心理学专业人士告诉你,冷暴力的人不是没有“心”,而是“心眼”太多!
男人对你实施冷暴力,最常见的是以下3种情况:
①对你彻底没有感情,通过冷暴力逼迫你离开;
②爱过你,但又想维持自己的正面形象,通过冷暴力逼你主动提分手做恶人;
③用冷暴力“改造”你,成为他理想中的另一半。
冷暴力不是用“暴力”推开你,而是通过让受虐者失去自我,完全按照施虐者的意愿行事,最终目的是【掌控你】。
平常对你冷淡绝情又“无心”,等你真的离开,又表现的很“伤心”;
看似矛盾的背后,是冷暴力“施虐者”和“受虐者”的强迫性重复心理机制。
1个月前,我就遇到了一个【冷暴力】的真实咨询案例。(经当事人同意公布)
管中窥豹,让我意识到暴力是往人身上打拳,只要有证据总能伸冤;
但冷暴力是往人心口上扎针,每一下都疼的让人无法呼吸,但却找不到【伤口】在哪里!说多了,外人还觉得你矫情、能作、要求多……
周太太说,闺蜜聚会吐槽丈夫,大家彼此安慰理解会好受许多,但只要到她张口,大家就不约而同的说:
“你别凡尔赛了,你可是我们当中命最好的。老公钱挣得多,还不出去鬼混,按时回家吃饭,你可别不知足啊!”
“而且对人说话客客气气,温声细语的;哪像我老公,说话跟放炮一样,吓死人!”
“上次逛商场我还看到周哥了,提着一堆新衣服,都是给你买的!我都嫉妒了呢!”
周太太听着此起彼伏的羡慕声,话到嘴边又咽了下去,“这个世上还有人能懂我的苦吗?”
在周太太的内心,有个声音在大声的嘶吼:
他每天按时回家,但跟我一个字都不说,多数时间都像一块寒冰,不论我多努力都捂不热!
他挣得再多,我也没用过他一分钱,他却经常嫌弃我挣钱少,就知道吃白饭;
甚至给我买的那些衣服,也是说我没气质,要我按照他前女友的样子打扮!
他彻头彻尾的否定了我!
可当周太太忍受不了这一切,想要离婚的时候,对方又含糊其辞,表示为了孩子还要继续,甚至带着好心“劝告”她:“离开了我,你难道就能找到好男人了!天下男人一个样,至少我还知道养家养孩子。”
除了这些说辞,周太太告诉我,支撑她全力配合,尽力讨好的原因还有一个:谁让她还爱着对方呢……
其实,能让冷暴力肆虐的原因就一个:
刚开始的时候,我们意识不到这是一种摧毁自尊的行为。
甚至私心认为:对方是缺乏安全感、是不自信,只要自己肯听话、肯迁就、多付出一点,就能取悦他。
但遗憾的是,施虐者学不会满足。
他们只会变本加厉地、重复地、不间断式地向受虐者说出越来越过分的话语,不断提高受虐者的耐受程度。
比如,周先生一开始是嘲讽妻子的穿衣风格、赚钱能力,慢慢演变成为贬低对方的人格,甚至放话说对方离开自己就不行,借此让周太太更加依服、顺从。
至此,受虐者将失去自我,完全按照施虐者的意愿行事。
如何不动声色反抗“冷暴力”的同时又能增强夫妻感情?----这是受虐者周太太给我设置的新课题。
“说我傻、蠢、活该,都罢,我难道自己感受不到痛苦嘛?可是,我是个普通人,我控制不住爱他的心……”
“就当给自己、给他、给我们这个家最后一次机会,我希望老师你给我提一些好方法!如果试都不试,我以后的每一天都会被这种【后悔】情绪牵绊,又怎么开始新人生呢?”
