最近两个被出轨的案例让老师有很大的触动，一个几乎踩了说过的那些所有的坑，另外一个，处置果断，拿到了最大的利益和主动权。
下面给大家详细讲解下这两个案例：
小梦跟丈夫恋爱四年，结婚两年，夫妻之间一直都是亲密无间，两个月前妻子突然发现自己丈夫有些不对劲；
因为因公出差，有半年了，只有一个星期才能见面。丈夫开始称自己工作忙，没时间赶回去推脱。
小梦想去找老公，却每次被老公用各种借口挡了回来。
一个月后眼看搪塞不过去了，回来了一趟，也是自顾自的玩手机，妻子一凑过去就赶紧切换了手机屏幕，在逼问下，老公最后承认自己出了轨。
全盘托出之后，丈夫道歉，称一定跟小三断掉了关系，选择回归家庭。
在婆婆的劝和下，小梦自己也舍不得所以没有选择离婚。
从婆家回来的那天晚上，两夫妻坐在客厅聊了很久，丈夫说：“一个人在异地打拼，每天时间很紧，工作上的烦心事很多，还要耐着性子安抚你，跟你视频，压力真的很大。”
说到这里小梦开始反思自己，这半年来对丈夫的关心似乎很少，也不清楚他到底面临着多大的压力，自己还很黏人，越想越觉得情有可原；
况且老公也已经答应不再来往，道歉态度也比较诚恳，认为自己也有一小半的原因，所以整件事情从发生到原谅不过七天。
这件事情过后，为了避免此类事件再次发生，小梦决定去丈夫工作的地方，结束异地。
两个人住到一起之后，妻子怕老公压力太大，百般照顾他的情绪，但是只要老公一有信息过来，小梦就忍不住想去看；
晚上老公出去应酬，她就觉得时间特别难熬，觉得他是不是又跟别的女人在一起...于是不停的打电话询问对方什么时候回来。
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虽然百般隐忍，但是心中的刺一直都在，信任感也在逐渐下降。
只要丈夫有什么风吹草动，就想着要问个明白。
一开始老公还不会说什么，时间长了两个人的矛盾也就越来越多。
于是丈夫再也受不了自己被监视，负气离家出走，一个星期之后就要求离婚。
而小梦在不久之后发现，他又跟小三开始了联系。
出轨之后最不能踩的7个坑，其中就有提到：不要轻易原谅、原谅了就不能翻旧账。
案例中丈夫出轨，就是犯了原则性的差错，他把错都归咎到工作压力大，妻子的不理解，完全就是在推卸责任。
那么正确的做法应该是怎么样的呢？我们一起来看看
有过一个比较有意思的案例，一位姐妹的丈夫，跟自己单位的女同事出了轨。
敏锐的妻子发现自己丈夫的异常，原来手机随处放，现在手机不离身；
原来下班就回来，现在成天借口加班，晚上回来的特别晚，家里成了酒店，夫妻俩的对话原本不多，现在几乎没有。
抑制不住好奇的妻子，趁着丈夫睡着之后，看了他的手机，找到了一些聊天记录，和转账记录。
自己拿手机拍了下来，第二天就找丈夫摊了牌，把自己找到的聊天记录，转账记录，都给他看；
丈夫一开始死不承认，但在姐妹不停的抛出证据过后，不得不承认自己出轨的事实，开始跟妻子低头认错，说给自己一些时间处理跟小三的关系。
没想到这位姐妹不吵也不闹，直接就跟丈夫说：
“我对出轨这个事情很在意，你知道的，我们结婚这几年，我对你也不差，现在出了这种事情，我很难接受，另外你也说了，你要时间跟对方断掉关系，不如我们先离婚，这样你不是已婚的身份，你有公平选择的机会，如果你最后选我，我们还可以复婚，爸妈那边都瞒着，复婚的话也可以当什么事情都没发生过。”
就这样，丈夫同意了，一个星期之后就离了婚。
顺利离婚过后，妻子立马变了脸，自顾自的生活，也不搭理前夫了。
这回男人有些着急了，求着妻子要复婚，丈夫说：“我已经跟小三说清楚了，想继续跟你过日子。”
妻子回答：“我不相信你。”
就因为这句话，前夫甚至发了信息给小三，要她给原配道歉，这件事给她造成了很大的伤害，并且以后不会再有联系。
妻子最后只说了一句：看你表现。
这个男人现在还在百般示好，想要挽回妻子。
一个多月过去了，这位姐妹跟老师说：目前还在考虑要不要复婚，很难抉择，怕对方继续出轨怎么办？不敢相信。
对比下这两个案例，为什么丈夫的反应截然不同呢？
首先，第一个案例中，妻子发现丈夫出轨之后，完全处在一个被动的状态，等丈夫认错之后，并没有表明自己的态度；
因为婆婆的劝和，加之自己的舍不得，选择了轻易原谅，对方很容易就能感觉到妻子是不敢离婚的，失去了主动权，也让老公抓住了软肋。
丈夫在并没有付出任何代价的情况下被原谅了，出轨代价显然太低。
