无论出轨原因有多荒诞，都没有“虽然我出轨了，可是我是爱你的”来的离谱。
有多少原配就是被这谎言带进沟里？
出轨者打着“爱”的旗帜催眠原配，原配在被出轨伤害之后，又被补上一刀，分裂拉扯、痛苦不堪、血流不止……出轨了，就是不爱了。
无论出轨者表演地有多真诚，语言终究是苍白的，行为说明一切，一个字都不要信。
出轨者爱的不是你，是ta自己
Ta可以因为一片吐司出轨，可以因为一只袜子出轨，可以因为对方过分妖娆出轨......
无论这些理由有多不可思议，都证明它们在ta心中的价值远胜于你，让ta不惜荒废你们多年情感，撕毁亲手缔结的情爱契约，选择逃离。
而这一切，如果加上一句“我其实是爱你的”，就显得尤为讽刺。仿佛出轨是ta不得已而为之，被迫选择的结果，这和当了婊X又立牌坊有什么区别？
可是偏偏原配还会相信这胡话，被这虚假的托词，和自己的真心相倾折磨得无法自拔。
出轨是当事人的主观能动行为，说白了，ta愿意出轨，才会选择出轨。在那个当下，ta不会想起你们多年情感，不会思考这个行为会给你带来多大的伤害，责任担当在那个瞬间早就不见踪影，内心的欲望被满足是唯一目标。
Ta对你一丁点感情也没有了吗？
人非草木，孰能无情，感情肯定是有的，可是ta是真的还爱你吗？非也，ta爱的不是你，更不是小三，而是ta自己。
Ta将自我满足凌驾于一切之上，ta最爱的人，非ta自己莫属。出轨者是自私的，ta早就已经不爱你了。
面对出轨要不要原谅？
你可以选择不原谅。
选择了不原谅，你只需要舔舐伤口、疗愈疼痛、调整好心态，适当的时候再出发，开始下一段恋情即可，你只需要管好你自己就行。
而无论什么动机，你如果选择了原谅，那么首要的就是要看清自己的动机。
为了逃避自身的疼痛，而选择原谅，这件事无法翻篇。
轻易的原谅只是把出轨事件压进内心深处，压成一颗种子，随着时间的发酵、生活的滋养，它最终会枝繁叶茂，破土而出，引发一场震动，让原本就一地鸡毛的生活更加支离破碎。
“原谅”是一个沉重的词汇，它意味着对自我的救赎，以及对出轨者的救赎。
你是否要继续去爱一个自私的人？
面对一个自私的，把自己凌驾一切之上的人，你又要以何种心态与之相处？而你的爱，在这样一段关系中，又要如何安放？
首先，放轻松，深呼吸，1、2、3..... 没有什么大不了，我们一步一步，慢慢来。
原谅之路
原谅之路充满荆棘，这一路你需要一把利器，这把利器叫做“自我成长”。
你需要调整观念，将自己变得更好、更强当做人生的主要目标、中轴线，甚至活着的意义，而你即将经历的一切，曾经经历的背叛，都是来促成你完成这一目标的生活事件。
拿着这把武器，你才能披荆斩棘，一往无前。
1、疏导负面情绪
负面情绪堪比慢性毒药，逐渐改变你的思维，侵蚀你的身体，在神不知鬼不觉的时候，就让你满目疮痍不自知。
这些东西是毒素，需要疏导、排解出去。而排毒的第一要素，就是：不指责，不批判，不在意。
不指责出轨者道德沦丧，责任缺失，良心被狗吃；不批判出轨者这里有错，那里不对；不在意ta出轨意味着什么；不在意小三是否三头六臂又或者美艳不可方物。出轨已经发生了，纠结这一切毫无意义，纠结这一切，才是导致你情绪混乱，人生一团淤泥的罪魁祸首。
把重点转移到自己感受上，摸着自己的左心房，问问自己：我现在的心，感觉是什么？
你可以用以下句式，将自己的感受写在纸上：
......我觉得自己的心就像......一样；对于创伤、心，只有一个需求：被看到，和被接纳；一旦你接纳了自己的感受，自我疗愈便开启了。2、转换身份
将ta的身份，和“爱情”剥离开来，把ta当成一个生意合伙人。一个生意合伙人如果背叛了你，你会怎么做，那么面对出轨，你就如法炮制。
提高对方再次出轨的成本，如掌控经济，定下书面字据等；制衡对方的权利，如提供自己的底线，约束对方的行为等；争取更多的支持，如对方的家人，自己的家人，制造舆论压力等......亲密关系，它的本质实际上是“博弈”，这和全是粉红色泡泡的爱情本位论完全背道而驰，可是残酷的是，这就是真相：爱情其实没有那么重要。
理智一些，从情爱小说，影视剧里脱离出来，你越为自己打算，越为自己争取更多的利益，越威武霸气，对方反而越离不开你。
3、提升自我价值
出轨者给小三会打上一个标签，叫做“更好的人”，应对对方再次出轨的唯一办法就是，让你自己的价值增长速度，高于外面的人。
梳妆打扮、美容健身、重建自己的吸引力……就不再赘述了，总之就是要多多投资自己；同时，我们都是通过与外界的一切事物建立联系，来获取我们的自信的，阅读和社交，都是建立联系的方式。
你可以报一些提升课程或者理财班；出去社交，认识更多新的朋友；出去旅游，扩宽视野和心量；从内到外，都让自己更加优秀.....当你的价值增加了，当ta在外面无论怎么折腾，都找不到比你更好的人，也就不会再有出轨一说。
出轨的理由千千万万，应对的办法万万千千，无论理由多么荒谬，办法如何参差，都敌不过“多爱自己” 一说。
