今天，想跟大家谈谈中年男性与家庭主妇的话题。
常看到有人问类似的问题：
中年男性很容易被勾引吗？
为什么有些中年夫妻感情裂痕那么大？
家庭主妇常常处于弱势地位？
其实要我说，不要把什么问题都怪到“中年”这个年龄标签上。
作为普罗大众的中年男性或女性，大家上有老下有小，外有房贷车贷内有衣食住行，每天的时间除了挣那碎银几两，哪还有闲情雅致玩什么“勾引与被勾引”的游戏。
你真当所有的中年人都是知乎上百万年薪的群体吗？！
可以说中年夫妻的感情破裂跟容不容易被勾引关系不大，家庭主妇处于弱势地位也跟容不容易被勾引关系不大。
问题要素过多，我一个个解答。
01中年男性很容易被勾引吗？
首先“被勾引”这个词就挺微妙的，因为它不像“被诱惑”，有一种主动性，而不是被动。
这其中的区别就在于人人皆可“被诱惑”，无论是中年，少年，青年，男人还是女人，大家几乎每天都面临着各种诱惑，就看你能不能坚守住贪婪的内心，抵抗住那些“诱惑”。
而“被勾引”则是有人主动来“引诱”你，可能是源于你身上有一些对方需要获得的价值，或者你本身有一定的吸引力。
中年男性的这些价值感带来的吸引力，说白了要么是物质价值，要么是情感价值。
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①物质价值：比如事业上有所成就，或者家境阶层不错，无需为房车衣食住行奔波。
②感情价值：就是见过一些世面，总结了一些人生经验，给人感觉稳重睿智靠谱，满满的安全感。
但这些具有吸引力的中年男性容不容易被勾引到，也两说。
总之就是男性是否会出轨，是主动出轨还是“被勾引”出轨，跟年龄的关系不大。
具体就不赘述了，上面链接里说得挺清楚了。
02为什么有些中年夫妻感情裂痕那么大？
夫妻之间的感情裂痕，最主要的来源是夫妻彼此内心的焦虑和互不理解、互不接纳。
年龄是造成焦虑的原因之一，但绝不是造成夫妻裂痕的主要原因。
简单来讲，两个人能不能在一起，取决于是否相爱是否合适。
而两个人在婚姻里感情好不好，能不能长久地走下去，则取决于夫妻彼此是否能够互相理解和接纳，是否能够共同面对生活以及亲密关系带来的变动。
因为人和人的相处是否和谐，感情是否亲密融洽，不是看短期关系，而是要看长期关系。
在短期关系里，你只能看到彼此的情绪状态，看到彼此在互相吸引的作用下，被催化的荷尔蒙，也就是我们常说的激情。
但是激情总有消退的一天。
当激情消退，剩下的岁月如此漫长，你们拿什么来维持彼此的长期关系，拿什么来保障彼此共度余生，而不是半路分家呢？
只能依靠夫妻俩在岁月的沉淀下，所拥有的互相理解和接纳，互相扶持和鼓励。
互相理解，就是能够换位思考。
理解彼此作为一个平凡人身上，所存在的缺陷和不足，理解彼此在某些认知或关系上的和而不同，理解对方是一个可以独立存在的个体，有自己的思想和认知，有自己的需求和选择。
当你们能够做到互相理解之后，就可以考虑是否能够接纳这样一个并不完美的人。
互相接纳的意思，就是你们知道彼此在某些认知或习惯上有差距，你们知道各自身上存在不好的毛病，存在缺失。
但你们仍然愿意去接纳这些不完美，接纳这些缺失，愿意和对方共同成长，面对生活里的风风雨雨。
“世界是残酷的，即便如此我也依然爱你。”这就是深度的接纳和互相扶持。
一对能够互相理解和接纳的夫妻，无论是中年，还是老年，感情都不会太差。
03为什么家庭主妇常常处于弱势地位？