相反我们在来看第二个案例中，发现出轨后，妻子立马表态说：“我要跟你离婚，我不爱你了。”
这个敢于离婚的态度，让丈夫有些措手不及。
因为在男人心目中，女人对于家庭的责任感是很强的；
相比男人而言，更珍惜这个家庭，肯定会先给自己认错的机会，只要我态度良好，她极大可能会原谅，就算不原谅，也不会跟我提离婚。
当出现妻子这个干脆的反应之后，男人才会觉得：
因为我犯的错导致要失去自己的妻子。 犯了错就要付出代价，他才会去正视自己的差错，明确出轨行为无关其他，就是自己犯下的错，必须要为这个错来承担责任。
人都讨厌损失，“损失厌恶效应”也就在这个时候出现了，因为失去家庭的痛苦，远远大于小三带来的快乐。
更何况妻子背后有孩子，有父母，有伦理，价值明显大过小三，除非小三的社会价值很高，否则对他来说，就是一种损失。
就算丈夫是走心出轨，这一招也会让绝大部分的男人，一瞬间忘掉这点走心，转头跟你道歉求原谅。
所以最正确的方法就是，做好敢于离婚的心理建设，拿回我们的主动权。
嘉待情感老师在做咨询的过程中，很多姐妹都会犯案例一那样的差错：
第一、不让对方付出任何代价就轻易原谅。
这样做的结果，大概率带来的是二次出轨，以及对方的有恃无恐。因为他发现我们的底线如此地低，出轨了道个歉就行。
第二、出轨这个行为是老公的错，而且是原则性差错，本应该老公去反思过错，结果妻子全揽了过来，自己反思自己，是不是不够善解人意，是不是不够关心丈夫。
把出轨的责任，全部揽在了自己头上，以为只要自己做得更好，丈夫就不会出轨。
这样的思想完全是扭曲的，也是很多姐妹遭遇这种事情时很容易掉进去的坑。
很多男人在出轨后为自己找理由：“因为我们异地，所以我才出轨。” “因为你不够关心我，我才出轨。”“因为我工作压力大，我才出轨”
然后，“你也有错，我也有错，我们都反思一下，以后好好过日子吧……”
这就是这种事件中最蛊惑人的强盗逻辑。
我们再有错，也不是原则性差错，而且人无完人，这一类小错他也有。
但出轨，是原则性问题，是背叛。作为原配，可没有犯这一类的差错。
所以，该反思的是他，该求原谅的是他，该赔偿的也是他。
即使我们要反思，也不是现在，而是自信重建之后的事情。
第三、不坚持原则，反而跪舔。
你跪舔就等同于你在告诉你的丈夫：你出轨，是我的错，是因为我不够好。
即使能够换来丈夫的一丢丢愧疚，或许他会因此而回归。但这个小三，就成了他心目中的求而不得的朱砂痣了，他满心都是自己负了小三。
这个时候，只要我们表现出一丁点让他不满意的地方，就会出现二次出轨。
而且，如果第一次出轨，他还能够所有愧疚，觉得要补偿原配，这次就一定点愧疚都没有了，因为他觉得，这就是原配的错，才导致他离家出走。
那么第二次，他不会在财产上做一丁点让步
所以，我们应该怎样做呢？
那就是，当我们知道他出轨的那一刻，请不要惊慌失措，不要情绪化大吵大闹，更不用崩溃痛哭，而是冷静地收集证据，为最坏的情况做准备；
同时清晰地分析自己的形势，决定自己下一步的策略。
但凡你可以经济独立，请剥离自己的情感依赖，告诉自己，他品德已经出现了问题，已经没有资格站在我们身边。
然后以利益最大化为中心，及时利用男人的愧疚期，拿到足够多的财产，离婚，走人，不爱他。
这样的一套行动下来，大部分时候，是可以启动男人的损失厌恶效应了。
让他彻底意识到失去，有时候，脑疯期的人，也能拉回来。就像案例二中的姐妹，她的一句“我不爱你了”彻底让丈夫清醒了过来。
不知道有没有人注意到，摊牌之前，姐妹准备了录音笔，这是做什么用的呢？
对方承认出轨，最有可能的场景，就是摊牌。
在这个过程中保留证据，将来如果遇到最坏的情况，这将是我们呈堂证供有力的武器。
而这一步，即使不能把他拉回来，我们也可以保障自己未来的生活，不受太大的影响。
未来，我们有财产有底气，依然可以找到新的幸福。而不是跟一个品德有问题的人纠缠不清。
这样，成为筛选者的我们，才牢牢地把主动权，掌握在了手中。我们，可以自己让自己幸福。
所以，我们总结，一招儿掌握主动权的方法是什么？
那就是，放下他，不爱他，不纠缠，不跪舔。及时转身，关注自我。
有人说，如果他真的不回来了怎么办？
我想说，既然他已经选择离开，那么说明他不需要我们了。
这个时候，如果我们依然跪舔，只会让他觉得我们越发廉价，未来，即使他跟小三经历了屎尿屁以后分了，也依然会觉得我们不值得他爱。
而如果我们离开时保持了自己的尊严，位置跟他是平等。
那么将来，当他终于跟小三一地鸡毛的时候，会回想起原配的价值的。
