在爱情里，很多女人都会有这样的疑问：
为什么他人那么好，他却不领情？是不是对男人太好，他们都不会珍惜？
在各种充斥网络的爱情“秘籍”中，似乎也总在说一件事：男人都很“贱”，不要对男人太好，对他们太好，他们反而不会在乎。
这些爱情“秘籍”甚至会搬出一些心理学理论来证实自己结论的权威与正确。
心理学上有一个贝勃定律，是指人在经历强烈的刺激后，再施予的刺激对他(她)来说，就会变得微不足道。从心理感受上来说，第一次大刺激可以冲淡第二次的小刺激。
所以当一个人接收了太多你对他的好，他就越来越难被这个“好”刺激到，渐渐地，他会把这种“好”看得习以为常，你付出得越多，他的阈值就会越来越高，这也就是为什么我们通常会对陌生人的一个帮忙感激不已，却把身边亲人的付出看成理所应当。
乍一看，这样分析似乎非常有道理，但仔细推敲就会发现，这个问题远没有这么简单，甚至要复杂很多。
如果我们只把视角放在问题的后半句，而忽略了前半句，那么这道题就永远无法有答案。
为什么这么说呢？
所有的亲密关系，本质上都是供需关系。
双方都有各自最核心的需求，你满足对方的需求，对方再满足你的需求，彼此都付出一些，再收获一些，公平交易，这样的关系才和谐稳定。
既然是供需关系，就必然要建立在平等、互利的基础上，只有平等，情感关系才能健康。
“对男人太好……”，很明显这样的情感供需关系已经不再平等，因为一个“太”字已经道出了症结所在。
你为什么要对他太好？
你想用你的好来换取什么？
你付出的“好”，是不是哪里出了问题?
……
如果不从源头来解决一下“对另一半太好”这个问题，而只去研究“为什么男人不懂珍惜”，那就等于是忽视掉了主要矛盾，问题永远无法得到真正解决。只有先解决了前者，后者才会迎刃而解。
一．供需错位的付出
亲密关系本质上是供需关系，你提供我想要的，我回馈你想要的。
但在感情中，每个人都有属于自己的一套认知系统，每个人对于“好”的定义也不同。
所谓甲之蜜糖，乙之砒霜，有人觉得请我出去大吃一顿是对我好，有人却觉得给我亲手给我做一顿饭才是对我好。
所以就会出现这样一种情况：
当你在用你的那一套认知系统来对对方好时，可能恰恰与对方认知系统的”好”背道而驰。
说的通俗一点就是，你付出的，并不是对方想要的，这时候，对方就不会认可你的“好”。
这时，情感供需关系就出现了供需错位。
例如：
周末女人早早准备了早餐，叫男人起床，可男人想趁着周末多休息一下，赖个床，女人觉得，不吃早餐对身体不好，希望男人起来吃个早餐再睡。
女人的立场：我为你做了早餐，还为你的健康着想，我只是想对你好，我有什么错？
男人的立场：我想多休息一下，不想别人来打扰我，你一直叫我起床，我会感受到巨大的压力与强迫。
每个人站在自己的立场上，似乎都没错，但放在一起却出现了巨大的差异。
在供需错位的感情中，你自我感觉给出了10分的付出，对方接收到的可能只有4分，而对方给出的回应也许也不是你想要的，最后你只接收到了1分。
给出10分，接受1分，这样的差距，你当然会有一种“为对方付出很多，却得不到珍惜”的感觉。
网上曾经流行过这样一段话：
“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动到了，问我为什么不感动。
我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是个铁石心肠的人！
可是，我只是喜欢香蕉而已啊！”
任何不被需要的付出，都是多此一举，正如作家张小娴说的：
“不被需要的付出，只是额外的负担。”
虽然这么说很残忍，但现实就是如此：
你自以为的那些牺牲与付出，很可能都是在自我感动，在对方眼里，那些“你对他的好”只是负担，唯恐避之不及，又何谈珍惜呢？
二．供需失衡的付出
除了供需错位，供需失衡也会让情感供需关系亮起红灯。
只有平等的供需关系才能健康稳定，如果一方总是用“自我牺牲”的方式来干扰平衡的情感供需关系，那么就等于亲手把亲密关系推向了失衡的境地。
在感情中，总有一类人习惯性地去讨好对方，对方想要什么就付出什么，完全以对方的意志为转移，哪怕牺牲自己也没关系，这就是我们常说的讨好型人格。
讨好型人格的人，缺少对自我价值的正确认知，只希望得到对方的肯定，在他们看来，只有对方的赞美才是自我价值的体现，所以为了得到对方的肯定，不惜付出一切。
