从发现老公出轨到承诺回归家庭，时间已经过去一年之久，苏整个人其实还处于恍惚的状态。
第一次看到老公收到了打火机，她就知道事情不简单。
隔三差五的小包裹，偶尔的夜宵和奶茶，都是那个网恋的女人在遥寄相思。
老公也沉醉其中，美团记录里有他为她点的单，滴滴平台里有为她打的车，游戏的聊天记录里有他们老公老婆的爱称，甚至还在游戏里招摇结婚，宴请“宾客”。
苏和他摊牌之后，他也毫不避讳地说，就是打游戏玩玩儿，自己付出的金钱和对方差不多，就是不想欠对方，要保持距离。
苏让他彻底和这个女人断掉，别再搞这种网恋的精神出轨，可是老公依然故我，说自己是爱苏的，只是娱乐消遣而已。
苏一天天看着枕边人和手机相谈甚欢，最终去医院检测得了抑郁症。
老公开始有所收敛，没有再打游戏或网聊了，说要陪老婆好好治病，她不开心的事都坚决不做了。
可是心在外面的男人，总会留出破绽。大概半个月吧，苏发现老公的备用手机上还登着他的抖音，两个人每天都在相互分享视频，至于在哪里聊天，她并不知道。
原来以前他只是无视苏，豁出去随便聊，而现在是偷偷摸摸，依然热恋着。
她看着老公开始健身、注意穿搭，似乎是要为见面做准备了，或许是已经见过面，而苏并不知道。
她想去调查老公是否有肉体出轨的事实，然而自从上次摊牌后，那些点外卖的记录都不见了，更不可能找到酒店记录。她自己吃着抗抑郁的药物，整个人都有点呆滞和嗜睡，已经无心力来管这个虚伪隐藏的男人了。
然而，五个月的脑疯期过后，苏发现老公的抖音已经好多天没跟对方分享视频了，人也开始表现出回归家庭的状态。
一会儿要定出去游玩的行程，一会儿又积极陪苏去看病，还主动提出要接送小孩，每晚辅导孩子作业等，一系列好男人的举动让次次被欺骗的苏有点震惊。
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男人以为自己的这些举动就已经表明态度回归了，而对于苏来说，老公出轨的枷锁从来就没有放开过她。
当时的精神出轨和完全忽视就已经让她抑郁，如果老公真的肉体出轨，她是否是要遵循一次不忠，百次不用的原则？
男人的回归，不过是一句话而已，而女人面对所谓回归的痛苦，才刚刚开始。
在一次因为小事的剧烈争吵之后，苏向老公吼出了心底的怨恨：“我早就知道你跟我说断了之后，还和她保持联系！你现在表现得像真心回归似的，但是背地里是不是还有另外的勾当，谁也不清楚！你老实跟我说你到底有没有跟那个女人见过面发生过关系？”
老公暂时能接受她的情绪反扑，知道这时候对吵，会使她更加地歇斯底里，于是在一片狼藉地发泄过后，老公又抱着她说：“以前我总是生气你动不动就把我拉黑，我一句话说不好你就要离婚，我觉得很累，想在别人身上寻找轻松和新鲜感，但是我发现兜兜转转还是爱你。我和别的女人没有什么，你别多想了，时间会证明我不是为了挽回你才对你好的。”
听着这些安抚的话语，说不动容是假的，苏几乎想委屈地在他怀里好好地哭一场。可是，她的心已经被伤透了，一个柔软的举动也做不出来。
这半年多，她吃不好睡不深，经常失眠，情绪低落。难道说老公不爱她，她就该独自承受这些，老公回归了，她就应该欣喜地迎接他回来，表示原谅吗？
她真的做不到！
她对这个男人的信任已经完全崩塌，他如果出门一整天，苏就会担心他是不是去跟那个女人见面了。
如果查手机没有什么内容，她会怀疑他是不是把东西提前删除了。
苏恨自己的神经质，也恨老公破坏了曾经建立起来的信任。
男人有时候也会被她弄得崩溃，大声质问她，到底要怎样才能相信他是真的回归？说实话，苏也不知道。
老公还是坚持自己已经与别的女人断了联系，金钱上礼物上也给得比以前多了，家庭的琐事也的确在操劳起来。
那么这样的婚姻再不变好，仿佛是苏的错咯？是她的小心眼怀疑坏脾气导致了这一切吗？苏想把痛苦交给时间抹平。
可是我们看到很多夫妻，相爱相杀一辈子，男人老了坐轮椅了，女人都还要打他泄愤。
如果心里的状态不解决，时间只会使伤痕累积得更深，这其实就是两个人都没有放下过去，回到一个真正平和的婚姻状态。
