在出轨这件事上，各大平台总爱争论男人出轨和女人出轨如何如何，那么今天我们站在人性角度来说一说这件事。
之前曾在某数据网看过，女性出轨和男性出轨比例，多年前相差甚远，近几年数据被拉近。但不管是男性或者女性，被出轨的时候都会进入三个误区
1、我爱他/她，所以我原谅了，原谅就可以过回以前的生活了。
2、对方出轨是有原因的，我以前也有不对的地方。
3、我原谅她/他，他应该感激而不去出轨。
没错，就是这三个原因，让出轨变成0次或者无数次。
我分别说一下这三个误区，说明一下，男女通用。
借着这个问题，颠覆某些人的认知，别闭眼。
01 我爱他/她，所以我原谅了，原谅就可以过回以前的生活了。
不管在一起多久，这个可能性，是不存在的。
因为两个人在一起的时候，具备的条件里面有信任，信任是被累积起来的，是一件一件事情堆起来的东西。
但是如果背叛出现，会推翻所有的信任。
举个例子：好人做久了，你做一件坏事，所有人都觉得你坏。
其实这就是人性。
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那么一样的道理，你们的恋爱里面没有信任了，题主的描述已经很清楚，你担心对方会继续出轨。
而如果你发现对方继续出轨，我猜你大概率还是会原谅。
为什么？
因为你仍然相信她会改变，你仍然想用原谅去化解对方。
你为了达到这样的效果，所以你选择牺牲你自己，那么未来如果真的对方出轨了，你是不是要为了原谅，而放弃你在这边的工作，跑去跟她住一起，以免对方再次出轨？
如果是这样，那么你的牺牲就会变成你的沉没成本。
于是，你就会把你的喜欢放大，把你的沉没成本当作赌注，越赌越大。
而对方会在一次又一次的妥协中，离开你。
至此，你的大方原谅并未得到好报。
那么回到最初的问题，不信任感没有，是很难坚持在一起的，你们之间必然会因为不信任出现矛盾。
假设前面的问题，全部不存在，对方没有继续出轨，那你心里的疑虑呢？
说白了就是你害怕对方再次出轨，你怕自己招架不住。
你并不具备自保的能力。
如果你真的觉得，终日要担心对方去出轨的话，那么我劝你，早日分手。
对方能出轨，也代表着你在她心里的位置并不高，为了自己伤害你，过分自私。
你一味地退让，换不回好的结果。与其整天担心这个，担心那个，不如趁早分开。
出轨就是出轨，哪怕你们之间存在多少问题，拿出轨去解决问题说到底就是她自己的选择，那么问题来了，在你们之间的问题，谁都有责任，为什么你没有拿出轨去解决问题？
这就是区别，你必须把出轨和恋爱中的问题区别开。
你就可以很清楚地看到这个问题。
轻易原谅以后的后遗症就是：你们的生活回不到从前，原谅看似最简单，实际上最困难，因为骗不过自己。
02 被出轨，原谅之后，为什么还让人这么痛苦？
张小娴曾说：爱一个人很难，放弃心爱的人更难。
我们在不知不觉中把痛苦看得越来越重，而却总是忽略根源。
1， 割裂自我的一部分，令人难以接受
其实，被出轨者想要走出来，想要戒断男人，其实是与过去那段时间的自己进行割裂。
这会令每个受伤的人都感到痛苦万分。
因为与对方在一起的那段时光里，你们彼此已经习惯了对方的存在，你知道对方喜欢吃什么，喜欢什么风格的衣服，喜欢看什么样的书，这一切的了解度早已成为你自己思想里的一部分。
你会在后来的某一刻，比如看到他喜欢吃的东西，适合他风格的衣服，以及他惯常看的书的时候不自觉的想起他，想起跟他在一起的时光。
这些其实成了你的一部分。
你不愿意放弃的，其实是过去的快乐时光，你痛的，其实是快乐的幻灭。
有的人在爱上一个人之后把这个人当做自己生命生活的全部，分手意味着推翻所有生活，那种摧毁感会让整个世界灰暗。
至此，很多女人被出轨以后哭天抹泪，天塌了一样的去疯狂跪舔，死缠烂打，甚至闹自杀闹到警察出动。
因为她不能接受与自己的一部分，甚至一大部分做割裂，这太痛苦了。
但是我要告诉你的是，人的情绪是阶段性的，过去的很多你觉得不可能过去的坎儿，现在想来也并没有那么难。
2，对未来感到恐慌，以及不良的未来预期
你不愿意接受未来即将独自一个人的现实，因为你怕失去，怕未来没有人的陪伴。
