在关系里遇到一个回避型着实是一件令人痛苦的事情，因为童年时期的很多需求没有及时得到满足，导致他们在成年后很难与别人建立起互相信任的关系，也极度缺乏爱人的能力。
好不容易走进了一段关系，可他们却浑身上下都散发着疏离的气息。遇到问题拒绝沟通，一有负面情绪就开始自闭，仿佛他只是这段感情的旁观者，对伴侣毫不在意。
而这样冷漠又毫无回应的表现也很容易让另一方陷入怀疑：他到底是在回避我还是不爱我？我应该怎样辨别他的回避时刻？
当你能够感觉到他是在回避你的时候，他往往还爱着你。
回避型真的不爱一个人的时候，通常是不会花大量时间精力去跟你回避的。
很多人之所以会习惯性的把回避错误理解成不爱，是因为在她们的潜意识里，回避是一件非常轻松的、甚至是损人利己的事情，整个回避的过程只会伤害到伴侣的情绪。
但回避实际上并不等同于缩进自己的世界里，然后把所有麻烦都抛给伴侣，回避型自己在回避的过程中也常常经受着巨大的心理内耗，只不过他们的这种痛苦很多时候没有表现出来让你看到而已。
事实上，回避本身就是回避型爱人的一种形式，而你之所以会感觉到不爱，本质原因有两点：
首先是你没有清楚的识别到回避行为背后的运行机制，无法看到他们的爱；
其次是他们爱人的方式和你对爱的认知是不匹配的，他的行为不符合你对爱的期待。
你之所以会来问这个问题，我相信你也并不是没有感觉，完全的不爱其实是很明显的，你之所以会在爱和不爱中纠结，无非是回避型在某些时刻是让你感受到了爱的，但是他的这种回避行为又深深的刺伤了你。
我完全能够理解你的这种心理，但要从本质上解决问题，你的重点并不在于得到一个爱或不爱的判断清单，而在于怎么样才能让你们之间的关系更舒适，让你感受到对方的爱和关心。
而要想达到这些目的，就需要你去认真的了解回避，了解他们在回避你时的深层心理，当你看到了他们冷漠背后的真心，就不会把回避视为洪水猛兽，感觉自己如临大敌。
当然能够识别爱并不代表你能接受这种爱，至于到时候如何做选择，那也得看你自己。
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接下来我就从这两方面来和你展开分析。
01 爱让回避型依恋感到不安全，不安全感催生回避行为
很多人在看待回避时，他们用的往往是一种看待安全依恋类型人的逻辑。
具体表现为：越爱越亲密，越亲密就越安全。
这是一种良性循环的，他们固有认知中所构建的进入恋爱关系的正常流程。
所以当她们的亲密接触被回避型拒之门外、当她越想靠近回避型反而离得越远时，这种行为表现和她们以往对爱的判断就产生了极大的分歧。
毕竟谁也不会相信一个连话都不愿意跟你讲、甚至不想和你呆在一个空间里的人会是真的爱你。
其实出现这种认知割裂本质上是因为很多人并没有真正的理解回避型，他们把爱框死在一种普遍的行为反应中，而没有真的去花费心思了解回避型回避背后的特有逻辑。
实际上，回避型的回避并非是对你的不在意，相反是太过在意你们之间的关系。
对于绝大多数人来说，我们在成长过程最开始建立依恋关系的对象就是父母，而与父母之间的依恋程度和依恋关系模式则会直接的影响到我们在未来亲密关系里的种种反应。
对于回避型来说，父母并不是一个让他们感觉到安全的存在。
这种不安全感大多来自小时候长期被忽略和被打压的经历，每个孩子在最开始表达感受和需求的时候是不会看父母脸色的，因为他们对这种互动并没有建立起认知。
而当父母因为自身性格或者工作等原因，屡次对孩子的表达做出敷衍性的、甚至负面的反馈时，孩子再次表达需求的时候就会不可避免的联系到过往的经历，从而对自己是否要表达，以及应该如何表达产生了犹疑。
这种表达前的所进行的一系列心理活动会不断地放大回避型对表达的恐惧，促使他们不断压抑自己，以此来让父母感觉到满意，或者仅仅是不伤害自己。
当他们长大后，这种心理模式并不会随着年龄的增加而消失，反而是固化成了他们对亲密关系的一种认知：
既然连最世界上最亲近的父母都不能相信，那我还能相信什么人呢？
他们坚定地认为，所有关系都是靠不住的，一旦提出需求别人就会讨厌他，靠得住的始终只有自己。
对于他们来说，获取安全感的方式不是找一个人来依赖，而是避免进入任何深度依赖的场景。
相信大家在日常相处中也会发现，回避型在面对一些泛泛之交的朋友和同事时，往往和一般人没什么两样，甚至还表现得谈笑风生、游刃有余，宛若安全型。
哪怕是在恋爱初期，他们也会正常的追人、送人礼物和表达关心等等。
而一旦关系发展到了看似要更加深入的阶段，他们反而开始后撤了，表现得忽冷忽热，好像完全不在意你一样。
很多人会把这种表现解读为他不爱了，但实际上很多时候这才是回避型爱的开始。
当他开始回避你的时候，证明他开始意识到自己对你产生了强烈的依赖性，而这种依赖性会让他觉得自己置身于一种完全由你处置的场景，一旦你离开他，他就会遭受巨大的打击。
回避型之所以会对依赖产生恐惧，是因为他们对亲密关系本身就带着一种非常强烈的不相信，他们不相信有人能够无私的爱他，更不相信这个人会一直爱他，无论他做了什么都不会发生改变。
这种不相信是他们早期和父母之间消极互动的延续，所以依赖在他们看来是一件非常危险的事情，因为对方随时可能会借此伤害自己，这就不难理解为什么你越靠近他，他越想远离你了。
