我有一个律师朋友，男性，他跟我说：离婚案处理多了，最近都不免有些“厌男”。
比如孕期出轨要求老婆打胎再娶的、月薪2万不给孩子一分钱抚养费的、人到中年事业有成嫌弃糟糠之妻还想让对方净身出户的、把家暴当日常还埋怨是老婆不能赚钱的…
律师朋友嘉待情感老师总结人性黑暗多是由贪欲引起的。没钱是原罪，有钱是祸水。
我不认同。
从心理学分析：男女关系的黑暗面恰恰是因为不够有【欲望】引起的。
比如不够想要了解你、不够懂你、不够珍惜你、不够重视你.......等等。
中国著名的两性专家李银河曾说过，真正和谐的爱情有三个标准：
双方无所不谈；彼此疼惜且支持；有持续的性爱生活。嘉待情感老师总结【分享欲】、【保护欲】、【情欲】。
失去分享欲，是感情散场的征兆。
心理学认为：分享欲就是你想和某人分享某些情感或事物的欲望。
无论是亲情、友情还是爱情，分享都是维系人之间联系的重要手段。我可以很肯定的说，一个再怎么不爱说话的人，只要遇到喜欢的人都是有分享欲的。
想把自己知道的一切都和你说，想把自己喜欢的零食分给你尝，那些生活中的琐事，有趣的视频，搞笑的图片，种种TA觉得快乐舒适，或是伤心难过的事，统统想和你说.......
其实，两个人在一块处对象，不过就是愿意把关于自己的一点点小事情都愿意和对方说，两个人会因为这样的事情而感到幸福，仿佛走进彼此的内心。
从事婚姻心理研究多年，我认为男女关系最黑暗的一面就是分享欲逐渐消失。
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以前看到天边一朵奇怪形状的云都想拍给你，现在出了车祸快死了都懒得找你签字。因为在TA的心中戒掉分享欲，就是慢慢地戒掉你，戒掉对你的依赖、戒掉对你的喜爱。
1. 产生分享欲的原因是什么？
产生分享欲的原因，一个是渴望，一个是信任。
渴望得到关注，渴望被安慰，渴望减轻痛苦，渴望放大快乐，渴望摆脱孤独，渴望别人和自己产生共鸣，要么是得到正向反馈，要么达到宣泄情绪，用以调节自己的心情或者情感状态，这是一种发自内心的欲望。信任则是因为信任某人，或者信任值得分享的某些途径，才会产生分享行为。2. 男女之间如何做到维持分享欲呢？
先了解，再沟通，继而产生链接。
《亲密关系》一书中认为“健康的亲密关系总是需要对关系本身有更高利益的奉献。”
根据分享欲产生的原因，分享欲的减少，跟双方缺乏共同话题有着极大的干系。但这并不意味着两个人专业不同、工作不同，就没办法建立共同话题，没法维持分享欲。
事实上，大多数夫妻都有天然的不同，或性格、或爱好、或从事的职业等，未必没有共同话题就不会幸福。
比如我曾经给一位妻子的意见。她的丈夫常年加班，起初两个人也因为缺少分享产生隔阂，甚至因为孤独，妻子有精神出轨的苗头。
我给出的建议是：
在不同中寻找相同，要在没有兴趣的事情上培养兴趣；比共同话题更重要的，是你的回应态度和语气。比如丈夫常常加班，妻子可以多了解丈夫的职业相关讯息，和丈夫在晚餐或晚间休息前聊聊，分享丈夫的压力；而妻子喜欢插花，丈夫虽然不能陪着一起去，但可以多给与夸奖和欣赏。
这就是在双方没有兴趣的事情上培养兴趣。
当然，共同话题仅仅是一个方面，更重要的，是你的态度。
很多时候，你可能对对方说的话、讲的事并不感兴趣，但这个时候，你得考虑对方的感受，给予对方尊重，而不是觉得她很肤浅很没劲，直接打断她不让她继续讲下去。
不被尊重是一个比缺乏兴趣更加伤害分享欲的行为。
我一直在强调婚姻中要学会倾听，这其实也是一个维持对方分享欲的方式。
你可以不认同对方的观点，可以不认为对方讲的事情有多有趣，但请你让TA愉悦地讲完,。
丧失保护欲，让感情失去底线。
海枯石烂的爱情即使再深沉，也会随着时间慢慢淡化；再美的外表随着年龄的加剧也会衰败。
那些能够始终保持爱情的温度，让爱情长久的女人靠的就是【保护欲】。
很多独立女性，在面对感情时往往也会变得过于强势，习惯性地希望能够自己掌握感情的主导权，因此在生活中遇到困难就习惯自己解决，遇到伤害也会独自承受。
这在生活中会让人钦佩，但在感情上会使人越来越孤立。
因为她们不愿意因为自己的事麻烦另一半，也不想让另一半看到自己的孤独无助。
但爱情本该是在相互扶持时获得彼此的信任，以达到增进感情的目的。
