如果真的对婚姻完全失望了，那也未必不是一种洒脱。
因为失望这个情绪，源于期望的落空。完全失望，那就是不再对婚姻、对伴侣抱有任何期望，趋近于死心。
一个脱离了对他人期待的人，全身心的注意力都能放在自己身上，自给自足。
就连喜怒哀乐也因自己产生，甚至能脱离了喜怒哀乐这种强烈情绪，而获得前所未有的平静。
你说，这能不洒脱吗？这不就是“不以物喜不以己悲”的“仙道”境界嘛！
但是，这种境界已然违背了作为普通人应有的情绪与情感联结。
如果你真的已经达到了这个境界，那么你就不会多此一问，更不会期望得到什么答案了。
所以你说的失望，更多的是在面对期待与事实不符时，所表达的一种愤怒情绪。
你会因为这种愤怒，选择放弃所有的行动，不抱期望，变得破罐子破摔、不作为。
用通俗的话来讲，就是既然我期望的婚姻完全不是我期望的那样，那就算了吧，不要再抱有期待了，这种人不值得期待，就这样勉强凑合过下去吧……
你以为只要压抑住自己的期望，就不会再心烦意乱，就不会痛苦难受。
殊不知，越压抑什么，就越在意什么。
越压抑自己不需要对方，其实就是需要；
越压抑自己对对方的期望，其实就是越有期望。
就比如说，你期望伴侣和你一起分担家务，但他一直拒绝分担。
你对他感到非常失望，甚至有些愤怒。愤怒完之后就是深深的无奈，只能选择自己做完家务，不再指望伴侣。
但你的内心真的不再指望他吗？
并不是，你只是把这份指望埋在心底压抑起来了。
否则你不会在每次面对家务活时，感到不舒服，感到难受、生气。
你也不会对他愈加失望，甚至不想看到他出现在眼前，恨不得他滚得远远的，眼不见为净。
就是因为你压抑了对他的期望，压抑了自己的愤怒。这些愤怒，会在你每次面对家务活儿（或其它导火索事情）时跑出来，让你觉得自己很悲哀，很不值得；也让你对伴侣更加愤怒，甚至产生恨意——为什么要跟这种人结婚？
所以，失望之后的愤怒所表现出来的，就是对他人的惩罚，也是对自我的攻击。
失望之后表现出来的愤怒：
①对他人的惩罚：
②对自我的攻击：
对他人的惩罚就是刻意忽视，营造出不需要对方的感觉，让对方觉得不再被你重视。
比如，故意无视存放的存在，不回应对方。经常给对方贴各种“负面标签”，人前人后把自己描述得非常惨，以此来衬托对方的自私凉薄。
拒绝沟通和表达自我，在不沟通不了解的情况下，非常主观地臆断对方的想法，并且先入为主曲解对方的意思。
对自我的攻击就是压抑自己的需求，同时质疑自己的价值，否定自我（觉得自己不配、不需要）。
简单来讲，就是当自己的需求不被满足后，就会假装自己不需要，不在意。并且会像赌气一样，极力表现出“自给自足”的行为，拒绝对方的协助。
有的人甚至会故意说一些自我贬低的话语，比如说自己不配啊，说自己就是XX的命啊——渴望以此激起对方的在意，表达对自己的肯定。
而这些行为，不仅不能帮助你缓解失望和愤怒的情绪，还会让彼此的误解加深，距离愈来愈远。
说个我的学员的例子吧（已允许分享）。
我有位学员，说从未在婚姻里感受过幸福是什么。
她的丈夫是别人眼里的好男人，不抽烟不喝酒不打牌，也从来不在外面乱搞。唯一乐趣就是买点小彩票，2元博500万的那种，一次买个几十块钱。
学员的失望来自于婚姻生活的各种细节：
比如丈夫不爱干净，经常不洗漱就躺床上；
懒惰、整天躺在沙发上玩手机研究彩票，眼里从来没有家务活儿；
不求上进过一天算一天，同一时期的同事都升职加薪了，只有他还待在基层；
不懂得关心别人，对他说的话经常忘记；
内向不善交际，从来不说任何窝心的话……
学员觉得跟这样的人结婚，没有任何盼头，婚姻生活如死水一潭。
最可气的是，父母亲戚都觉得丈夫还不错，是她身在福中不知福。
她有时候恨不得一张表情包糊在这些“站着说话不腰疼”的亲戚脸上：
但最终她还是继续隐忍着这份失望，与丈夫互相凑合着继续生活。只是彼此之间越来越淡漠，几乎不再有什么交流。
她不再表达自己的需求，连要求也不提，反正表达了也不会被满足。
当自己感到烦恼不满的时候，她就故意无视丈夫，故意在他面前表现得把他当透明人。
她也曾想过离婚，但又觉得所有的婚姻都大差不差，可能这就是婚姻的归宿。
她已经不想，或者说是不敢再期望什么幸福啊、浪漫啊，互相扶持互相温暖的感情。
不敢再期望，其实就是深深的失望。
就是觉得自己不值得，觉得不可能有所改变，即使改变也没有意义。
其实，像这种很容易失望，失望以后惩罚他人、攻击自我的人，背后潜藏的是一种“寄生心理”。
