很肯定地告诉你，回避型依恋者，不需要你高声呐喊说，“我爱你”，更不需要你把心都要掏出来的无私爱情。
TA们只需要一样东西：你有猎人一般的耐心。
1. 90%的人都无法和回避型依恋者共结连理，分开的原因不是因为不爱，而是心累了。
上个月，来咨询的学员对我说了这样一段话：
“老师，我感觉自己爱无能。”
“我和我前男友在一起的时候，我一旦感觉我开始对这段感情着迷了，发现我离不开他，我想念他的时候，我就会对自己心理暗示，我其实不是喜欢他，我只是需要一个人陪我。”
“我脑海里就反复脑补，一旦我无法自拔爱上他，他出轨和背叛我的样子。甚至严重到我做梦都梦见他出轨，痛彻心扉。”
“每次自我暗示以后，我就会对他冷淡很多。我总是以私人空间和自己独处为理由推开他，拒绝和他出去见面和约会。
但是我能感觉到我心里又渴望他陪着我，又希望他能来见我，跟我在一起。”
“只要他稍微有一些不耐烦，我心里就会想，他是不是不爱我了，或者根本没有那么爱我。也许世界上不会出现爱我的人，爱情都是假的，不会长久。”
“然后我就冷冰冰地跟他说分手，就把他拉黑了，电话也不接。”
“我就看着他一直给我打电话，发短信。我很痛苦，我也很难受，但是我很害怕，我特别怕我付出又失去。
我就像拿一把大锁，把我的心给锁起来了。”
她不敢爱，也不敢直面对自己有爱的人。
回避型依恋者的自我防御机制是紊乱的，TA们将“不爱、不付出、不面对”作为根基，去防御未出现的风险。
我们来对比一下，安全型依恋者模式和回避型依恋者的情感模式：
安全型依恋者：
恋爱——表达情感——直面需求——倾诉——产生分歧——矛盾爆发——解决矛盾——倾诉——表达情感——和好——亲密关系呈递进现象
回避型依恋者：
恋爱——隐藏真实情感——发现需求——自我暗示——逃避需求——产生分歧——矛盾爆发——逃避矛盾解决——提出分手——矛盾加深——亲密关系呈递减现象
很明显，回避型依恋者的自我防御机制：不面对矛盾，不正视自我的需求，也不倾诉。
2. 我把真心赤裸裸摆在你的面前，你看都不看一眼。
回避型依恋者的伴侣其实很累。
上面那位咨询学员前男友给她打过40多个电话，发了无数条短信。
到最后，他发了一句话，让我觉得可惜——“我把你放在心尖尖上，我的未来，每一处都将你规划进去了，我恨不得把心都掏出来给你看，可你或许会觉得脏吧。”
我给这位咨询学员推荐了一部电影，我告诉她，“我们先客观地看一部电影，看完之后你回答我几个问题”。
电影名称：《和莎莫的 500 天》
这部电影的女主角莎莫便是典型的“回避型依恋人格”。但你见到她第一眼的时候，你根本不会这么觉得。
她美丽，开朗，爱笑，谈笑风生的时候格外令人着迷。所以，男主汤姆喜欢上她也很正常。
她跟男主对话的开场有点“坏女孩”的调调：
“谈恋爱没意思。”
“做别人的什么我都会觉得不舒服。”
“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”
听起来是不是觉得这个女孩子跟别人不一样，像带刺的玫瑰，有吸引力又有挑战欲。
汤姆心痒痒，但内心还在忐忑。
但惊喜来得很快，第二天，莎莫在办公室直接撩他，跟他热吻，然后转身离开。
接下来两人关系火速发展，火花不断。
汤姆以为在抱得美人归？
结果，莎莫说，“我其实没有认真”……
莎莫不肯给两人的关系下定义，即便她倾诉过往，分享自己的心事和秘密。
一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”
一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：“我们停止交往，你不会太意外吧？”
汤姆刚开始同意，可最后，到矛盾升华了，自己都累到不行了，才表达自己内心的真实想法，
“不，我们不是普通朋友！”
3. 当你以第三方角度来看亲密关系中的回避依恋，你才知道你做过的事情其实很伤人。
上述的咨询学员看完电影后问我，她的前男友是否和汤姆一样痛苦。
我肯定地回答了她这个问题。
我给她列举了一个问题清单：
你愿意与他分享你的秘密吗？
你是害怕面对他，还是不想面对他？
你是害怕告诉他你的想法还是压根不想跟他说你的感受？
你会因为对方的痛苦感到愧疚和痛苦吗？
你在意对方对你的评价吗？
你想复合吗？
通过她的回答，很明显能感受到，即便现在两人分开，她依旧对她前男友有感情。
她目前的状态就是：一边想要克制自己的感情，一边又期待对方能够再次回心转意，像以前那样哄她，讨好她。
但她自己也清楚认识到，如果自己无法摆脱现在的心理状态，即便两人和好，再次分开也是迟早的事。
4. 如何将自我防御机制功能修复到正常？
心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）
这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
同理，治愈回避型依恋者也要从这两个方面出发，治标也要治本。
