在出轨这件事上，不是所有的人都会选择道歉认错想要回归，哪怕只是表面功夫，也有人懒得做。
出轨逼离的例子，在老师这里并不算少见，有的人选择跟对方抗衡到底，打算就这么耗到对方没有精力提出离婚，打算耗到小三知难而退…
于是在这条路上，大多数的人选择了守婚，她们守的是自己的不甘心，守的是一个明知道变心的人。
老师一直强调，离婚与否完全是看对自己的利弊，但还是有很多人选择了情感，而从不关心利弊。
如果这个男人回家提了离婚，为了这个小三离婚，那么无非是两个原因：
第一，小三价值超过原配；第二，激情期，闹疯。
不管是哪一种，都是拉不回来的，也有的人说，如果是激情期，那么我等他激情下降也可以啊。
那么重点是，这个跟别人激情过的男人，你还要吗？我们不是捡垃圾的，也不是非他不可，为什么要等呢？
所以啊，示好完全没用，只会增加自己的付出，然后让自己不断的失望，对于情绪，更是负面影响。
所以你看，有没有挽回的必要？其实没有。
01 男人出轨，为什么不用挽回？
两性之间的问题，有时候跟经济学有点像，需求大于供求的时候，价格自然就低了。
限量版的东西，就是贵。
我们依然可以套用在这里，换位思考一下，如果有人对你死缠烂打，你会认为对方可贵吗？并不会。
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姑娘因为丈夫爱上别人，主动要离开，启动了打烊效应，让男人显得越发的重要。
因为她的不想失去，哪怕原来只是5分爱，都能瞬间增长到9分。
而事实上，人本就讨厌失去，可对方是个独立的个体，他有爱你或者不爱你的自由和权利，如果执意去要，只会让对方更不尊重你。
所以这条路，就是一个坑，挽回未果就让对方更加肆无忌惮，这是很多人吃过亏的。
嘉待咨询的学员里就很多这样的例子，人性展示淋漓尽致。
所以老师还是要强调一点，在出现原则性差错后，这个人已经不值得你挽回，对方犯错，理应是对方来挽回你。
另外，别觉得小三跟他就是真爱。超脱世俗之外的情感，被原配压迫的情感，更容易激发罗密欧与朱丽叶效应。
实际上，真的两个人过上日子，他们无法真正做到接纳，当激情散去，留给他们的又会是什么呢？你们细细品。
所以我们现在要做的不是去挽回，而是修复自己。
毕竟婚姻已经有了裂痕，这个裂痕哪怕你用上全身力气，也不是你一个人能补的了的，所以看清这一点，别想着去做无用功。
02 如果男人逼离，该着急的也是他，不是你
很多姐妹在被男人逼离的时候，都会陷入焦虑的状态中，如热锅上的蚂蚁一般，不停地问我：他逼我离婚，我该怎么办？！
每当这个时候，我都会告诉姐妹：
别着急，是他想离婚，不是你想。
着急的是他，不是你。
他想离婚，相当于他暴露了一个需求给你，这是你可以利用的机会。既然他想快速解除婚姻关系，当然条件你说了算。
我理解很多姐妹在被出轨以后恍惚过日子的心情。或许有一段时间男人回家了，不提这件事了，你就鸵鸟一般以为这件事过去了。
不想，不思考，不为自己的将来做准备。以为日子还能过，男人还没有渣到底线，还没有想过抛弃你和孩子。
所以，当他真的开始逼离的时候，你慌了，你发现他并没有改变，他还是想离婚。
当一个男人被欲望占据大脑，当一个男人突破了自己的底线，他很难自己把握方向。
所以，在发现他出轨的那一刻，就请为对方逼离做好准备。
问问自己，有离婚独立生活的能力了吗？时机成熟了吗？
我需要怎样的条件才能足够独立？
离婚和不离婚，哪个更有利于我？
想清楚这些问题，再回应那位着急逼离的男人也不迟。
别被他带节奏，送你一个统一话术：
“我需要考虑，请给我时间。“
也别害怕拒绝他，就算他用自杀来威胁你，那也不是你的责任。
记住，你有权利拒绝。
请不要再觉得你跟这个男人是一体的。家庭是男女双方一起建立，当一方提出解除婚约，就说明他已经不再把你看作是爱人，或者伴侣，而是前合作者，甚至敌人。
此时如果你还摆不正位置，妄图用感情来唤醒、把他拉回“正规”，最终，只能是失败。
毕竟，改变自己的是神，改变别人的是神经病。
03 别把自己限定在了离婚或者不离婚的思维里
当下，你内心的冲突集中于：
你不能离婚，可这婚姻又不像个婚姻的样子。过不下去，又离不了婚。
似乎这件事，只有离婚或者不离婚这两条路。
要么好好过日子，要么离婚大家谁也别妨碍谁。
离婚了我不会管你去不去找小三，但一天不离婚，你就一天不能找小三。
你不离婚就好好过，你不回家不断三也不离婚，算什么事儿？
但真实的情况是这样的吗？其实不是的。
因为我们无法让婚姻里另一个人按照我们的规则来处理事情。
我们觉得他应该要么断三好好过日子，要么离婚。
但他却觉得，既然你为了孩子不敢离婚，那么我就耗着你，我这边跟小三自在逍遥，那边你还替我养孩子孝敬公婆，何乐而不为呢？
我就是不断三不离婚还不给钱，有本事你去闹啊？！我还能趁机说是你太强势不懂得经营婚姻我才出轨。瞧，你拿
他一点办法都没有，不是吗？
