在离婚率连年攀升的今天，很多人都在面临夫妻关系的解体，而在这些存在问题的婚姻中，因为出轨离婚的婚姻，真的不在少数。
但是，根据老师见证过的千个出轨案例来讲，大部分的女人都下不了离婚的决定。
为什么很多女人下不了离婚的决定？
她们的内心想着的是：如果你认错，我还是愿意给你一个机会，毕竟我们不是恋爱，我们的背后牵扯着三个家庭，我们还有孩子，我也不愿意打破现在的状态...
那除了这些外在原因以外，其实说到底，还是我们自身并不想放弃。
我们依然对这个男人抱有期待、依赖、幻想。
我们期待对方跟我们说：“我错了，我只是一时糊涂，我依然爱你，我愿意回归家庭...”
我们幻想对方，说出这些话之后，便真的知错了，便真的会回头，安心回来过日子，好像这一切从来没发生过一样...
我们不想打破依赖对方的心理，我们还是希望跟以前一样，他依然是一个可以依赖的丈夫，我可以什么都不改变，我也不想做任何改变。
你看，这就是大部分原配在下不了决定的原因。
但其实，很多时候，我们把这件事过分的感性化了，我们看不清现实，我们试图挑战人性，于是大概率，最后依然输了。
回到问题上来说，想要接受现实，那应该如何去接受呢？
一、不管离不离，你的爱情已经死了
在婚姻里，忠诚是基础。
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而现在，这个男人显然已经背叛了你，触碰了道德底线，试问，一个出轨的男人，他是爱你的吗？如果爱你，怎么忍心让你承受这样的痛苦呢？
在亲密关系里，除了忠诚以外，还有一点也很重要，那就是：信任。
哪怕你原谅了对方，你们之间的信任，就能瞬间被重新建立吗？你可以真正做到从里到外真的去原谅对方吗？不猜忌，不怀疑？
很多姐妹说：“老师，他都出过轨了，那我查一查他的行踪，限制他几点回家，这都正常吧？又不是我做错了事情，他怎么不替我想一想呢？”
是啊，虽然在我们的角度，对方犯了错，为了得到安全感，我们必须去做一些事去证明他不会继续犯错，可在对方眼里，你已经原谅了，如果长期以往这样对待，他绝对无法忍受。
所以你看，哪怕你大度地原谅了，你们的婚姻，依然不美好。
你过多地去关注对方，也就代表着你还是被对方带着跑的，你的情绪是由对方的行为来决定的，我们没有主动权，只会越陷越深。
所以，接受这个现实，他不爱你，而你也要学着去放下对方，才能消除这些负面情绪，做到不去关注对方，把重心放在调节自己心态上去。
不管你们是否离婚，心态上必须当已经离婚去对待，相处的过程中，以“自己有利原则”来相处。
二、虽然很难，但要学着去放下
我很理解被出轨的那种伤痛，不管是男人，或者是女人，被亲密的爱人在背后捅上一刀的滋味，总是令人有段时间站不起来。
我们可以先来分析一下，我们为什么会这么痛苦？
因为原本在自己心目中，爱自己的女人，突然跟别人发信息亲亲我我。
因为原本在自己心目中，无比信任的女人，突然背叛了自己。
其实你内心是真的不能原谅这种行为的，否则，你不会果断地要求对方签下离婚协议，并且告知父母。
男人比女人理智，也比女人出手要快，而在这一点上，大部分被出轨的女人是无法做到的。
但是你顾虑的是，自己的老婆，是爱自己的，是勤快的，是能干的，是对孩子父母好的，在出轨之前，你对她的所作所为其实是满意的，在你的认知里，她是一个称职的妻子。
而你无法放弃的，是你所说的，离婚成本太大这件事，离婚意味着，你要失去这一切，父母年龄较大，孩子还尚小，如果没了母亲的陪伴，自己分身乏术，上有老，下有小，你顾不上。
最后，你被迫告诉自己，目前的情况，离婚举步维艰，好在，她还知道错，不想离婚，那我就试着原谅了吧。
你看，这才是你最终，逼迫自己去原谅的致命点。
因为现实，你让自己硬生生咽下这口你打死都不想咽下的气，你有愤怒，有无奈，有心痛，又有失望，这些情绪，每晚都在折磨着你，看见这个女人，她认错，你会心软，但是转眼想到对方背着你，在别人那的样子，你却恨之入骨，要不是自己发现， 她还打算瞒多久呢？
我想是的，换做任何人，都会感觉痛苦。不过没关系，我们可以一样一样地来。
因为，无论你们之间的形势是什么样的，无论他是走心出轨、离家出走，还是已经在求原谅，放下这一步，都是必须的。
只要你放不下，你就走不出泥潭，只要你放不下，你就一直会被这件事影响。
因为，对方出轨这件事，本事是对我们很大的创伤，而放下他，不关注他，不爱他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。就像那滴墨汁，已经在那里，我们不能让它消失，但我们第一能把它稀释，第二，能把它放在别处，不让它总出来影响我们。
是的，确实很难。
特别是被出轨这件事，因为有婚姻关系在，有孩子在，纠葛剪不断。对方稍微对我们好一点，我们就不停地期待，然后再被现实不停地打脸，很难去放下。但很难，就不做了吗？
三、最糟糕的情况，你已经在经历了
每个人可能都会恐惧，恐惧失败，恐惧未来的不确定性。但是就算是不确定，还会比现在更糟糕吗？既然现在很糟糕了，我们为什么不能去改变现在状态，或者丢弃这种状态，创造新的状态？
于丹也说：“所谓知天命，不是明白命里有时终须有，命里无时莫强求，而是一个人找到了合乎大道的追求，那就是面对世事变化不怨天尤人，在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”
所以我们这个时候，其实更需要建立这种价值系统和境界。
问问自己，还有什么能比被出轨，被最亲的伤害还糟糕的吗？
问问自己，这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢？
问问自己，自己是不是还是很厉害的，起码没有抑郁，没有怎么样，走出来了，而且相信自己以后会走得更好？
如果我们原地踏步，又会怎样？
四、学着勇往直前
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。
锅底法则，我们都知道，在锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。
其次，抛弃完美主义，轻装前行。
Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;
正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;
神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。
过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。
最后，坚定不移，拼搏实干笃行。
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
老师常说：你喜欢马儿，请不要去追逐它，而是要去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。
待到这时，你还害怕未来吗？
