“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城内的人想出来。"是什么让一个家庭的掌上明珠活成了另一个家庭的免费保姆。在家父母疼爱，结婚后就只有疼爱别人的份。柴米油盐，家务劳作，婆媳关系，孩子教育都是一座重重的大山。
男主外，女主内，原来听上去挺幸福的，但是你扎进去就会发现，结了婚之后，你可能又要赚钱，又要带娃，又要做家务，工作时间或许从早上6点能排到晚上10点11点。
所谓心里有怨念，无非就是内心存在冲突。
老师觉得主要集中在三个部分：
第一，不公平感。第二，婆媳冲突。
第三，期待与现实的落差。
01 所谓的不公平感从何而来？
举个常见例子：当你累了一天之后，丈夫回到家，脱下的鞋子没放好，直接躺在了沙发上，一边打开手机一边问你，今晚做了些什么菜，忙了一天好饿。
或者，他也会走到孩子旁边，关心的问孩子：今天作业多不多，做完了吗？没做完不准玩手机。接着躺在沙发上，等着吃饭。
而另外一边，妻子要算准时间去接孩子，接完孩子开始准备洗菜，做饭，孩子独自做作业，等吃完饭，收拾完卫生，赶忙来检查孩子的作业。
这个时候，你看看手机，已经晚上9点多。
如果作业检查顺利，那么可以直接给孩子洗澡，准备让他睡觉了。
如果作业检查不顺利，可能还要一边跳脚，一边怒骂着，指出差错，告知解题方法，才能完成其他的步骤，结束已经是深夜。
你拖着疲惫的身体，想有一些属于自己的时间，刷刷手机再睡觉的时候，发现此时，已经精疲力尽到不想看手机，躺下就能睡着。
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一觉醒来，又是重复昨天的工作。
我们试图想埋怨对方，可对方反驳你，当初说好了，我负责前方赚钱，你负责后方安稳。
现在我们也是这样做的，我每个月也会把赚的钱拿出来给你。
我并没有做的不对的地方，不是吗？
我工作也很累，在公司做牛做马，一个月赚的钱，都是为了这个家，不是吗？
于是，你们就此不欢而散。
慢慢的，你变得不想争辩，你开始接受这样的生活，只是伴有偶尔的情绪反复。
你不是不想争辩，只是算了。
你出去对比，发现很多家庭都是这样。
这种不公平感是无法打消的，而当你看见，在外拼搏的女人，似乎没有这种烦恼，状态都要比自己好的多的时候，你开始羡慕。
不公平感更甚。
瞧，看起来，男主外，女主内，很美好，实际上，等你一头扎进去，你会发现，当你完全失去自我，只为了去做私有服务的时候，你的价值是不被认可的。
我不是说，全职太太不能做，或者不被尊重，只是想说，说到底这是一件很花费精力的事情，因为事情太多，太杂乱，工作只是需要你集中精神去攻克一件事就可以，花费的精力并没有这么大。
全职太太比普通工作要难的多，且不具备社会价值，很难被伴侣完全认可。
为什么深夜，当你拖着疲倦身体只想睡觉的时候，躺在你旁边的伴侣，还会想着过夫妻生活？因为他的精力并没有被消耗完，而你已经不行了。
02 婆媳冲突
这个问题，存在很久了。
记得身边有一个姑娘，刚生完孩子坐月子那会就跟婆婆闹矛盾。
原因是两个人的育儿观念非常不同。
一个说，自己五个孩子都是这么养活的，过敏自己会好的；一个说，现在空气质量没以前好，孩子皮肤敏感，过敏源是要查，去医院确定的。
鸡同鸭讲。
最后她给自己总结，自己属鸡，婆婆属狗，所以两个人一碰到一起就鸡犬不宁。
而这个时候，丈夫选择谁也不帮。
就让两个人去吵，自己解决不了，那就一个电话，让丈母娘来劝。
最后所有的矛盾都是不了了之。
做女儿的不想自己母亲一把年纪还要操心自己的事情，赶来赶去；做婆婆的觉得，儿媳妇就是对自己有偏见，亲家都来了，再闹也不合适了。
于是，一次争吵熄灭，下一次又来了。
面对丈夫的冷淡，面对婆婆跟自己的互不让步，再面对生活的一堆琐事……
身体累，心也累。
所以，我有时候觉得，跟公婆一起住，这件事并不是非要的。
如果，公婆有自己的小爱好，身体也没什么大问题，大可以分开住，可以住的近一些方便探望串门。
君子之交淡如水，说的也就是保持距离，才能产生美。
毕竟，当父母在的时候，有些人，就会觉得，很多家务事，孩子，父母都会包办，自己可以轻松一些，但责任感却降低了。
简直就是培养巨婴心态。
把父母当退路，原以为接父母过来一起住，是尽孝，但又要做家务，又要做饭，又要帮带孩子，尽孝有点谈不上了。
03 期待与现实的落差
第三点，我们就来说说，期待和现实的落差。
我们期待的婚姻是什么样的？ 是伴侣呵护，照顾，疼爱。
我们遇到的现实婚姻是什么？是他的关注度没有以前高了，特别是生完孩子以后，他对我的关心少了很多，他变得越来越不负责任了，两个人的距离越来越远了。
婚姻是爱情的坟墓这句话到底对不对？
在爱情里，我们可以肆意的表现自己的不安全感，去要关爱。
在婚姻里，我们仿佛要一点关爱，都是在无理取闹。
仔细想想，自己进入婚姻，是因为想有人有依靠，最后发现很多时候，你根本靠不住对方。