第一，让TA们感受到安全的爱
安全的爱有哪些要素？
双方的信任关系与承诺。
爱情专家斯滕伯格诚不欺我，爱情有三要素：激情、亲密和承诺。对于回避型依恋者而言，承诺的作用远大于前两者。
承诺是砖瓦 ，让双方信任关系的房子一点点成型，去取代回避依恋者心中的自我防御堡垒。
这是第一步。
但安全感不止于承诺行为，还有伴侣的表达和自我袒露。
《和莎莫的 500 天》中，汤姆一直迁就莎莫，甚至为此连两人的关系定位也放弃继续确定。
这样其实并不好，回避依恋者最大的特点就是回避。
如果你为了保证关系不健康继续，你也选择回避，那谈什么？谈空气？勇敢一点，不要把对方当成一个病人小心翼翼照顾，你要做的是在合适的时机，告诉对方你的真实想法。
比如：
“亲爱的，我很爱你，这毋庸置疑，你看平时我对你好吧，我有啥都想着你。
但昨天（不要在矛盾冲突时机谈）的事，我觉得我还是要跟你说一下我的感受。
当然，我不是责怪你，我是希望我们的感情能在矛盾中成长和进步，我相信你也是这么想的。（肯定对方）”
“昨天我之所以没有接你的电话，原因有两个，第一是老板正在跟我说话，第二是我手机开的静音，我没听到（陈述事实），对此我真的很抱歉，（表达歉意）。”
“现在你原谅我了，我真的很开心。但昨天你因此拉黑删除我，我真的很难过。我感觉我被你抛弃了，心里一下就很慌，很脆弱。（袒露真实感受）”
“后来回来我们闹矛盾，我也很后悔。我会担心失去你，（袒露真实感受）但我更想我们是彼此一起扶持，相互理解，我给你多一些关心，你也能给我多一点信任。”
这样的交流，才能真正让对方听得进去。
即便对方很傲娇，面上不会表露出来，但TA们的内心肯定会有感触。
你的直接和自我袒露，让对方看到了安全的诚意和希望。
就好像你用你最柔软的触角，去感化触碰对方，只要TA对你心里有爱，便不会狠心砍掉这根触角。
趁热打铁，让对方说说自己的心声，你做一个最真诚的倾听者。
什么叫沟通？那就是知道彼此最想知道的信息。当你说出你的感受，你要进一步了解，TA的真正想法到底是什么！
其实对方不说我们也能猜得到，但你得让对方自己去发现这个问题。
也许他会说，“我很害怕，我胡思乱想”；
也许他会说，“我就是一时冲动，我控制不住”；
也许他会说，“我也不是故意这么做的”...
当对方意识到自己的行为有问题的时候，那恭喜你，最难的一步成功了。
TA只有感到安全，才会迈出一小步去尝试！
第二，让TA们认知到正确的价值关系
认同自我价值，也认可他人价值。
依恋回避者在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。
也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。
有学员咨询，“他不哄我了，他变了。”“只要他肯再好声好气跟我说，我一定会原谅他的。”
要求对方降低自我价值，满足自己的价值认可，这是回避型依恋者的常态。
其实本质上，这跟PUA没啥区别。
所以，要让回避依恋者明确认识到伴侣的价值。
我就用最通俗的言语说吧：
不要老是跪舔对方，没用。越舔越哄，人越远。
你可以通过一些行为来证明你，帮对方完成一些对于TA而言有困难的事，在情绪上给对方安慰等等，这都是自我价值的体现。
重点：你体现完价值了，要告诉对方这是你的优点。
默默无闻的英雄，在情感里没用。反思自我行为，肯定他人价值，这是回避型依恋者必须走的一步。
其次，也要让对方认清双方的价值关系——平等。
我开头说的耐心可不是耐心哄，耐心等，而是你需要耐心地沟通，你要将你的感受等同于TA的感受来沟通。
TA会不安，会暴躁，你也会不安，你也会暴躁，这是关系的平等性，你得把这种平等从方方面面都告知对方。
不仅你得体现价值，同样，让对方多参与，多帮助你。TA在付出的同时，才能明白收获你感激，你快乐的成就感。
第三，回溯问题根源
上面那个电影，为什么莎莫那么害怕确定关系？
其实就是因为原生家庭。
很肯定地说吧，回避型依恋者的痛苦绝对和原生家庭与之前的情感经历脱不开干系。
我之前有个笔友，他告诉我，他不相信女人，因为自己的妈妈在小时候选择她眼中的爱情，抛弃了他和爸爸。于是，他换女朋友很频繁。
但他的感情并不快乐，走马观花，很累。也曾经心动过，但是害怕受伤，也就这么算了。
听着是不是挺“渣”，就事论事，行为略渣，但还是要看根源所在。
看到这里，如果你的伴侣是回避型依恋人格，请你给TA和TA的过往一些时间，帮TA一起走出来。
无论你是去倾听也好，还是用细节治愈也好，一定要耐心地陪TA走出来。
更好的方式是回到原生家庭，跟原生家庭和解。
但这个方式不简单，还需要技巧，非专业人士，不建议轻易操作哈。不然说不定弄巧成拙。
再多华丽的语言与修饰，对感情而言都是累赘。耐心一点，耐心地说，耐心地做，耐心地听，只要不无条件地舔，回避型依恋其实没有你想象中那么可怕。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