嘉待情感服务的学员里的姐妹，大多都会面临老公出轨后求回归的情况，也会像苏一样猜疑、痛苦、回忆。
那么面对男人的求和态度，我们该怎么做呢？
01 男人回归，为什么你还是过不好？
苏现在之所以抑郁，是觉得这一切不可接受。不能接受曾经如此爱你的男人欺骗你，不能接受他出轨并且爱上了别人。就算他回来了，但一切都回不去呢。
他不再是他，你们的感情也不再是曾经的纯洁无瑕的感情。
曾经睡在他怀里，现在，那个胸怀，已不能再依靠。
事实证明，他已经出轨了，而且在回归期间，还在和外面的女人联系，他对你好，他也愿意回归，可他也真的不愿意断掉第三者，这一切都是事实。
他就是爱上了别人，或者说，曾经爱上了别人。他背叛了你，背叛了家庭，背叛了你们曾经的誓言。
他嘴上说着回归，但一切不再可信。
而你需要做的，就是接受这一切。事实就是事实，没办法改变。
接受你有可能成为离异的女人，接受自己可能成为单亲妈妈。接受很多事情并不绝对。爱会变，人会变。
人，总是要学会独立面对这个世界。
而且，你绝对有这个能力面对。
只要你能接受这一切，不再粉饰表面的繁荣，打破这个虚伪的蛋壳，那么，出路就在前方。
不要管孩子会不会受影响，不要管家人会如何对待你，更不要管别人会怎么看你。
说到底，男人踩了你的底线。维护你的底线，是你内心的呼唤。请遵从内心，深刻感受自己，是的，他错了。他必须为他的行为付出代价。
你说你离不了婚，你顾虑孩子，顾虑父母，顾虑他。但其实，你自己才是最重要的。我们不能本末倒置。为了孩子，牺牲自己，但最终，你倒下了，他们还是会不幸福。
你被抑郁症折磨，他们并不能好过。只有你自己开心了，幸福了，他们才能有幸福的生活。
所以，问问自己，你想要什么？抛开所有的外界干扰，问问自己，你想要什么？
你还能接受他的爱吗？你还能接受一个背叛过你的人吗？你要如何去原谅这个人，并且让自己的心里没有刺？
等你能够真正地接受现实，才能让自己理智下来，去回答这个问题。
02 不管他是否真心回归，我们要明确自己的目标
很多姐妹，在男人回归这件事上，经常纠结于男人回归家庭的态度好不好这件事上。觉得只要他态度诚恳一点，对自己好一些，仿佛我们就会敞开大门，热烈欢迎他回来，既往不咎。
但是如果他态度没有变化，也没有低三下四，那我们就不会选择原谅他。
这是不是让自己受制于男人的控制之下？
苏的老公虽说是回归了家庭，但是一副做低的表现都没有，这超出了女人的期待，没按常理出牌啊。
苏觉得男人压根就不是真心想回来，不说对自己感恩戴德吧，最起码讨好讨好自己也行啊。纷纷没有，而自己被欺骗的心，也没能从猜忌和怀疑中逃脱
这种情况下，一旦发生了敌对，那么结果可想而知得不好。你俩就不是拴在一条线上的蚂蚱了，你对他扔一颗炮弹，他对你投一枚原子弹，两败俱伤。
明显最起码对自己不利，该拿的利益可能拿不到，还会让男人忍受不了你，而离你远去。
瞧，鸡飞蛋打。
这是态度不好的，那如果他回归的态度很好呢？他对你嘘寒问暖，一副求饶的态度，恨不得跪下给你当牛做马，以求你的原谅。
你可能也经不住这钝刀子磨肉，本来就不想分开，最后糖衣炮弹把你拿下。
你最后原谅了他，满怀欣喜地觉得日子回到了之前，可是没多久，他又出轨了，或者就是依然保持三人行没断，把你安抚好，又找小三去了。
你说气不气人，糟不糟心。
综上，不管他回归的样子是什么都不重要，你要想清楚自己要什么，自己的目的是什么，你不能被他给带跑偏了，脱离了正确的轨道。
他是否真心回归，跟他的态度好不好没有必然联系。
假性回归里，男人依然态度非常诚恳，但是是为了暂时稳住家庭，好护住利益而已，过后又会寻摸机会出轨。
但是你却因为他的行为，搞得你自己生活混乱，情绪起起伏伏。一会怀抱期望，一会跌落低谷。
男人一旦说回归，大多数原配就会立刻对他报以过高的期望，觉得他既然同意回归家庭，也就意味着他应该为自己犯下的过错，进行弥补，也要彻底地与外面的人断掉联系。
当期待和回报不成正比时候，我们又有了各种负面情绪，要知道，这些情绪也是一种投入付出，有付出，就期待有回报，回报落空，就又是一轮负向的循环….
