“他毁了我的婚姻、毁了我的家庭，我恨他。这半年来，我头发白了一半，夜夜痛苦失眠，都是拜他所赐。”被出轨的妻子恨恨地说，满脸愤怒和憔悴。
我理解被出轨对妻子们来说是一个很大的创伤性事件，理解你们的不敢、愤怒、后悔，甚至恨意。
但是，你的痛苦真的是因为他的出轨吗？
根据美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论，他的出轨并不必然导致你的痛苦。
埃利斯认为，激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的差错信念（B）所直接引起。
这个理论用在出轨事件中便是：出轨事件是A，你的信念为B，你的痛苦为C。
也就是说，让你痛苦的是你的信念与认知，而不是他的出轨。
关于出轨，都有哪些差错认知？我们该如何一一攻破这些差错认知呢？
我们改变不了他出轨的事实，但期望能减少你的痛苦，我们都值得快乐的一生。
被出轨后，每次想到他编造无数个谎言，只为了见另一个女人；
想到他对自己敷衍挑剔，却对另一个女人极尽体贴；
想到他对自己吝啬苛刻，却对另一个女人一掷千金。
我们很不甘，很想潇洒的离开，想当大女主剧情的主角。
现实中，我们却往往做不到那么洒脱。虽然之前我们破除了所谓“离婚会影响孩子”的迷信，但许多女人维持婚姻的理由不只是孩子，更重要的原因是，内心出现了一个想法，禁锢住了她们的行为，那就是：认为自己无法找到更好的男人。
“他事业成功，对孩子也很好，我父母、身边的朋友一直对他赞不绝口。他离婚，找个年轻女孩并不难。可是我快40岁，还能找到一个像他这样条件的男人吗？”
这个疑问其实很有共性，让我们一起来探索答案。
01 虽然他背叛了我，但他本性不坏
人间没有天使也没有魔鬼，没有人是单纯的黑或白，我们都是深深浅浅的灰色存在。
从这个含义来说，或许你是对的，他本质不坏，至少不全坏。
他有着不可忽视的缺点，也有着不可否认的优点。
可是，本质不坏的人就一定会改吗？
如果说他“本质好”的核心概念是指不杀人越货，那么或许他一辈子都能保持这个“本质”，但你要他改变的不是不杀人，而是不出轨。这是人性的两个维度，完全没有因果联系。
比如陈思诚，在王宝强最难的时候，他第一时间帮助他。据报道，陈思诚对其他好朋友也都是很讲义气、不计较。
他的朋友对他的评价应该会高于“本质不坏”吧？就连丫丫自己，也在采访中无数次崇拜他的“才华”。
但讲义气和他的无数次出轨并不矛盾，因为这本来就是人性的不同面。
如果说他“本质好”的核心概念是他不会抛弃家庭，那么也可能他一辈子都能保证不会离婚，但不代表他不会再次出轨，不会沾花惹草。
你或许会说，我说他本质不坏就是指他不是那种会出轨的人，这次只是意外。
但这次意外让他突破社会规则并且尝到甜头：既有偷情的甜蜜刺激，又能继续回归家庭。
婚外情之所以让无数人沉陷，是因为在美妙爱情之余，它还有“禁忌”二字的加持，让爱情芳香百倍。人类骨子里带有好奇心和逆反心理，冒着风险的爱情让人体分泌出更多的肾上腺素，焦虑让人更有欲望，这也是为什么许多人热衷于“车震”等冒险活动。
尝试过婚外情强烈刺激之后，或许会让人再也回不去平淡的婚姻生活。
此外，越过雷池前后的心态完全不同。从小，你是否有过突破规则的经验？在突破之前，你对那条线战战兢兢，不敢越雷池半步。一旦突破之后，下次越线竟轻车熟路，毫无心理负担。比如，妈妈告诉你不能吃雪糕，否则牙齿会坏掉。但有一次你不小心在亲戚家吃到了，牙齿竟也没坏。从此以后，你对吃雪糕的害怕敬畏完全消失，对它的甜蜜冰爽更加渴望。
总之，本质不坏≠他会改。
02 他不称职，为何认为你找不到更好的？
在最初找到我们时，大部分女性都认为除非决定孤独终老，否则离婚一定找不到比现在的伴侣更好的男人。
这除了离异女性确实在现实生活中被歧视外，也有更多的心理学原因。
一是因为女性的自我价值感被不良认知压低。
发展心理学研究发现，女孩比男孩自我评价更低、更容易接受暗示、更缺乏成就动机。
这有可能是性别角色标准的影响，例如社会期望女性合作、服从、谦和；期望男性独立、自信，具有支配性、竞争性和强烈的成就动机等。
甚至于，有些传统观念，会以女性对男性的吸引力来定义女性的价值。所以，当背叛出现时，女性会自动认为自己被抛弃，从而推导出自己的吸引力不足，也就让她们自我评价偏低。
但，其实，女人的价值，取决于她们的学识、阅历、人生成就，并不取决于一个男人的评价，不是吗？不论他背叛与否，都不应该影响妻子的价值。
二是因为在被出轨的过程中，伴侣的苛刻谩骂耗尽了你的自信。
和许多人认为的出轨者会愧疚会对妻子加倍温柔体贴相反，出轨者往往会对妻子百般挑剔指责，甚至贬低谩骂，这其实是男人认知失调的结果。