很多来找我的姐妹，之前也闹过，有打小三的、单位找领导的、举报的、找长辈评理的。可真正能解决问题吗？能让日子回归到幸福的状态吗？
不能。
要么男人表面上断三回家，但没事儿人一样在家充大爷，还时不时撩一把小四。
要么男人索性不回家，嘴上说着离婚，实际行动却怂得很，你在这儿等离婚的另一只靴子等得心焦不已，不知道他到底什么意思。一会儿大骂他没良心，一会儿又觉得他不离婚是心里还有你。
还有的男人回家以后失恋一样，口口声声：“我为了家庭跟她断了，你还想怎么样？！”好像是原配在棒打鸳鸯，他回家是对原配天大的恩赐。
这是你想要的好好过日子吗？
不是，对吧。他根本不觉得自己错。他甚至觉得自己是个受害者。
那么，我们怎么办？难道只能这样耗着？
不，我们还有第三条路。
04 离婚、守婚之外的第三条路——婚内单身
“韬光养晦”这个成语，大家都知道吧？
既然离不了婚，过又过不好，那不如给自己一个缓冲的时间，在这段时间里，先停止对自己的内耗，然后用一个非常积极地心态，去度过最难的心路历程。
很多姐妹其实都一样，离不了婚，并不是因为利益，更多的是情感联结，是我们对男人的情感，一直在撕扯着我们；是那些曾经美好的回忆，一直撕扯着我们。
那我们就不如，在婚姻内，逐渐改善自己的心态，让自己逐渐拥有，虽未离婚，但是活成婚内单身的样子。
所谓婚内单身，是在保留婚姻外壳的前提下，却用已经离婚的心态去对待生活。
我们可以不离婚，但我们也不爱他。
我们是他的妻子，但我们不再是他的爱人。
我们虽在婚姻内，但我们却用已经离婚的心态去对待他和自己。
我们虽然有名义上的丈夫，但我们却过着单亲妈妈的生活。
我们虽然是妻子，却不再免费管他一日三餐，不再免费做他的老妈子，不再免费提供任何家庭服务。
我们不再无条件答应他的任何要求，而是用交换的原则来相处。
我们跟他的关系，名义上是夫妻，实际上是合作者。
我们不再要求他早回家、断小三，因为我们不会要求“前夫”去做这些事。
我们也不再关注他是不是想回归，因为即使他回归也已经没有了被我们爱的资格。
我们跟他划清界限，他断不断三，给不给钱，是他的事儿，我只要我的生活平安喜乐。
我们不再让他的行为轻易带动我们的情绪上下起伏，我们要主宰自己的生活和情绪。
在反复的时候，不断地告诉自己，虽然没离婚，可是他已经不再是我的爱人，他只是我名义上的老公，我孩子的父亲，其他跟我毫无关系：
A：我们只是有法律上的关系，但是没有夫妻之实
B：你只是我孩子的父亲，不再是我的爱人
C：虽然我没离婚，但是我要过单亲妈妈的日子
D：我们之间的相处是“等价交换”
从这一刻起，不要再去关心，他是不是跟小三在一起，因为，你的生活已经不再需要他，你只需要关注，今天的你是不是开心，是不是更爱自己多一些。
也别再盼着他哪一天回心转意，因为，就算他回心转意，也要问你是不是同意，在我们的心里要有这样一杆秤，就是婚姻家庭，不是你想走就走，你想回来就回来的。
继而开始跟他从情感上做分界线，你给小三做了多少，那是你的事儿，只要不伤害到我们的利益就行，但是，如果被我们发现，触碰到了我们的利益，那我们就法庭见的态度给他摆出来。
因为只有这样，我们才能从根本上，实现摆脱对他的依赖。
我理解大家，互相在一起生活这么多年，一切依赖都已经成为了习惯，从前习惯了一切有他，而现在，只有做的婚内单身，才能让我们做到，一切不再需要他，只需要依赖自己，依靠自己，取悦自己，让自己的生活过得富足愉快，就可以了。
有人说，婚内单身好辛苦，面对着他，总是会升起期待，然后又一次让自己陷入到失望里。
记住针对被出轨的行为三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖、不爱他，关注自我。
时刻用婚内单身的原则来提醒自己，然后，接纳自己的任何状态，相信你可以走出来。
不着急，慢慢来，反复了，也不怕。
被出轨，现在看起来是一件让我们痛不欲生的事情。
是的，很痛，凌迟割肉一般的痛。
但当我们走过去，爬出来，就会发现这也是一次打破我们思维闭环的机会。
通过这件事，我们发现爱情并不能撑一辈子，结婚并不可靠，男人心会变身会走，睡在一起十几年的人，变起脸来是仇人……
人犯了错，不但不会认错，反而会为自己狡辩，找别人的茬……
人性的丑恶，在我们面前一览无余。
我们会开启人生一个重要的技能——自省。
观察自己，评价自己，反思自己，然后才能发现，自己原来的观念里，很多都是错的。
而被出轨这件事，逼着我们一次次推翻自己过去的理念，一次次建立新的认知。
最终，我们会像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一辈子都在井底，只看到井口，却还能逻辑自洽。
收起脑子里那些传统思想，比如，嫁汉嫁汉穿衣吃饭、女人干得好不如嫁得好、真爱无价……
等靠要、走捷径、靠男人的思想，不能再有。
独立，是我们永远的课题。
婚姻只是人生的一小部分，爱情只是人生的一瞬间，而我们自己却是永恒。