这么说吧，你不花的钱，就有小三为你花；你不想依靠的肩膀，就有小三假惺惺的眼泪和造作的柔软！
我主张的建议是：幸福的女人应该是在保持独立的同时能够掌握好示弱的底线。
独立，是拥有强大的人格和骄傲的自尊；示弱，是敢于展示自己柔弱的一面，大胆依靠你的爱人。当男人感到自己被需要时，会激发强烈的保护欲和责任心，对你更加爱护。尤其是当男女关系出现问题的时候，“示强”的确不如“示弱”。
与其用虚弱的“强”逼走男人，倒不如用实在的“弱”激起男人的保护欲，切忌“情绪对抗”。
“示弱”，并不是让你哭哭啼啼的求同情，说不幸，而是沟通时尽量理智的控制怨言，用平稳的情绪面对另一半，逻辑清晰的表达你的无助和希望，这样他会比较容易倾听你的观点，共情你的感受，自然就会对你整个人产生保护欲。
举个实操案例：
胡太太今年36岁，国企HR，最近比工作更让她烦心的事情就是老公精神出轨了。
胡太太自嘲：“如果不是我看的紧，恐怕这会早就躺在小三的床上了！”我问胡太太想怎么处理？胡太太说，心里很烦，本家兄弟主张打那个狗男人一顿，可朋友又劝她忍忍，毕竟没有真干什么，别伤了夫妻情。
我观察胡太太的情绪，发现她其实更倾向原谅老公，她自述自己工作忙，压力大，平常确实对老公、孩子很凶，别说家人，自己在家的时候，家里的狗走路都夹着尾巴。老公精神出轨的对象，很明显更温柔，更尊重老公。
我告诉胡太太，心理咨询不是断案判官司，更倾向于亲密关系的改善。
我给的建议：做事外柔内刚，但原则性的问题绝不让步。
外柔会让男人更容易接近你，便于接下来的沟通，而内刚则让男人明白你内心的原则，从而不敢轻视你。
你要传递这样的观点：
你很在乎这个家，很在乎丈夫，但婚外情确确实实伤害了你，也伤害了你们的感情，这种“受伤”需要丈夫诚挚的道歉。——让男人心生愧疚，从而对你产生保护的欲望。但受伤并不意味妥协，你绝不认同丈夫的精神出轨，三个人的婚姻太拥挤，这是你的原则和底线——以丈夫肯定的承诺方能弥补。不难看出，激起男人的保护欲，是挽救婚姻的第一步，也是最关键的一步。一定要在男人的“愧疚期”把握好挽救的最佳时机。
后来胡太太告诉我，自己既没有一忍了之，也没有和丈夫起正面冲突，而是约丈夫去外地旅游，朝夕相处一段时间后，两个人兴平气和的谈了谈，问题总算圆满解决，修补后的婚姻，也可以好好过下去。
情欲缺少的背后，比出轨更可怕。
夫妻关系不和谐，那么夫妻生活一定也不和谐。
全国性学会副理事长马晓年教授在采访中表示：“我国中年夫妻中，可能有一半都在处于无性婚姻状态，即每个月夫妻生活少于一次。”
难道中年男女没性欲吗？未必。
在我看来，大多数人都不懂，对性失望，其实是对另一半失望，【性冷淡】其实是【心冷淡】。
情欲情欲，没有情哪有欲？比起肉体的欲望，其实人本质上往往更注重感情上的慰藉。
如果一个丈夫不懂得满足妻子被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，很容易让她们身心俱疲，让安全感和爱一并褪去；如果一个妻子不懂得理解丈夫被尊重满足的需求，也没有在日常生活中表达足够的支持与仰慕，也很容易让丈夫在外寻找支持。
根据抽样调查显示，目前有60%的离婚事件都和夫妻生活相关，可以说，有太多人忽视【性】在婚姻中的重要。
很多人认为伴侣出轨才是晴天霹雳，其实最可怕的是很多时候夫妻间缺少情欲并不是因为想要新鲜感，而是因为被枕边人伤透心。
前阵子，一个小姐妹因为夫妻生活不和谐，来找我诉苦。
她数落自己的丈夫：每次办事，丈夫都急急忙忙开始，然后就草草了事。结束了倒头就睡，完全不管自己的感受。
次数多了她也火了，干脆拒绝啪啪啪。“男人都是大猪蹄子！”小姐妹这样恨恨地说。
可丈夫的反驳意见是觉得妻子每次都会在性生活时数落他，搞得他性致全无，“她甚至会说我做鸭子都卖不出1块钱！”
那些从热恋逐渐走向“无性”的婚姻，很大原因是在于一方的疏忽和另一方放弃。双方都不会设身处地考虑对方的情绪，没有积极关注对方在婚姻中的诉求。当爱情的激情迅速消耗，需要靠彼此欣赏帮助维系婚姻时，你们便不再有爱的冲动。
综上所述，我认为婚姻一定要有更多【欲望】。
想和TA分享日常的欲望，想被他保护或保护她的欲望，想和她日日在一起的欲望，就是这些欲望，才让枕边人不同于别人，让你们的关系尽量避开暗无天日的可能。