所谓“寄生心理”就是指在感情里，有自己的完美想象，并习惯于将自身的完美想象寄托在伴侣身上，希望由伴侣来达成自己的心愿。
有的“寄生心理”是渴望被伴侣无条件满足、拯救，一旦对方没有满足，达不到自己的预期，就会产生愤怒、焦虑和不作为的情绪。
寄生心理的三种表现：
①渴望被无条件满足；
②完美主义高期待；
③内心虚弱无法独立；
①渴望被无条件满足：
越是渴望被无条件满足的人，越容易感到失望。
习惯于将自己对美好感情的向往，将自己的私心，全部寄托在婚姻里，寄托在伴侣身上。
认为只要伴侣无条件满足自己的私心，那就是合格的婚姻，满足不了，那就必须感到失望。
比如说有些女性天生浪漫，渴望诗与远方，讨厌柴米油盐。但她自己不会为这“诗与远方”的理想生活做点什么，她更希望伴侣能带给自己“诗与远方”的生活。
一旦她觉得伴侣没有这样的能力，或者伴侣没有在意她的想法，她就会感到失望，对伴侣和婚姻失去期待。
甚至即使享受着伴侣的好意（比如提供的稳定生活、温柔的脾气和情绪价值），也会当作理所当然，完全看不到对方在其他地方的付出，眼里只有没被满足的部分，满心只有嫌恶。
恕我直言，这样的人无论跟谁在一起都会失望，因为这样的人欲壑难填，对他/她再好，只要有一点不够好，也会被全盘否定。
②完美主义高期待：
有完美主义情结，对伴侣对婚姻抱有高期待的人，也是最容易失望的人。
可能你会觉得完美主义情结的人，就是要求事事完美。
其实不是。
在感情里完美主义情结，更多是指那种无法忍受伴侣的短板。就是很多人可以接受一个“差不多”的伴侣——不必很帅，也不用很有钱，各方面都普普通通简简单单，保持平均值就好。
你可能会觉得，这不就是普通人吗？
那你对普通人的定义就太狭隘了。
真正的普通人就是有短板，有瑕疵，有闪光点，甚至连闪光点都不一定有的人。
不妨回味一下你身边的人：长得帅/漂亮的可能比较风流，专一的人又有些无趣死板，温柔的人又很懦弱，事事以家庭为先的人，又不那么上进——
甚至有些人，既没有高颜值又没有好家境，学历一般，才情一般，工作一般，还有些自视甚高，觉得没几个人能匹配自己，对啥都看不上，经常对生活里的人或事感得失望。
这也是普通人，同时也是有完美主义情结的人。
这类人对婚姻的期待也非常高，幻想通过婚姻改变自己的生活，幻想通过婚姻来治愈自己，免自己忧，免自己愁。最好能躲在婚姻的城墙里，继续做一些不切实际的梦，温和从容岁月静好。
可婚姻的功能，它说白了也就是个资产保护制度。保护资产，不保护感情；保护婚内权益，不保护你的人生忧愁，明白吗？
你说实际与想象这般不符，能不失望吗？
③内心虚弱无法独立：
内心虚弱、无法独立的人是产生“寄生心理”的核心原因，也是对婚姻最容易感到失望，在失望后只能抱怨且无法作为的人。
我见过太多人，一边抱怨自己对婚姻如何失望，一边不做出任何改变。我说让他/她行动起来，做些改变，他/她说改变没用。
其实不是改变没用，而是不愿意相信改变有用。
不愿意相信的根源在于，内心过于虚弱，没有力量支撑自己去相信。稍微遇到一点挫折，稍微被拒绝，就萎靡了，退缩了，放弃了，躲在自己的安全区，不停地嚷嚷“失望、真失望”。
因为内心虚弱，所以很容易被“现实”打回原形。因为内心虚弱，所以在失望一次后，连正当需求都不敢提了，怕被拒绝，怕被忽视，怕被抛弃。
更重要的是，怕被发现自己如此需要依赖对方。
所以内心越虚弱的人，越喜欢逞强，假装强大、假装独立，假装无欲无求。
而内心真正独立的人，会在面对预期落空时，主动做点什么来改变现状。
比如，如果约定了家务活对半分，那就会理直气壮，清晰明确地表达自己的需求，在对方刻意（注意是刻意，特殊情况除外）偷懒时，要求对方必须干完。
即使对方耍赖、假装生气威胁，也坚决自己的立场，这叫胆气和魄力。
再比如，如果觉得这段婚姻实在经营不下去了，自己也确实不想再经营了，那就停止经营，过好自己的生活，也不抱怨或者抹黑对方。再要不然就果断提出离婚，重新寻找属于自己的幸福。
这才是一个内心独立的人，在面对感情不如意时，不否定伴侣的付出，不夸大自己的委屈，不逃避自己的责任。
其实，婚姻也好，生活也好，哪有事事如意的？
如果你的内心无法独立起来，无法剔除自己对他人的无限依赖，无法摆正自己的期望，那么你也就无法经受波折，无法面对落差，永远只能活在失望中，对别人失望，对自己失望。
所以啊，失望的根源，不是别人做了什么没做什么，而是你想要的太多，自己能做的，太少。