我从许多家庭主妇的吐槽和倾诉里，发现一个有意思的现象：
就是大家会觉得家庭主妇的地位是由男人决定的，男人觉得你地位高你就高，或者男人爱你你地位就高，反之地位就很低。
这么想的人，跟把自己当做男性的附庸，有什么区别呢？
你把自己的定位和价值拱手让给男人来定义，你自己都放弃了自己，你让对方如何高看你？
其实，家庭主妇的地位可以说主要来自于两方面：
①自我定位与自我价值；
②社会体系的支持；
社会体系对于家庭主妇的支持力度有多少，也从侧面决定了家庭主妇的地位。
好在，现在国家为了人口增长，为了减轻老龄化，鼓励“三胎”，针对家庭主妇，修订和完善相关政策（详询《妇女权益保障法》《中国妇女发展纲要》）。
但是立法实施有一个过程，在这期间，作为家庭主妇的你，就要懂得调动自己作为一个独立成年人的主观能动性，从自身开始改变自己的地位，而不要全权指望他人。
就是说你要去定义你在这个家庭里是什么角色，你在丈夫面前是什么角色，你自己本身是什么角色。
我见过太多家庭主妇将自己定义为：“我是孩子他妈”“我是洗衣做饭干家务的”，甚至连名称都是“XX妈妈”，怎么结婚生娃了，你连自己的姓名也失去了？
还有一些没有生孩子的家庭主妇呢，就彻底放弃自我，把“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”当座右铭践行，甘愿成为“以色侍人”的“花瓶”，还要标榜自己在婚姻里的幸福。
结果呢，当男人赚钱不想养的时候，就只能哭诉无门走投无路。
你看，你如此放弃自己，把男性的追求当自己的追求，把男性的“父权宠溺”当夫妻之爱。
你模糊了自我的定位，抹杀了自己的价值。
当男性在社会打拼中得到成长和历练时，你除了增长皱纹和年龄，还剩下些什么呢？
所以你想要在家庭里获得地位，那你自己要先站起来啊！你要有安身立命的本事，也要有离开的底气。
你要先让你自己成为自己，抛开孩子和丈夫，问问自己：你喜欢什么？你的情感需求是什么？你的能力特长是什么？
结婚后你获得了哪些成长？你为这个家庭付出了哪些？
一桩桩一件件列出来，读懂自己，培养强大的底气和自信，当然最重要的是，培养自己独立的能力（无论这个能力是否需要用上）。
然后带着自信和底气跟你的丈夫交涉：要么出去工作，要么夫妻分工。
如果因为客观原因暂时无法出去工作，那么就一定要明确好夫妻分工，就是他负责在外打拼，你负责攘内，打理家庭。
这跟当家庭主妇不同的是，你要有强大的内心和自信，把家庭当做是一份工作，去跟伴侣谈家里的财政开支分配，去谈你要分担的工作价值，谈你给予他的支持价值……
你要让他知道，他能在外面安心打拼，是因为你在家里打拼，你打理家庭的这份工作，是靠放弃外面的工作换取的。
不是说你嫁给了谁，就是谁的附属价值，连带着生孩子打理家庭都变成一种附属。
你们的工作性质对于整个家庭而言，是平等的。
你只有自己先看得起自己的付出，看得起自己为家庭创造的价值，对方才会因为你的自重而尊重你。
否则，如果你自己不愿意做任何改变，就喜欢浑浑噩噩地混日子，认为自己所作所为无意义，无价值，比不上男人在外面赚钱，把自己贬低到尘埃里，就不能怪别人也来贬低你了。
当然，不管是为了家庭地位，还是为了女性真正的独立，我都希望你不要放弃自我，不要放弃能让你获得成长的社交圈子，或者工作事业。
不要把自己变成家庭的傀儡。
最后总结一句吧：人到中年，祸兮福所倚，福兮祸所伏，生活如此，感情婚姻亦如此。
