原谅这件事太难，没有了信任，也就断了婚姻的那条重要桥梁，在一起心里有刺，分开又有孩子，仿佛进退两难，作为母亲，最不忍心的就是孩子面临单亲。
但是老师还是那句话，生活是自己的，你不可能一辈子为了别人而活，儿子会长大，哪怕离婚，父亲还是父亲，这些是无法改变的。
事实上被这样道德绑架的例子，数不胜数，老师这里就有不少。
而有些姑娘，真的是在被这样的劝说下，妥协了。
于是婚姻变成什么样子呢？ 猜忌，怀疑，情绪失控，你会一直觉得他对不起你，亏欠你，那种委屈是男人无法想象的，于是你只能用指责，抱怨这样的方式，去发泄你的那些委屈。
你见不得他好，因为你的内心时刻都在煎熬。
而他也不可能长期坚持你的指责抱怨，因为人都是有耐心的。
很多人考虑到这点，就会出现情绪反复，一面觉得自己既然原谅了就不该如此，一面又咽不下那口气。
原谅，就是个充满诱惑的陷阱。
原谅了你们就不必解体，孩子就不用面临单亲，但原谅，并不是什么事情都没发生过，你们之间隔着一条很大的缝隙，缝隙里面是你们残破的婚姻，以及那些背叛，让人不忍直视。
所以，请把原谅这件事，控制在自己手上，找到自己的主动权。
01 当孩子面临破碎婚姻的时候，孩子可能也在破碎
首先，正常情况下，孩子6个月前跟母亲是属于共生状态。
这是很正常的一种阶段。
但是大部分的母亲，在6个月以后，不能完全放下这样的共生状态，特别是当夫妻关系并不理想的时候，就会出现更倾向于把爱和依赖放在孩子身上。
这就很可能导致一种结果：持续跟孩子维持共生状态，对于孩子来讲，并不是一件好事，身上的担子太重，很容易产生情绪问题，内心想抗拒，却又无法接受母亲失落的样子，会产生强烈的愧疚感，长此以往这样的两种极端情绪拉扯，对他以后的生活，为人处世，性格都会有影响。
所以，你不能保证自己不会出现这样的情况，也有可能影响孩子。这并非不是一个上上策。
其次，一个母亲时常情绪不稳定，对孩子的情绪，也会有影响。
他会觉得是自己的问题，导致你的不开心。
然后等他懂事以后，感受到父母的感情不和谐，那么又是另外一个故事了。
很多事实证明，单亲的孩子如果母亲有爱，孩子的性格都会很温和；非单亲家庭，夫妻关系不和谐，都会影响孩子的性格养成，他或许就在你们的争吵或者冷淡中，悄悄改变了性格。
那么最后，哪怕你们离婚，调整好情绪，好聚好散，你依然是母亲，他依然是父亲，你们依然是养孩子的合伙人，这并不能代表你们不爱孩子，只不过父母是永恒的，但夫妻关系并不是。
把亲子关系和夫妻关系分离开，如果勉强在一起，对孩子不好，不就违背了你当初的目的吗？
所以你看，那些为了孩子勉强自己的，最后生活全是一塌糊涂。
在这种时候，请先考虑现实问题。
02 被出轨后，情感创伤需要被修复
万事开头难，这是最难的一步，也是必须经历的一步。
被背叛的经历，被感情伤害的事实，被分手，让我们的自尊、自信、自我认知，降到最低谷，我们疯狂地想要恢复原来的样子，我们接受不了自己的伴侣背叛我们，这是一件让人产生实实在在的痛感的事情。
于是，我们会焦虑，失眠，体重急速下降。
所以，我们需要做的，是从这个坑里走出来。把自信拉起来，把自我认知，恢复到正常状态。
为什么拉回自信和自尊要放在第一位呢？
哪怕我们嘴上说，对方真无耻，我一定要离婚。
但是实际上，我们的内心依然惧怕离婚以后未来的生活，我们对自己没有信心，事实上，大部分原配都无法做到说走就走的潇洒。
有的说，因为孩子。
有的说，因为怕离异遭受别人异样的目光。
有的说，怕未来找不到新的人，或者怕那些人也会出轨。
担心的越多，顾虑的越多，总结起来，还是两个点：不独立且不自信。
只有拉回了自信，找回了自我，捡起了自尊，我们才能够理智地去看待这件事，勇敢去面对这些事情，学会给自己拿主意。
那么如何拿回我们的自尊和自信呢？
这个过程有一个前提，就是放下他，关注自我。
只有放下了对他的关注，停止那些怨恨，报复，不甘心，无奈的情绪，才能够把自己从这个情绪泥潭里拔出来。
只有开始关注自我，而不是关注他回不回家，有没有跟小三在一起，是不是要回头，才能够真正不被他带情绪。
老师找了专业的老师，教大家绘画和设计，专业的瑜伽教练教大家冥想，都是在帮助大家关注自我。
这个关注自我，重新爬出来的过程，嘉待情感这边带着的，被出轨的，三到六个月，反复会明显减少；被分手的，1-3个月时间，基本就走出来了。
除非你有很强的自制力，否则在没有人引领的情况下，很多人会在这个阶段打转。
老师这里接待过的原配，在被出轨这件事里忍了十年甚至二十年的，不胜枚举。