不断的争吵，让彼此展示出来的样子越来越难看。
婚姻到底有什么意义呢？
跟幻想出入太大，让我们无法接受。
婚姻好像就是爱情的坟墓，是一种消耗爱情的关系。
老师通过自己的婚姻来说，其实有一定道理。
不是说，两个人之间存续问题，是需要没有爱，而是通过相互之间的合作去延续爱，发现爱的内核部分。
合作，不是说彼此就只管自己负责的部分。
就比如上面，男主外，女主内。
赚钱的只顾着赚钱，做家务的只顾着做家务。
最终还是自顾自的在做各自的事情，为的是经营家庭，实则是拉远距离。
那怎么办呢？ 两个方向。
降低自己的期待+用非暴力沟通来加大对方的付出。
不可否认，在感情里，我们还是会有坏情绪。
这些坏情绪，很多时候来自于内部，来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。
那么有了坏情绪的时候，我们要不要一股脑发出来呢？
有些姐妹说了：
既然都结婚了，我不跟他说负能量跟谁说呢？
结婚了，如果我不能袒露我对他的真实感受，那还有什么意思？
这些问题看起来当真是没错，伴侣之爱的关键词就是：真实性。
我就是这样想的呀，我就是需要关心呀，我就是需要爱呀，我就是生气了呀，这就是真实的我呀，有什么错？
看起来没错，可惜，我们普通人，对于亲密关系里的矛盾和冲突，并不能准确的描述。我们可能只是会模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然后就开始从内心对这些不舒服的感觉进行差错地归因。
比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做饭，可是看到沙发上躺着玩手机的丈夫，一下子情绪就上来了.
“我上班那么累，回来还要打扫屋子，而他却在沙发上刷抖音，完全没有看到家里有多么脏，多么乱。”
“啊，我这是找了个什么男人！懒死了！他一点都不心疼我，我看错他的了，他不爱我！”
瞧，一件小事，我们的内心的思维已经千回百转。
明明只是自己累了，想让他帮忙做家务，最后却联想成了：他懒（素质归因），不爱我（上纲上线）。
如果此时，这位姐妹直接发泄情绪，拖把一扔大声说：你没看见家里那么乱吗？怎么还在沙发上刷手机！怎么那么没眼力！这些小事还要我说吗？饭不知道做！家不知道收拾…怎么，这都不行是吗？！我怎么对你不知冷知热了？！
女：你怎么知冷知热了？！我生病了你连药都不去给我买！
然后抱怨到最后，自己无限委屈：我怎么嫁了你这么个不知冷知热的人，呜呜呜……
如果此时丈夫反击：我上班压力那么大，就在沙发上坐了5分钟，（瞧，开始翻旧账了）
后面，就成了矛盾升级，大家已经忘记了为什么吵架了，忘记了仅仅一句：老公，你来拖地，我来做饭好不好。就能解决问题。
最后的结局是什么呢？两个人的感情会不会越吵越淡呢？
瞧，我们内心不正当的归因、蔓延、联想、上纲上线，很容易造成不正当的需求和行为：
既然你不爱我，我也不爱你。你不关心我，我也不关心你——矛盾转移和上升。
你就不能陪陪我吗？——需求变成了要求。
你真是一个不知冷知热的人——攻击人品。
这样的例子太多了，如果我们仔细寻找，会发现很多我们的坏情绪，都来自于我们的一些不良的思维习惯。如果我们任其发展，只会伤害感情。
所以，我们需要在情绪来时，让自己平静一下，理智下来以后思考，事实到底是什么？我的真正的需求到底是什么？我要如何跟对方去沟通？让他来帮忙满足我的需求？
就像上面的例子，如果姐妹在情绪来临时，深呼吸一下，然后觉察一下，发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感，她想让他跟自己一起做家务。
那么这时，她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通：
“老公，家里有点脏，饭还没做，你能拖一下地或者做一下饭吗？”
“老公，今天我太累了，可以尝尝你做的饭吗？”
他会拒绝吗？其实是不会的。
因为心理学家在研究中发现，在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不去思考回报。——《社会性动物》第八章。
所以，告诉我，下次情绪再来时，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真实需求呢？
一次做不到没关系，慢慢做到就可以。
但是这里就不细展开了，不然有点太长了。
期待的根源，是我们希望对方如何去做，最后变成了应该这样做。
但事实是，每个人的人生不止有爱情和婚姻，还有很多事情。
那么在对方做自己的事情的时候，我们也可以做自己的事情。
加上上面的，当你想要自己私人空间，
想做自己事情的时候，用非暴力沟通，让对方为家庭多付出，留给自己更多空闲时间。
不要觉得对方不行，做着做着他就会了。
只要达到目的，嘴巴甜一点，也不算什么了。