但你有没有想过，或许你恐慌的只是那种未知感。
跟那个人在一起的时候你可以畅想未来，你觉得这样很幸福快乐，可当他离开以后，你的未来突然没着落了，一切都成了泡沫，未知就像一条看不见尽头的路一样使你恐惧。
有很多人甚至觉得，自己无法再找到这样的人了。
可对方究竟是什么样的人呢？是因为对方真的好，还是因为只是在面临分开的时候，他被过分美化了呢？
有的人还会说：“我觉得他是我这辈子遇到的对我最好的人，这才让我难以放弃。”
那么婚姻的要求，仅仅只是对方对你好，这一点吗？有多少人的亲密关系始于“对我好”也终于“对我不好”呢？
我们再说，感情中有付出很正常，他曾经对你很好，你也有过付出，但也只是曾经，现在拿出来只不过是作为逃避的借口而已。
逃避恐慌和未知感，逃避与自己割裂时的痛苦。
经济学上有个词叫损失厌恶，是说人们在面对同等数量的收益和损失的时，损失更加令人难以接受。
大部分人都会中招，这个现象也极其普遍，被出轨以后宁愿逃避也不愿意接受，似乎逃避面对未知，就可以继续享受恋爱的福利。
有些人眼里爱情开了弓就没有了回头箭，它更像是一场豪赌，倾尽所有要砸出一个让自己满意的结果。
可万事都有风险，如果这一次能站起来，那么你就会变得更强大，防御性也会更高。
3，放不下一个人背后的深层次原因，其实是对自我的忽视。
之前有位姑娘过来说，跟男友结婚后，总是会做对方喜欢的菜，挑对方感兴趣的电影，把家里打扫的井井有条，就为了让对方下班后能有一个好心情，就想给对方归属感。
可什么是归属感？
你想让他觉得你处处对他好，迁就他，让他对你有所依恋，在对方心里的感受，只会不断的递减。
边际递减效应之前都跟大家科普过，做一两次会让人感动，但持续做心理感受就会被不断的降低，到后面对方可能你只是在讨好。
在你过度讨好却得不到回报的时候，又会产生赌徒心理，给自己不断的加码，最后没想到他不感动，反而产生了很多的压力。
从旁观者角度来看，这不是一件利己的事情。
在为对方付出的同时，你是否忽视了自己的内心需求？
你有多久没有跟姐妹一起喝酒吃宵夜，有多久没有给自己留出自我的空间，有多久没有参加丰富的社交活动，用心经营自己的小圈子了？
围绕一个人的生活，不知不觉越来越单一，你失去了很多朋友，迁就了对方的兴趣，谈起恋爱来越来越依赖对方的每一次关怀，甚至于为了求关注你的框架也越来越低，全然忘了从前你被追逐的时候是怎样的自信和快乐。
爱情里面，你在不断付出的同时，其实框架是越来越低的，谁更需要对方，谁的价值就越低。
如果你对他的需求感很大，那么你对他而言，可得性越来越高，价值就会越来越低。
你多爱他一分，你的价值就降低一分，你对他的依赖性越强，你就越不被对方所需要。
当他出轨了，又被他甩锅，被他否定时，你就会觉得自己一文不值，开始有了那个思想：以后我再也找不到比他更好的人了。
在爱情中迷失自己的人，才会不断的去找那个“虚假的自己”，那个以对方为中心的自己。
为了一个人忽视自己的内心感受，逐渐变成对方的附属品，这段感情并不平衡。
如果亲密关系变成了互相吸收，那么早晚有一天会出现内耗，而后遗症会在你们分开的时候全部冒出来。
03 面临被出轨的情况，作为原配应该怎么办？
（一）扒下他的外衣，认清他的嘴脸，降低期待值，接受不爱这件事
不出轨不一定还爱，出轨了就一定是不爱了。就怕有些女人还活在男人编的童话梦里，等着男人兑现他爱的承诺。
也许他会在权衡利弊之下，回归家庭，做出“金盆洗手”的假象，变回好好先生。
很多女人就是在这个时间段，轻易的就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然这么看重利益，那么他回家，也是暂时性的考虑，只能说是在当下里，对他最有利的选择。
大多数老公回归家庭，他只是因为第三者与自己老婆的价值比较，他绝对心里门儿清。
离婚对他而言，对自己毫无益处，所以他选择收手，回到小可的身边。
他也深知女人离不开这个家庭，所以他只需要对这个在外的女强人甜言蜜语一番，就能让这件事轻易的过去。
可很多姐妹却以为男人是真的知错了，他会变回那个一心一意爱自己的男人。
