如果你遭遇了爱人的背叛，你会发现处理出轨问题很难，很难。
很多时候它不难在令爱人回家，而是难在让你的痛苦翻篇。
出轨的老公和第三者断干净了，为了修复婚姻他对你更好了、为家庭付出更多了；你从最开始就不想离婚也不能离婚，但你却无法释怀、情绪崩溃、心里放不下、过不去……
类似的情节，我已经数不清到底听过多少次。
不少女性来访甚至会这样问道：
“老师，我都不谈修复婚姻、修复和丈夫的关系了，我受够了现在这个沉溺痛苦、好像再也开心不起来的自己，我到底要怎么做，才能修复自己？”
修复自己？那先得承认自己确实“破碎”了。
一、自我修复“心法”——诚实面对自己
在走出背叛伤害、自我修复这件事上，既有“心法”也有“技法”。许多人执迷于获取技法，殊不知修炼心法才最有益于自救。
而最重要的心法，就是直面自我的碎裂。
你也许觉得我在说废话——要是你觉得自己好好的，又有什么可修复？
先按捺你想翻白眼的心情，因为很多人迟迟走不出被出轨的伤痛，最根本的原因就是他们在背叛剧痛下选择了自欺欺人，否认自己的心碎、拒绝面对“自我崩塌”。
一个人忽视、否认自己受到了伤害，通常会有以下两种表现：
1.目标转移
一旦把心理咨询这份工作做得足够久，大部分咨询师都会发现在（涉及出轨、背叛问题的）咨询初期，来访的咨询目标往往非常实际且“功利”：
“我要让他和第三者彻底断交，回归家庭。”
“我想让他答应签协议，把财产都转给我，这样我才能相信他不会再次出轨！”
“我要他比以前对我更好，我要他放弃一切隐私、态度良好的求我原谅、重建信任。”
“不谈那些虚的，我就要实战方法。”
而且曾经在感情里越是感性浪漫、不计付出、乐于奉献的人，在遭遇背叛后就会变得越是现实，甚至在婚姻中变得“势利”。
我明白，你大概是这样想的：既然天真和付出没给我好果子吃，那不如变得世故与索取吧，做一个和从前的自己截然相反的人，总能够得到幸福了吧？
作为被背叛方，你这样的转变在逻辑上合情合理，但对于修复关系，尤其是疗愈自己却全无益处。
遭遇爱人出轨后杀伐果断的来访我见过太多，但我只能非常可惜的告诉你：杀伐果断和修复自我无关，甚至很多时候对实际结果的执着追求，反而会进一步加深情绪痛苦。
因为面对不管是追求实际结果、强迫自己狠心还是拼命找对方索取补偿，你伪装成最功利的模样，实际上只是为了掩盖自己内心的悲伤。
你不愿直视伤痕累累的自己，不敢示弱——你怕一旦被伤害你的爱人发现你的虚弱、你的恐惧，他会将你伤得更深。
所以你用所谓的冷漠、“实际”将自己层层包裹起来，让自己显得理性而强大。
可虚假的理性总是一击即碎，你深深受伤的内心根本无法支撑起你呈现出的坚强外表。即便是你狠狠惩罚了他，甚至他答应了你的一切要求，你的情绪却毫无好转的迹象，你不想离开他却无法信任他，你喜怒无常、深夜痛哭……
千万别误会我的意思，我不是说你不能要求对方和第三者断干净、认错态度良好以及对你做出补偿，这些都是修复关系最最基本的指标。
但在遭遇背叛后，你最重要的目标应该是“修复受伤的自己”，不是“修复婚姻”、不是“分离第三者”、不是“逼自己不爱他”、不是“离婚”也不是“让他跪求我原谅”……
因为这些目标，都只是你自我疗愈的副产品。
只有你自己是自己的专家，只有你知道到底什么是最有利于自己的抉择，但这一切都建立在你重建一个健康自我的基础上。
就像罗翔老师所说的一样：不是为了好的结果去行事，而是从自身出发，做出好的行为。好结果只不过是好行为的随附产品。
当你把目标放在他人及外物上，常常会让你进一步失去自我控制感；但把时间和精力留给自己，把自己当作自己的目标和作品，他人和外物反而更有可能往符合自己心意的方向发展。
爱人的背叛，一定会伤害你的“自我”，它削减了你的自信，你不再认可自己；它夺走了你的心理能量，让你的情绪陷入混乱。
想修复自己，你首先得对自己诚实。承认自己的委屈心碎，直面自己的痛苦虚弱，把注意力放回到自己身上，而不是急着完成一个个有关于对方的目标。
2.醉心报复
不仅许多人用转移目标的方式逃避自己受伤的事实，还有人把注意力全情倾注在报复上，认定“以牙还牙”才是最好的自我疗愈。
就拿我们每每给大家分享的各种背叛疗愈、自我成长的内容来说，在我们各个平台发布的内容下面，总是不乏如下言论：
“男人出轨还原谅干嘛？你也出一个啊！”
“就算原谅他也千万别谈什么情啊爱的！就把他当提款机，帮你养孩子！”
“被出轨还不离婚留着‘渣男’膈应自己？就是有你们这样不争气的老婆，女人的地位才越来越低。”
“要是我的另一半出轨，我绝不原谅，立马收回我的爱让他滚蛋！”
说实话，每次我都会猜想留下这样评论的学员年龄，因为这些说辞实在太像小学生，很难让人相信一个有点生活阅历的人会抱着这般非黑即白的价值观。