用这个方法，出轨的男人，总有一天，会意识到他的差错。
而我们，会把主动权一直拿在手里，我们有幸福的资本和能力。
记住，婚姻不是生活的全部，我们还有梦想，还有事业，还有自己人生的意义。
所以，请时刻保持自己的成长，世界很大，等我们去看看。
好，回到案例二，那位姐妹来找老师的时候，已经离婚了，而她的困惑在于，前夫在求原谅，而她不知道要不要原谅他。
她手里证据充足，财产也充足，她真的没必然非要跟他在一起。
但综合考虑一下，如果他能够以后不再犯错，还是可以考虑的。
但她卡壳就卡在了这里。她不知道如何让她的前夫，不再出轨。
我告诉她，就算你天天美容健身，事业成功，保持自己独立和高价值的自我，生活也经营的岁月静好，也照样有可能抵挡不住他出轨的心。
所以我们不能把幸福放在另外一个人的手上，我们可以自己给自己幸福。
如果我们把幸福的希望完全交到对方的手上，一旦出现问题，就会感觉万劫不复。
虽然我们无法完全杜绝丈夫出轨，但我们可以采取一些措施，降低他出轨的概率。那就是，让他不敢、不能、不想出轨的三层次诫夫法。
01、如何让自己的丈夫不敢出轨
所谓让他不敢出轨，就是在这次犯错求原谅的时候，让他付出足够的代价，让他知道出轨是一件会有严重后果的事情。
所以，当他求原谅的时候，慢下来，不着急做决定，更不着急原谅。
因为我们并不知道他是真心回归，还是只是想哄哄我们就以为可以过关了。
就像案例二中的姐妹，对方净身出户，加打欠条，可以说，姐妹都没有松口，可以说，这一次，是真的把他打疼了 。
只有让他痛，他才能长记性，不会再轻易动歪念头。
而且，我们给他明确了一件事：
你并不害怕离婚，这是前提。
这样，他的荷尔蒙下一次再萌动的时候，大约只会想一想，然后想到你冷静的眼神，大约还会背后一凛。
要想让男人不敢出轨，就必须要让他为自己的行为付出代价。
这就是我们说的，防止他再次出轨的，第一个层次。
02、沉没成本、交友圈、诫夫三原则让他“不能”出轨
不能出轨，是降低对方出轨概率的第二个层次。
所谓不能出轨，是在对方不敢出轨，有了惩罚措施以后，建立相应的制度，培养他的界限感和距离意识。
这个话题，在我们女神成长营里进行了广泛的讨论。姐妹们提出了两点：
第一、 足够高的沉没成本；
第二、 改善他的朋友圈子。
所谓沉没成本，指人在一段感情里付出得越多，越不会放弃。
所以，必须引导对方增加对家庭的付出，比如，对妻子的付出、对孩子的付出、对家庭建设的付出。
付出得越多，他越不愿失去，也就越是不会去做损害家庭的事情，凡事有所顾忌。
改善他的朋友圈子这一点，是老师沟通时发现的。很多姐妹说，自己的老公，就是在改变了交友圈子以后，才开始出轨。
当他们处在一个出轨成为常态的圈子里，如果每个人都觉得男人就该有姘头，那么他独善其身，反而觉得格格不入。
相反，如果他们的圈子，对于出轨这件事并不能容忍，而且大家都是爱家爱老婆家庭为重的人，大概率，他就不会出轨。
同样，如果他的圈子里的人普遍都男权思想严重，觉得女人就应该在家带孩子做饭，而不应该尊重，那么他的三观极有可能被带歪。
不要说成熟的人应该有自己的判断，这世上，不成熟的人太多了。
除了这两点，还记得老师的诫夫三原则吗？
是的，诫夫三原则，也是老师的核心理论，通过日常的规则意识，让夫妻双方跟家庭之外的异性保持距离。
足够的规则意识、
足够的执行力、
明晰的警戒线。
03、做一个宝藏女人，让他“不想”出轨
我们不需要考虑男人喜欢什么样的，我们只需要知道自己想要成为什么样的女人。
如果一个男人，总能从身边女人身上找到灵魂的碰撞，他是离不开她的。
世上有一种东西，比新鲜异性身上的多巴胺带来的快乐，强烈得多。
那就是通过自己努力，一步步积累而来的成就感，就像我们在事业上的厚积薄发，那感觉持久又美好。
所以丰盈的头脑和独立思考的能力是我们的宝藏女孩儿的必备之物。
时间有限，在这里，老师只分享大框，如果想了解更多，欢迎加入我们女神成长营，成为我们的一员。
1、放下依赖，保持独立，才能永葆新鲜感
2、保持成长，做一个价值不断上扬的绩优股
3、有趣的老婆是幸福的源泉，让他会只在我们身上取暖
而案例一中的姐妹，在老师一对一的努力下，现在也已经重拾生活的信心了，做到了不害怕，不纠缠，她家的男人，也已经越来越关心她了。
每一个学员姐妹，都是宝藏，情感的困惑就像浮尘，让我们失了光彩，老师希望，通过自己的努力，可以让每一位姐妹，重现光芒。
