男人出轨,离不了过不好,我该怎么说服自己放下,接受现实?

嘉待情感
2023-07-30
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在离婚率连年攀升的今天,很多人都在面临夫妻关系的解体,而在这些存在问题的婚姻中,因为出轨离婚的婚姻,真的不在少数。

但是,根据老师见证过的千个出轨案例来讲,大部分的女人都下不了离婚的决定。

为什么很多女人下不了离婚的决定?

她们的内心想着的是:如果你认错,我还是愿意给你一个机会,毕竟我们不是恋爱,我们的背后牵扯着三个家庭,我们还有孩子,我也不愿意打破现在的状态...

男人出轨,离不了过不好,我该怎么说服自己放下,接受现实?_嘉待情感

那除了这些外在原因以外,其实说到底,还是我们自身并不想放弃。

我们依然对这个男人抱有期待、依赖、幻想。

我们期待对方跟我们说:“我错了,我只是一时糊涂,我依然爱你,我愿意回归家庭...”

我们幻想对方,说出这些话之后,便真的知错了,便真的会回头,安心回来过日子,好像这一切从来没发生过一样...

我们不想打破依赖对方的心理,我们还是希望跟以前一样,他依然是一个可以依赖的丈夫,我可以什么都不改变,我也不想做任何改变。

你看,这就是大部分原配在下不了决定的原因。

但其实,很多时候,我们把这件事过分的感性化了,我们看不清现实,我们试图挑战人性,于是大概率,最后依然输了。

回到问题上来说,想要接受现实,那应该如何去接受呢?

一、不管离不离,你的爱情已经死了

在婚姻里,忠诚是基础。

而现在,这个男人显然已经背叛了你,触碰了道德底线,试问,一个出轨的男人,他是爱你的吗?如果爱你,怎么忍心让你承受这样的痛苦呢?

在亲密关系里,除了忠诚以外,还有一点也很重要,那就是:信任。

哪怕你原谅了对方,你们之间的信任,就能瞬间被重新建立吗?你可以真正做到从里到外真的去原谅对方吗?不猜忌,不怀疑?

很多姐妹说:“老师,他都出过轨了,那我查一查他的行踪,限制他几点回家,这都正常吧?又不是我做错了事情,他怎么不替我想一想呢?”

是啊,虽然在我们的角度,对方犯了错,为了得到安全感,我们必须去做一些事去证明他不会继续犯错,可在对方眼里,你已经原谅了,如果长期以往这样对待,他绝对无法忍受。

所以你看,哪怕你大度地原谅了,你们的婚姻,依然不美好。

你过多地去关注对方,也就代表着你还是被对方带着跑的,你的情绪是由对方的行为来决定的,我们没有主动权,只会越陷越深。

所以,接受这个现实,他不爱你,而你也要学着去放下对方,才能消除这些负面情绪,做到不去关注对方,把重心放在调节自己心态上去。

不管你们是否离婚,心态上必须当已经离婚去对待,相处的过程中,以“自己有利原则”来相处。

二、虽然很难,但要学着去放下

我很理解被出轨的那种伤痛,不管是男人,或者是女人,被亲密的爱人在背后捅上一刀的滋味,总是令人有段时间站不起来。

我们可以先来分析一下,我们为什么会这么痛苦?

因为原本在自己心目中,爱自己的女人,突然跟别人发信息亲亲我我。

因为原本在自己心目中,无比信任的女人,突然背叛了自己。

其实你内心是真的不能原谅这种行为的,否则,你不会果断地要求对方签下离婚协议,并且告知父母。

男人比女人理智,也比女人出手要快,而在这一点上,大部分被出轨的女人是无法做到的。

但是你顾虑的是,自己的老婆,是爱自己的,是勤快的,是能干的,是对孩子父母好的,在出轨之前,你对她的所作所为其实是满意的,在你的认知里,她是一个称职的妻子。

而你无法放弃的,是你所说的,离婚成本太大这件事,离婚意味着,你要失去这一切,父母年龄较大,孩子还尚小,如果没了母亲的陪伴,自己分身乏术,上有老,下有小,你顾不上。

最后,你被迫告诉自己,目前的情况,离婚举步维艰,好在,她还知道错,不想离婚,那我就试着原谅了吧。

你看,这才是你最终,逼迫自己去原谅的致命点。

因为现实,你让自己硬生生咽下这口你打死都不想咽下的气,你有愤怒,有无奈,有心痛,又有失望,这些情绪,每晚都在折磨着你,看见这个女人,她认错,你会心软,但是转眼想到对方背着你,在别人那的样子,你却恨之入骨,要不是自己发现, 她还打算瞒多久呢?