就像赌博，拿自己的后半生，赌出轨男人的良心，可想而知，谁赢谁输。
当你对男人又有了新的期待，这期待实则就是毒药。你们本是同一个战壕里的战友，可当男人选择背叛女人那刻，其实就成为了女人的敌人了。
敌人只是暂时打了个掩护，实则内心还是一匹狼，准备随时吃掉你这只小白兔。
出轨的男人是极其虚伪的，如果你不选择放下这份爱，就会面临再次受伤的风险。
不要看他说什么，要看他怎么做。
你感受不到爱，只感受得到痛苦，那就是不爱，不要自我欺骗。
承认他不爱你，可能你会觉得像跌进了地狱，但掉入黑暗只是一瞬间，你还有爬上去的可能。
自我蒙蔽他还爱你，才会一直处在黑夜里。
不断的找寻他爱你的踪迹，自己强行说服自己，一旦发现一点不对的蛛丝马迹，内心就开始彷徨，开始担心，失望来临。整个情绪状态，会非常的糟糕，也在受他的控制。
想要打破这个恶性循环，那就是接受不爱这件事，同时放下对他的期待与关注，把更多的爱分给自己。
未来是不确定的，对于未知的东西，人们都会缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承认变化的发生，在未知中保持前行，也许这一切也就不会那么可怕了。
（二）搞明白自己到底要什么，以利益为导向
搞清楚他的真实意图，以及未来可能会面临的风险，他可能会再次出轨，可能会直接离开你，这些都是有可能会发生的。
万事有一就有二，尤其这种没付出代价的差错。
被男人说什么就是什么的女人，显然没搞明白自己到底要什么。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但碍于情面，被男人几句糖衣炮弹，就俘获了。
“我爱的是你，我的钱不就是你的吗。”
“我又不爱她，我怎么可能给她花钱。”
“亲爱的，咱俩这么多年感情了，等忙过工作这段时间，我好好补偿你。”
嘿，别着急，你还啥都没得到呢，就信他的鬼话吗？
出轨后的婚姻，戒掉感情，以利益最大化为最终目标。他的任何情话，都不该再次动摇你的心，收起无用的情绪，本着利于自己为原则。
跟他回到合伙人的位置上，朋友关系相处，对自己有利的事情，可以去做。
比如问他要钱，只需要嘴巴抹蜜，找个借口，就本着这个目的去做。
什么脸面、尊严有什么用，值几个钱。哪怕他会拒绝你，没关系，多提几次，最后钱要到手了，你受益了，就可以了。
比如有的姐妹已经觉得这个男人十足的恶心了，但是需要他的人际关系帮忙，这个时候就可以拿他当利益伙伴吗，嘴甜心冷，事后还可以对于他的帮助说声谢谢。
你的目的达到了，男人也领会了你的好意，而且根据富兰克林效应，帮助过你的人，会多半帮你下一次。
以合伙人的模式相处，是利于你和他的，当你们不再把对方当敌人，而是回到同一个战壕里，他就不可能跟你对着干，他获益的同时，也会想着你。
（三）回归自身，不受他的操控与影响，明确自己人生主线为主体
他出轨是他的事，你控制或者改变不了，作为行为主体的他，他有权利做任何事。你只是他的伴侣，你们是两个独立的人，并非为一体。
他说爱你，也是他的事，不管真爱假爱，这件事也跟你无关。
作为一对伴侣，本来是在同一个轨道上行使，半路他选择了另一条路，这没错，只是他做了利于自己的想做的选择。
我们做不到把他拉回来，也无需拉，他走他的，你走你的，只要你别受他的影响就可以。
所以这需要你有自己明确的人生主线，有自己的发展目标。
这个主线的主体是你自己，不包括任何人。没有家庭，没有男人，更没有孩子，一切自己优先。
爱情、婚姻，这些其实都是为自己的人生主线服务的，当你的婚姻遇到危机，你是否有能力转身翻盘，就在于你平时对你的人生主线付出了多少。
如何确立你的人生主线？
你可以去思考你自己会什么；其次你能用你会的事情，帮别人解决什么样的问题。
比如有的姐妹想要成为桃李遍天下的老师，有的姐妹想要实现周游列国的美好愿望。
当你确定主线之后，你才不会被别人牵着鼻子走，他也就无法再影响你或者操控你。
最后，独立，不依赖，有原则，有人生主线，一切为自己的人生主线服务，是我们永恒不变的主题。
就像林语堂那句：“我要有能做我自己的自由， 和敢做我自己的胆量。”