痛苦的同时，还有愤怒，不被重视的，被忽略的怨恨感。
其实，期望他按照你的标准去对待你，就是一种以自我为中心，企图控制他人。
觉得全世界我就是宇宙中心，你既然答应回归了，就得按照我想要的来。
“你应该弥补差错”“你应该对我比之前还要好”“你不应该这么毫无改变”….
无数个应该的思维存在于你的脑海里，固化地认为他就应该这样，不应该那样，这正是不良情绪的来源。
如果你抛下了这个应该的概念，他真心回归与否，跟你无关。他就算给你下跪磕头，每天好生伺候着，你是不是也得有自己的框架标准。
你就是背叛了家庭，做了错事，不可能因为你态度好，我就选择原谅你。
我还是会做好我自己该做的事，我会重新考察你值不值得。当然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原谅就好，我继续过好我自己的生活，你咋样，影响不了我。
进行“课题分离”，放下你那点小期待，否则期待会一直引领着你，万劫不复。
我们要做那个冷眼旁观者，以一个观众的角度，去审视他，去观看他，而不是真情实感去参与他。
03 男人会变，支柱会倒，只有自己，才是最坚固的依靠
无论多可靠的男人，也是在变化的。他现在表现好，真的会坚持一生吗？
不一定对吧。
有的姐妹说，只要我一辈子对他好，他就会一辈子对我好。
醒醒，妹子。你以为你是谁？你以为你可以用自己的行为左右他的人生？
你以为他出轨是因为你不够好，而你变得够好，他就会回来？
拍拍自己的头，你根本没有这样的能力，谁也没有。
没有人能够改变别人，只有他们自己能改变自己。
他出轨，是因为他自己想出轨，出轨能让他享受极端的快乐。
他回归，是因为他自己想回来，回来能让他得到更多的利益。
而这一切，如果你觉得是因为自己过去的不足导致他出轨，以及后来变好了感动了他，让他良心发现，就太过于自信于自己的影响力了。
事实是，婚姻里，你不够好，但他也不够好。这部分责任已经对半抵消。
他出轨，跟你不够好没关系，完全是他自己的责任。
所以说，妹子，你改变不了他，他并不会因为你一直是一个完美太太而永远宠着你。
遇到极大的诱惑，他该出轨还是会出轨。
遇到富婆爱上他，他该逼离还是会逼离。
到了这儿，你还会认为男人可靠吗？
老师这儿看的案例每年一万多，有的姐妹在婚前看重了这个男人的品行和家庭，觉得自己找对了人，是个有责任感的人。结果在婚后几年男人却说，因为自己从小被父母管得严，从来就没有放纵过。现在遇到了自己深爱的人，想要不顾一切地好好爱一场。
有的姐妹家的渣男说，自己只上过一个女人，现在趁自己身体还行，想要纵情于声色之中，等他玩儿几年就好好回归。
还有的男人说，我结婚前已经玩够了，现在只想跟你静下来走进婚姻，享受家庭的温暖感。没想到安定了几年，还是又觉得外面的诱惑多，一个两个没把持住，倒跟女人说，身边的男人都这样，没什么大不了的。
看到这儿，你要是还敢把人生的宝压在男人身上，我敬你是真“勇敢”。
这不是让我们再也不去相信男人相信爱情。相反，我们人活一世，就是来体验的。我们可以体验爱情的美好、感受失恋的痛苦，享受婚姻的幸福、忍受离婚的折磨。
所有的经历都是财富，最终也指向一条路——独立自主。
其实我们始终无法判断这个男人是否可靠，我们能做的，就是有足够的独立的能力，和随时离开的勇气。
这其实是我们享受人生的底气，拥有这份底气，才能在被宠爱时尽情享受，在该离开时潇洒转身。
随时有危机意识，让自己能够始终有plan B，才是有人生主动权的样子，才能不被一个出轨渣男和一段婚姻之壳困住人生。
依靠别人的是灯泡,自己发光的是太阳。努力的人,终会成为自己的太阳,无需借助谁的光。
苏不过才三十几岁，未来还有四十年的时光。老师不希望她一辈子想的是男人、念的是男人、怨的是男人。
而更多学员姐妹，更是有大把的好时光来专注自己的人生主线。早一点改变寻找可靠男人的观点，早一点实现三大独立，就能早日活出自己洒脱的样子，离活明白，也就更进一步。
我们都应该成为一道光，即使一开始是星火微亮；我们别把渣男幻想成唯一的太阳，并依赖他给我们永远的暖阳；
我们都应该在不同的事情身上获得光，或轻或重，但足够让自己坚持绽放。