我想是的,换做任何人,都会感觉痛苦。不过没关系,我们可以一样一样地来。

因为,无论你们之间的形势是什么样的,无论他是走心出轨、离家出走,还是已经在求原谅,放下这一步,都是必须的。

只要你放不下,你就走不出泥潭,只要你放不下,你就一直会被这件事影响。

因为,对方出轨这件事,本事是对我们很大的创伤,而放下他,不关注他,不爱他,其实是在让我们自我疗愈,走出这件事对我们的伤害。就像那滴墨汁,已经在那里,我们不能让它消失,但我们第一能把它稀释,第二,能把它放在别处,不让它总出来影响我们。

是的,确实很难。

特别是被出轨这件事,因为有婚姻关系在,有孩子在,纠葛剪不断。对方稍微对我们好一点,我们就不停地期待,然后再被现实不停地打脸,很难去放下。但很难,就不做了吗?

三、最糟糕的情况,你已经在经历了

每个人可能都会恐惧,恐惧失败,恐惧未来的不确定性。但是就算是不确定,还会比现在更糟糕吗?既然现在很糟糕了,我们为什么不能去改变现在状态,或者丢弃这种状态,创造新的状态?

于丹也说:“所谓知天命,不是明白命里有时终须有,命里无时莫强求,而是一个人找到了合乎大道的追求,那就是面对世事变化不怨天尤人,在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”

所以我们这个时候,其实更需要建立这种价值系统和境界。

问问自己,还有什么能比被出轨,被最亲的伤害还糟糕的吗?

问问自己,这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢?

问问自己,自己是不是还是很厉害的,起码没有抑郁,没有怎么样,走出来了,而且相信自己以后会走得更好?

如果我们原地踏步,又会怎样?

四、学着勇往直前

会骑自行车的人都有体会,目光平稳望向前方,车更容易骑稳,要是一直盯着脚下,多半要摔跤。我们放眼未来,我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢,但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己,增加自己的自信心,相信我们值得更好的。

首先,告诉自己,难走的路都是上坡路。

锅底法则,我们都知道,在锅底的时候,我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬,我们就能看见山顶的风景,看到不一样的人生。去学习,增长知识,武装头脑;去运动,锻炼身体,增强体质;去旅行,开阔眼界,增长见识;去工作,积累财富,创造人脉……我们每天有很多事情要做,每天进步一点点,不知不觉间你可能就爬到了锅沿,发现原来世界真的有一片森林。

其次,抛弃完美主义,轻装前行。

Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种:他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;

正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;

神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。

过去的好是真的好,我们接受,现在的失败也是真的,我们也接受,但是未来我们可以创造更好的,我们也笃信。

抛弃完美主义的包袱,即使离婚,也没什么大不了的,只是说明他不适合我们,既然阻碍了我们前进,那我们就卸下这个完美主义的包袱,轻装前行,我们就会走的更远。

最后,坚定不移,拼搏实干笃行。

经过接受、沉淀、提炼,我们都会明白其实我们也很棒,我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的,却因为几年不用,荒废了,是不是现在可以捡起来呢?

如你是全职主妇,但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢?我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石,只是因为婚姻,因为家庭,因为孩子,挡住了光芒。

那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了,相信自己,重拾自己闪光的地方,找到方向后就坚定不移,向着目标,拼搏笃信行,这时候你还迷茫,还畏惧将来吗?

老师常说:你喜欢马儿,请不要去追逐它,而是要去种草,等到草长莺飞,成群的马都会到你的草地。

待到这时,你还害怕未来吗?

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