“认识失调"理论的提出者、社会心理学家费斯廷格曾做过一个经典的实验：他要求被试完成一项无聊的工作，然后领着酬谢去告诉门外等待的人“工作非常有趣”。
不同之处在于，有的被试酬谢是20美元，有的被试酬谢是1美元。
最后对工作有趣程度的评价中，那些只得到1美元的被试，普遍都认为这份无聊的工作很有趣。
这是因为他们无法相信自己为了1美元说谎，为了保持认知一致，不自觉地改变内心想法。
出轨的丈夫们也是如此。
正常的认知下，丈夫们认为出轨是令人羞耻的行为，在他的内心，他会产生非常大的认知失调——他一贯认为自己是不会做错事情的人。
为了摆脱内心纠结，潜意识开始否定贬低妻子以便保持认知一致，因为如果都是因为妻子错太多，那么他的出轨也变得情有可原。那么他的认知和行为，就会协调一致。
这是本性使然。
三是原生家庭的养育方式。
如果你是在温和、支持的父母养育下长大，或许你的自我评价会更高，当被背叛时，你会感受到强烈的羞辱感。
高度的自我评价会让你无法忍受这种屈辱，也更有勇气离开。但如果你是在严苛、指责的父母养育下长大，自我评价会较低，当你被背叛，会更多的自我反省，认为都是自己的错。
通过上面的分析，我们是否知道了认为自己找不到比他更好的男人的原因了呢？
是的，我们没那么差，我们其实是非常合格的妻子，我们的自我价值并没有被他出轨这件事而降低。我们即使离婚，也值得被爱。
03 婚姻继续存在的价值和意义
其实对于女人来说，结婚并不难，难就难在婚姻于自己而言究竟意义是什么？
有些人，觉得结婚的目的是传宗接代，找个人结婚很容易，最适合结婚的年龄段就是生育高峰期，而一般大家潜移默化地认为，找个踏实有上进心的男人结婚最适合过日子。
这里的潜台词就是：婚姻可以改变你未来的命运，婚姻可以给你安全感，婚姻会是一个人一辈子的仰仗，有上进心可以让自己少操心。
而在独立女性的世界里，结婚是为了让人生变得更丰富多彩，是两个人灵魂相互的吸引，于自己而言是一个选择，当选择出现差错的时候，她们更有勇气重新选择。
哪怕暂时需要一个人生活，她的生活不会有太多的影响。
社会上就有这样的现状，当你处在某个高度的时候，你的身边也会有跟你同样高度的人出现，那个人反而会更尊重你，因为你不过度依赖。
把婚姻当成收容所，而非是修道场的后果是，她永远需要去依赖别人，才能生存得更好。
为什么一直都在强调独立性，也正是因为如此。
站在两个角度上，你看见的婚姻是不一样的。
马斯洛需求层次理论是人本主义科学的理论之一，由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛于1943年在《人类激励理论》论文中提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
其中，生理需求和安全需求属于生存阶段，社交需求和尊重需求属于归属阶段。
把婚姻当成全部的女性，需求层次还处在生存阶段，谈自我实现未免不切实际，所以找个老实人生个孩子按部就班就是一辈子。
过去，人们很少离婚，所以大家对离婚这件事有偏见。
不过现在高居不下的离婚率，已经告诉我们，婚姻不是坚不可摧的。
如果用过去的眼光去看待现在的婚姻，势必要被现实啪啪打脸。
当下，大家刚刚好处在一个新旧模式更替的中间地带。
旧模式，就是父辈那一代，在严苛的道德环境下长大，相亲结婚，很快生娃，两个人带着孩子一边工作一边养大，表面上的稳定下压下去很多问题，例如：丧偶式婚姻，父爱缺失，婆媳矛盾，中年男人出轨潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越来越多的女性不愿意屈就在一段不幸婚姻里，不愿意用自己的一生来弥补部分男人的道德缺失，婚姻表面上的稳定不再重要，大家更追求婚姻的内在：爱的流动。
同时，旧模式残存了大量似是而非的观念：对大龄未婚女性和离异女性的歧视，男人只要有钱有地位就什么都有了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等。
感情这东西，在两个人情感高峰期的时候，确实可以不分你我，但是一旦崩溃的时候，根本不存在所谓的体面和情分。
我们从母体生出来，就是一个独立的个体，一旦抱着让另外一个人来改变自己命运的心态，必然是存在风险的。
婚姻结束，就叫苦连天，引起一大波恐婚热潮，实则就是初衷出现了偏差。
一个人过的好与不好，与婚姻关系并不大，因为本身你就具有让自己过的好的能力，所以自我成长不该为婚姻止步。
04 如何给你底气和勇气
被出轨后，还有一条少有人走的路，叫做身心的离开。
走上那条路，你需要用尽全力转动你人生的方向盘，你需要打起精神查看路况，你需要承受多数人的目光。