依然不停地在这个阶段打转，不停地关注男人和小三，被他们影响情绪，而不是关注自己想要什么。
所以，这种情况，姐妹们虽然特别想倾诉，但如果没人时刻敲打着，分分钟就会走偏。包括，未婚的姐妹也是一样，被分手的时候，就是会痛，会想尽办法挽回他，会卑微。
其实在这样的情况下，最重要的不是去考虑是否原谅，而是先提升自信，找回自我。
每一个姐妹，老师都是小心呵护着她们的自信。
记住，这个阶段，我们要做的只有一件事，不是去想原谅与否，而是专注自我。
把自尊和自信拉起来。
当你关注自己以后，你会开始意识到，虽然你很爱你的孩子，但你也应该爱自己，只有当你好好爱自己以后，你才知道如何去爱自己的孩子。
别人的劝说，无非就是道德绑架，事实证明，你确实选错了男人，而他也并没有他说的那么爱你，不是吗？
既然如此，就确定自己的目标，该考虑利益就要考虑利益，该培养自己的能力，就应该去培养自己的能力，不然离开都特别的不硬气，很现实的问题。
03 关于抚养权的问题
按照姐妹的描述来看，家人给了两个策略：
1、为了孩子忍2、放弃抚养权
这两个选择都让你两难，不想为了孩子忍，也不想放弃抚养权。
不过抚养权这个问题，还是要根据现实情况考虑。
如果自己本身经济和思想都很独立，家人也能帮忙照顾孩子（注意是帮忙，而不是完全把孩子丢给老人变成留守儿童），我很支持大家离婚时要争取孩子的抚养权。
未来也许会辛苦，但和孩子相处的那些丝丝的甜蜜，会把你那颗因为婚姻失败带来痛苦和空虚的心慢慢填满。
但我们都是普通人，如果现实没有这么理想呢？如果我们的能力不足以给自己和孩子安稳的生活呢？
大家都看过短片《女儿》，知道那个带着孩子开出租车的单亲妈妈，我们在感慨母亲的坚强和孩子的懂事之余，是不是感到更多的是心痛还是赞颂？
我们是应该选择带着孩子跟自己一起吃苦，让自己为了维持生计疲于奔命，完全无法高质量陪伴孩子呢？
还是狠下心把孩子交给对方抚养，然后给自己争取到时间，并且以此为动力，拼命发展自己的事业，提升自身的价值，为自己和孩子打造一个幸福的未来，再把抚养权争取回来？
我想其实你内心有答案。
很多姐妹觉得，照顾孩子需要巨大的耐心和超级细心，孩子从小就跟着自己没离开过，交给谁也不放心。只有孩子跟着自己，才能得到更好的照顾。
可是真的如此吗？
不一定。
试问，为了维持你和孩子的生活，你是不是要付出更多时间用在工作和家务上，陪伴孩子的时间可能并不会太多，更不要说那种把孩子送去整托甚至跟着自己东奔西跑的，就算幼儿园最后一个接，也会让孩子心里难过。
也许孩子会变得懂事，但这种懂事让人心酸，也不是你想要的。
《轮到你了》里面的单亲女主播，平时上节目的时候孩子就留在家里听收音机，困了就端一盆水，把脸浸湿，为了让自己清醒等到妈妈下班回家。而妈妈为了生活下去就只能继续亏欠孩子，往往拖着疲惫的身躯回到家，孩子已经睡着了。
时间是有限的，精力也是有限的，当你疲惫不堪的时候，还能保证对孩子的调皮捣蛋一如既往的包容吗?
如果你变得暴躁没有耐心，和那个被你否定的爸爸又有什么区别？
也许你还会说：“孩子想妈妈怎么办？我离了孩子也活不了。”
离婚带着孩子，看起来是唯一的解决方法。
可是你来想一下，表面上看孩子跟着你，不会有思念之苦，而事实上不会有孩子没有尝过思念之苦。
我儿子还在上幼儿园小班的时候，就已经能说：“妈妈虽然上班去了不跟我在一起，但我的心和妈妈的心是在一起的。”
小孩子只会表达他们能理解的东西，尽管我不是忙到完全顾不上他，但他总是希望和妈妈能永远亲密的在一起，多少时间都嫌少，就算你没有离婚，能给他的高质量陪伴时间也不会比离婚多太多。
而现在独自面对生活的你，已经不多的时间完全被碾压成粉，留给孩子的甚至都不是碎片时间而是粉末时间，试问，孩子是不是更想你？
而你却忙得顾不上想ta，甚至有时还会觉得烦，抱怨说“还不如把你给你爸”，虽然你不是真的这么想，但对于孩子却只能理解为自己被否定，不被需要。
当孩子的一片热忱和思念换来冷遇（哪怕是不得已），ta虽然不会说，但那种寒心的感受，ta一辈子也忘不了。
所以，你未必能求仁得仁，而你的担当，副作用也很大。说到底，你把孩子留在自己身边，是为了不让自己不放心，是缓解自己焦虑的做法，出发点还是为了自己。
不如把眼光放得长远点，当下聪明一点，选择对自己和孩子总体利益最大化的解决方案。
其实在抚养权这个问题上，还是要基于自己的情况去考虑，只有当你变好了，变强了，才能去更好的实现你想要的，否则盲目揽过来，你只会被不断的内耗，最后什么都做不好。
到这里，你的目的跟现实，又相悖了，不是吗？