首先,冷暴力,在心理学上也叫“筑墙逃避”。
总结为“六不”:不看,不管,不问,不搭理,不关心,不连接。
在婚姻关系中,当夫妻试图掌控对方按照自我意愿改变时,很容易使用冷暴力。
在潜意识中,我们建立亲密关系,就是为了寻找一个志同道合,惺惺相惜的合作伙伴,共同解决生活的难题,对抗人生的风雨,收获幸福。
但很多人进入婚姻才遗憾地发现,另一半并不是自己心中的理想型。
可是因为财产分割、亲朋眼光、抚养孩子等种种现实原因,不能且不愿意轻易放弃这段关系。
于是,他们不再设法和爱人展开平等的合作,而是下意识地通过【冷暴力】来迫使对方顺从自己。
比如以下行为:
A. 冷淡无常,将语言交流降到最低限度;
B. 有意回避两人肢体接触,停止或敷衍性生活;
C. 恶语中伤、冷嘲热讽、惯性打压;
D. 对家事完全不管,当个甩手掌柜;
总结就是:完全不顾忌另一半的感受,将对方的自尊心阀值降到最低;放任自己的情绪,不承担夫妻和家庭的义务及责任。
因此,要想解决冷暴力同时又让感情增温,那就要对症下药:
做情绪的主人,走出抑郁;掌握一致性表达,展开平等对话。
做情绪主人
心理学上,我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己,自己如何去创造幸福。
这就要求一个有自尊心的人,一定不会被对方的情绪所引诱;不会因为对方的中伤,而失去自己原来的面貌。
我与周太太分析,遭遇【冷暴力】的时候,她的第一反应是歇斯底里,通过愤怒激起另一半的注意力,但结果往往不如意。
只会让对方确认【冷暴力是成功的,对方的情绪确实被我操纵了!】接下来,他反而用更加用冷淡的态度对待周太太。
我建议周太太做情绪的主人,并不是【抛弃人该有的七情六欲】,而是努力引导正面情绪反制负面情绪。
【实战应用】:
当对方再一次用贬损语言打压你的外貌、穿衣、工作时,暂时收起你的愤怒,自我暗示:他说他的,我做我的,我不会愤怒,愤怒使我渺小;
大胆地反击一句:好的,你的意见我接受到了,但是我并不认为我很差。如果我真的需要帮助,我会主动来请教的,到时候别嫌麻烦呀~先谢谢了。
这种反击的意义并不是为了激化矛盾,而是表明一个态度:
你的目的就是为了控制我的情绪,我不会这么轻易被“驯化”。
从另一个角度来说,在亲密关系当中,虽然为爱改变是值得赞扬的,但是为爱丢弃自己则是可耻的。
我们保持自己的生活态度,坚定自己“并不像他说的那么差”,积极拓宽自己的生活和圈子,只有这样,你才会为自己带来更多的可能,为对方创造更多的惊喜。
两个人的能量是互相影响的,你得先是自己的“太阳”,才有可能融化他。
学会一致性表达需要
控制情绪只能是治标,真正的治本是在亲密关系中,不隐藏自己,真诚地表达自己的需求感受,无评判、更理解。
这样的行为会让双方觉得另一半是安全的,是值得信赖的。
每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。
一方用冷暴力完成“改造”对方的目的;一方用愤怒、离开求得对方的关心和挽留;
在家庭冷暴力中,公平的说,其实双方都是受害者,彼此都欠缺了爱的能力。
如果可以在这段亲密关系中,彼此帮助,提升爱的能力,实现自我成长和自我完善,把对方最好、最美的样子呈现出来,用爱去拉近彼此间冰冷的距离,就能找回幸福的热情。
【实战应用】:
当对方用冷淡的语气回答你的问题时,先丢掉自己的耻辱与不甘心。
分成3个步骤诱导他“信任”你。
①表态:我知道你并不是故意这么对待我,我不会生气,相反,我理解你;
②共情:你小时候一定遭受过不公平对待吧,所以你还没有明白除了暴力和冷暴力之外,其实还有很多沟通方式,如果可以,我真想穿越回去,抱抱当年那个受伤的你;
③理解:如果你是希望我听你的安排,你可以直接告诉我,不伤害原则的,我愿意配合你,因为我很爱你;
研究显示,在出问题的婚姻当中,冷淡、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式,是一种典型的隐性情感暴力,具备严重的杀伤力。
长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中;而长期“施加冷暴力”的人,也容易陷入自我折磨的情绪沼泽中。
必要的话,向亲友或专业人士求助,一起去探索冷暴力背后的形成原因,以获得更专业的解决之道。
这是我的一点经验之谈,希望我的回答对你有帮助。