所以，理解你或许没能走上那条路，因为那并不容易。
但是，你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少，你要掌握自己的方向盘，需要时，随时可以开走。
因此，除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作，你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。
工作其实是更容易的部分，只要你足够努力，生存并不太难。但心理独立、戒除依赖是许多人做不到的，甚至完全不知道该如何做到。那么，下面告诉你几个接受现实的步骤：
第一步，余生，靠自己，不要再期待他回来继续爱你。
有学员咨询被出轨事件，一次又一次问，他还爱我吗？我能让他重新爱上我吗？
亲爱的，首先，他爱不爱你这件事，你完全无法掌控，面对无法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩进尘埃里，然后内心还充满了不甘心。
其次，就算他回到婚姻里，你们也大概率无法再幸福下去了，用未来的几十年去维持一段低质量的婚姻，是否值得呢？
最后，我知道你现在特别渴望他的爱，其实只是人性里的损失厌恶效应。等你战胜了自己的失去感，你会发现，他真的不合格。
所以，所有你要做的，就是让自己不再期待他会回来，重新爱你。无论是他突然关心你了，还是变得温和了，甚至于说要回归家庭了，你都不要轻易丧失自己的底线，也别让自己再次陷入这个感情漩涡。
你只需要告诉自己：他背叛我了，不合格了，不是几句关心，几句承诺，就能过关的。我自己一个人，能行，我不是那么需要他。只有这样，你才能够戒除自己的依赖，逼迫自己独立起来。
这其实也是我三字经里，不期待，的来源。
很多姐妹走到这一步，会对我说，我那么地渴望有人来爱我。所以，当他哪怕给我一点点温暖的时候，我都无法自拔。
亲爱的，你有没有发现，也正是这种对爱的渴望，把你束缚在了牢笼里。而这一切，只是因为你自己的内心有缺失，所以你渴望对方来弥补你的缺失，从而带给你圆满的感觉。
当我们可以自己填补这份缺失，而不是依赖外界的时候，我们才算是真正掌握了自己的人生。
第二步：别再把婚姻美满当成女人成功的价值尺度。
因为婚姻本身就是双人之舞，是否美满并非你独自一人能努力成就。
倒不如把自己人生是否活得快乐肆意当成价值尺度。这一辈子，我们是来体验悲欢离苦的，是让自己人生尽量丰富多彩的，婚姻，也不过是人生的一个片段罢了。
没人说过女人一辈子就必须从一而终，更没人说过男人不好，我们不能换。
男女平等，是写在宪法里，从小印在我们骨子里的价值观。但传统的女德，又在告诉我们，离婚是女人的失败，婚姻但凡能够继续，就不能离婚。
这些矛盾的观念，在影响着中国几代女人的生活和抉择。在经济高速发展的今天，我们的思想和观念，也应该跟上脚步。
毕竟，作为女人，我们有资格要求平等，也有资本要求平等。平等，是未来。
勇敢地去面对那些指指点点和怜悯的眼光，对自己说，离婚或者保持婚姻，都是我的权力，我不需要谁的怜悯。
婚姻或者说亲密关系，只是我人生的一部分，我这一辈子，不是用来谈恋爱或者服务家庭的，我还有更重要更有意义的事情在等着我。
我有梦想，你呢？
这一步，就是帮你剔除你的恐惧感，当你不再觉得被出轨/离婚是失败，不再一想到这些就觉得恐惧和不敢面对，你才能够真正地正视这件事。理智才能够回归。
第三步，基于现实，作出抉择。
当我们不再让对爱的渴望束缚手脚，不再因为恐惧而不敢面对的时候，我们就能够真正拨开迷雾，看清楚事实。
事实是什么？事实是，他背叛了家庭，他屈从于荷尔蒙的快感，他让妻子受伤，让家庭摇摇欲坠。
这一切，都来源于他对自我的放纵。
而我们作为妻子，永远改变不了丈夫。放在我们面前只有两条路，接纳，或者，不接纳。
如果我们接受不了他的行为，我们就需要告诉自己，是时候收回自己的关爱、期待、关注和对爱的回应，是时候为自己考虑，思考未来自己的单身生活，是时候要考虑，如何跟他相处，如何处理整件事情。
你随时可以变换人生方向，因此不再害怕人生的变故。如果认为婚姻继续更有利于你的人生，那么继续；至于他，没关系，这个合作伙伴不合格的话，你随时可以炒掉。如果认为自己一个人更洒脱快乐，那么分开。
你只有短短一辈子，这个世界，你就是绝对主角，不要让任何人主导你的生活、你的选择。
亲爱的，或许开车会很累，你总是神经紧绷、无法真正放松，但至少，你可以随时去想去的地方，也不必再担心被半路丢弃。
你能不能找到更好的男人，全在于你自己的选择。你选择成长，就会越来越发现自己值得更好的男人，你选择退缩，就只能在残破的婚姻里忍受。
你说呢？