脚踏实地的人，明白婚姻不是写爽文给人看，过日子就是妥协中求生存；
真正爱过的人，更知道自己付出的真心并没有那么容易收回。
人不是机器，遭遇对方背叛你会心伤、会怨恨、会责备，但这并不意味着你能拨弄某个开关，立即关掉你对他的在意和依赖。
往往散发着最重的恨意和戾气的人，越不似她们所描绘出的那般洒脱。
网上好看的好玩的那么多，一个如此“快意恩仇”的人何苦翻阅我们这些女性自助的内容，疯狂找茬、拼命挑剔那些想要好起来的女性呢？
一个人在遭遇背叛时表现得越是强势、报复心越强，只会让她离自我修复的路越来越远。
因为比起用转换目标逃避虚弱自我的人，她只是把自己包裹得更深，更逞强，更缺乏勇气面对有弱点的自己。
她追求的惩罚、报复和以牙还牙，其实都是在痛苦地呐喊着：“我不弱！不信你看，我反抗的力气可大了！”
这是不是很像醉酒的人永远说自己还能喝、困顿的小孩眼睛都快睁不开了还说我能玩一整夜？
精神分析中说，自负是极度自卑的表现，自卑是极度自大的表现。这样的自负背后，是“我难过我就输了、只有报复才是赢”的权谋思维。
可你是否想过，如果连自己都沦为了复仇的工具，你又怎么可能好起来呢？
请对自己宽容些吧，向自己承认你并非无坚不摧，爱人让我们受伤了并不丢人；
请对关系温柔些吧，“受害者心理”不可取，但唯我独尊、“施害心理”也要不得。
别“使用”自己，要珍惜自己。
二、自我修复“技法”——少想多做
再次强调我的观点：遭遇背叛后的自我修复，心法比技法重要。
如果你不愿面对自我受损的现实，学习再花哨的招数也没有任何用处。
有趣的是，最有效的情感“招数”往往是那些老生常谈、看起来平平无奇的办法，在这里也给大家简单分享一下：
1.不疾不徐、不卑不亢
对于任何遭遇爱人出轨的来访，这都是我的第一个建议。
不疾不徐指的是不匆忙做决定。
正如我们前面一再强调，被背叛是一件极度伤害个人自我的事情。此时的你陷入“应激”状态，思考能力、行动力、理智和智慧通通不在线，这时听网上一些不靠谱的言论急着离婚或者急着和好都是不明智的。
你的当务之急是修复自我，而不是匆忙做出任何会让自己未来后悔的决定。当你找回健康的自己，积蓄满了心理能量，自然会做出最有益于自己的选择。
不卑不亢说的是你此刻面对爱人、应对关系的态度。
许多人会在背叛的剧痛下要么过度卑微、要么过分高傲：
有的人害怕失去爱人，所以原谅得太快，明明自己是受伤的一方，却哀求爱人别离开；
有人忍不下这口气，她明明不想离婚，却过分惩罚、折磨对方，把真心回家的爱人生生逼走。
再再再再次强调，遭遇背叛后重中之重是修复自我，把注意力放回自己身上，而不是急着摆弄爱人、磨练关系。当你把目光聚焦自身，就没有多余的精力患得患失，心情也就不会时刻随着对方或关系状态的变化而摇摆不定了。
2.重建信任
不管是修复婚姻还是修复自我，不可或缺的一步都是重建信任。
被爱人背叛，动摇了你对自己的信任：
你怀疑自己的眼光——难道我好赖不分、辨不出“渣男”？那就算离婚，我难道不会再次选错人吗？
你怀疑自己的魅力——是不是我不够吸引？如果我比不上第三者，他真的能收心吗？
你怀疑自己的价值——也许我不值得被爱？以后我还有幸福的可能吗？
如果你想选择离婚，那对你自我信任的要求就更高了！你得相信自己拥有面对寂寞的本事、能挣到一份养活自己（和孩子）的收入、以及再次幸福的能力。
对于关系的信任也是一样，如果选择和好，你们必须定下适用于彼此的“婚姻新规”——你如何再次信任他？
他如何保证自己的忠诚？你有哪些具体要求？如果他能一一做到你是否愿意既往不咎、不翻旧账、让关系向前走？
我们总是只有在现实坍塌时才拥有重建的动力。
在被背叛的疼里，藏着的都是自我怀疑的痛。接纳自己、学会再次信任自己、信任对方，是修复自我的必经之路。
3.善于求助
现代人遭遇情感难题、情绪困境，随便上网搜搜就有无数“教程指南”，不管什么内容好像看起来都有几分道理。
在我们因为信息发达获益的同时，也要时刻保持清醒，你需要有思辨能力，懂得筛选信息。
明确自己想要的生活，屏蔽那些事不关己的声音，选择了一条道路就坚定的走下去。
请你也一定要关注自己的情绪心理，抑郁和焦虑情绪持续两周以上就有转化为焦虑症、抑郁症等神经功能症的可能，切勿讳疾忌医，该治病治病、该做心理咨询就咨询。
我们早已不活在以物易物的年代，现代文明的益处正是让我们不必凡事靠自己，我们总是可以用自己的生产资料去换得其他人专业范畴的助力。
不要误会我是在给自己打广告，我只是想提醒您谨防诈骗——症状诊断请一定要去三甲医院，做心理咨询也务必选择有资质的机构，而不是那些光捡你喜欢听的说的“pian子机构”。
好了，关于遭遇背叛如何修复自己的内容就写到这里，希望你早日走出阴霾，再获幸福！