在他们的世界里，常常都在寻求一种叫“安全感”的东西，这也源自于他们对失去的恐惧，怕对方离开自己，就不断地付出，甚至降低自己的底线来迎合对方。
实际上，这类人并没有真正理解感情供需平衡的底层逻辑，对感情的认知也是错误的。
对方爱你，一定是因为你满足了他的某些核心需求，而不是因为你一味卑微讨好地去付出。
你总是放低自己，让情感供需失衡，只会造成两种后果，一个是你的对方也会不自觉地看低你，一个是对方会因为不知道如何回报你的付出而感到巨大的压力。
打个比方：
你在市场上看见一块很漂亮的石头，你愿意出价50块钱把它买下来，可老板却说，只要你肯买石头，我可以送你一个项链，再送你一个耳环，再送你5个发夹……
你瞬间就会对这个石头“下头”，觉得它根本不值50块钱，还会因为老板的热情而无所适从，产生退却的想法。
这就像是一段失衡的情感供需平衡关系，交易终究没有办法愉快地达成。
所以，在问别人为什么不珍惜自己的时候，不妨先想一想，你自己都不珍惜自己，别人又如何珍惜你呢？
三．如何破除不被珍惜的魔咒：跳出受害者与牺牲者的角色，做到自我内在的供需平衡
如果想要健康的亲密关系，就要建立平衡是情感供需关系。
很多人说，想让他珍惜我，那我不对他那么好，是不是就可以了？
可是如果底层问题不解决，即使改变了表面的行为，也只是隔靴搔痒，治标不治本。
真想要彻底改变这种不平衡的状态，我们就必须先从受害者和牺牲者的角色中跳脱出来。
女人真的很擅长将自己摆在受害者和牺牲者的位置上：
我为你生儿育女，你为什么就一点都不感激呢？
我都这么迁就你了，你怎么就不能再对好一点？
我对你这么好，为什么你就不珍惜呢？
……
发现了吗？
这是女人惯用的抱怨，她们很喜欢把自己放在很苦情的角色上，站在道德的制高点上，指责对方。
言外之意就是在强调：
我是受害者，我是好的，是对的，是你不好，才造成了今天的局面，所以你要补偿我。
小时候我们一哭，妈妈就会过来哄我们，给我们更多的关注；
长大以后，我们依然还在用“卖惨”的方式来获取别人的关注和补偿，甚至给自己创造一种被伤害、很想哭的感觉来寻求他人对我们的情感付出与关注，获取被爱的感受。
我们站在受害者和牺牲者的位置上，将一切不快乐不幸福都归咎于外部，逃避面对自己的问题，就可以始终获得一种“我是对的”的感受。
但这种心态，是十分危险的，是一种不健康的自我防御机制。
就像是支起了一个保护罩，把问题隔离在外，不为任何事情而负责，这将会造成一系列的连锁反应。
当你有牺牲感时，你的心态就会不平衡，心态不平衡就想要寻求回报，寻求回报时就会出现一系列的索取行为，有一些可能是你自己都无法察觉到的隐形索取行为。
比如说，你用夺命连环call来索取他的关注，用自以为无条件的付出，来换取对方的珍惜与不离开。
在对方看来，你的付出，就等于是变相的索取，对方因为感觉到巨大的压力而给不到你想要的回应，你的心态就会更加不平衡，牺牲感就更大。
这就造成了恶性循环，这段供需不平衡的情感关系也会因为没有很好的情感流动而走向衰败的结局。
一支钢笔写不出字，不一定是纸张的问题，也有可能是笔没有水了。在你不停地抱怨为什么这个纸这么不好书写，别忘了检查一下自己手中的笔。
匮乏的笔囊，是写不出字的，即使换再多的纸也没有用。
正如内心匮乏的人，是无法真正获得幸福的。
我们要有自省的勇气，也要有觉察的能力，当自己有牺牲者心态时，就要警惕了，多问问自己：
为什么我会出现这样的想法，我这么想是对的么？
当然，我这么说，并不是将一切罪责都归咎于女人身上，为男人开脱。
我们不排除有一种情况就是：
有些男人就是心智不够成熟，他们缺乏尊重、接纳和为他人付出的能力，还有些男人，压根就不想和你建立健康的情感关系。
面对这种情况，我们也要有离开的勇气。
只有摆脱受害者心态，我们才能明白，主动权从来都是在自己的手上，去改变、去离开……无论怎么样都好。
这也是为什么我说，要把精力放在研究“为什么自己会有那么大的牺牲感”上，因为当你想明白这个的时候，你自然而然就知道该如何去做了。
当我们找到真正的自我，当我们不再是弱者，不再有牺牲感，不需要外界的肯定来决定自我价值。
当我们愿意去面对问题、承担责任、修正错误时，就等于获得了掌控人生的勇气，也拥有了幸福的能力。
最后，希望所有女生都能自信、洒脱，找到更好的自己，这远比研究“他为什么不珍惜我”更有意义！