说到底，回避型的回避本身就是爱你的一种表现，倘若不爱，他们压根儿就不会有这个安全感丧失的过程，更不会由此激发自己的回避机制。
一般来说，如果回避型真的不爱一个人，他们反而更容易以一种大家都乐于接受的方式来应对你。这本质上也是因为，不论你做什么都不会影响到他们的根本安全感。
这时候站在你的角度，你会感觉到回避型是一个非常正常的、能够自如的关心和照顾你的人。但你也同时能感受到，你们之间没有那种微妙的情感流动，不论你做了什么，他们的情绪通常都比较稳定，不会发生什么突然不理你了或者躲着你之类的反常举动。
回避的爱比一般人更隐秘，表现方式也有很大差异，这就要求你不要用一种普遍的视角来看待他们，以此来判断他们究竟爱不爱。
事实上，当你理解了回避的这种运行机制，就不会再对他爱不爱你产生怀疑了。
说完了回避型，接下来我们就来说说你自己的问题，即你到底期待的是回避型的爱，还是期待回避型用你想要的方式来爱你？
02 你到底期待的是回避型的爱，还是期待回避型用你想要的方式来爱你？
开头我们已经说了，你之所以会对回避型是在回避你还是不爱你产生怀疑，主要来自两个方面：你无法识别回避机制所以看不到背后的爱、你对爱的认知和回避表达爱的方式不匹配。
相信通过上面的分析，你也能够感受到回避型冷漠表现背后的那刻拧巴但纯粹的心，但是对于不同的人来说，可能会有两种反应。
一种就是，啊我知道他背后的心理了，那他以后在回避我的时候我就会有新的解读，不再把它当做讨厌我一种表现，这样我就可以和他舒服的继续相处下去了。
能够做出这种反应的人一般是能够接受回避型用回避来让自己暂时恢复安全感的行为的，因为回避也不是一直都这样，那我就在他感觉好的时候和他开心玩耍，在他回避的时候自己找点事做，给彼此一些空间就好了。
但是有的人虽然知道了回避型之所以回避是因为很在乎这段关系，但是她们在感受上并不能直接切换到对对方的理解和包容，反而自己还是会因为他们的忽冷忽热而内耗，产生怀疑和不信任的感觉。
那么对于这一类人来说，她们就是我们所说的爱的认知与回避型表达爱的方式不匹配。
相应的，如果你想解决这个问题，那你就要在生活中去引导回避型按你喜欢的方式来爱你。
虽然依恋类型是我们从小就形成的，但并非是完全不能改变的，只不过你需要花费很大的精力和耐心去实践。
至于具体怎么操作，我可以给你几个可以参考的建议：
1、直接表达自己的感受而不要指责和怀疑
当回避型开始采取回避行为时，你的第一感受肯定是非常委屈和生气，觉得自己谈恋爱和没谈一样，并没有得到应有的重视和关心。
有的人在产生这种情绪后就会立马跑去指责和埋怨回避型伴侣，甚至把他和别人作比较，不断打压他。
事实上，回避型并不会因为你的指责而反思自己，做出改变，他们只会在心里更加确信：噢，你果然不喜欢这样的我，你果然开始讨厌我了，看来可以依靠的真的只能是自己。
你的激烈情绪很多时候只会把他们越推越远，因为这种行为本身就是对他们不安全感的进一步强化。
所以对你来说，最有效的办法不是对抗，而是以一种柔和的方式去“讲述事实＋表达感受＋提诉求”，比如：
“你今天怎么不和我讲话呀？我感觉有点小失落，你要是发生什么事了可以和我说说，那样我会更开心。”
“你为什么不想和我出去玩呀？我一个人在家有点无聊，如果你可以陪我一下那就太好了。”
这样即便他最后仍然拒绝了你，也能够让他清楚地意识到自己的这种行为给你带来的感受，久而久之，他就会有意识地少用这种方式对你。
2、引导他去讲述自己的经历、表达自己的需求
对于回避型来说，最擅长的莫过于掩藏真实的自己。
对你来说，想要让他自如的表达情感，第一步首先是让他自如的表达和自己有关的一切事情。
你可以在生活中观察他表达比较多的事物，然后在这些方面主动跟他沟通，慢慢的再把谈论对象从这件事情转移到更多方面，哪怕是只谈几句，这也算是一种进步。
还有就是谈论的过程中，多去问他对事物的看法和感受，这种事物最开始可能是和你们关系毫不相干的一些东西，但是不用心急，先引导他习惯这种说出感受的模式。
做这些事情是一个循序渐进的过程，不要想着让他一下子就能跟你吐露真心，而要非常有耐心的去在日常生活中对他的思维模式施加影响。
总之，不管采取什么方式，最重要的宗旨就是让回避型在你们的关系里感到安全，重新习得安心表达自己的感受和需求的能力。
这些方法乍一听很简单，但是需要你日复一日的去实践，需要你在这个过程中让自己的理性大于感性，甚至是很多时候更多的照顾对方情绪。
当然了，这需要你自己去评估、去实践，看看自己是不是具备这种能力。
如果实在觉得自己无法接受这样的爱，也没有能力去改变他人，那么重新选择自己更为匹配的对象也完全可以。
只不过离开之后，你也不必自此把回避型看做“非正常的”，也不必对他们心生怨恨和偏见。
他们不过是基于依恋关系所产生的一种依恋类型，和其他类型的人一样，都是正常的，只不过对你来说是不合适的，仅此而已。
回避型的爱或许不符合很多人对爱的普遍认知、也不易察觉，但是只要你真的具备看见的能力，你会发现他们的冷漠外壳下有着一颗无比炙热和真诚的心。
