心理学专业人士告诉你，冷暴力的人不是没有“心”，而是“心眼”太多！
男人对你实施冷暴力，最常见的是以下3种情况：
①对你彻底没有感情，通过冷暴力逼迫你离开；
②爱过你，但又想维持自己的正面形象，通过冷暴力逼你主动提分手做恶人；
③用冷暴力“改造”你，成为他理想中的另一半。
冷暴力不是用“暴力”推开你，而是通过让受虐者失去自我，完全按照施虐者的意愿行事，最终目的是【掌控你】。
平常对你冷淡绝情又“无心”，等你真的离开，又表现的很“伤心”；
看似矛盾的背后，是冷暴力“施虐者”和“受虐者”的强迫性重复心理机制。
1个月前，我就遇到了一个【冷暴力】的真实咨询案例。（经当事人同意公布）
管中窥豹，让我意识到暴力是往人身上打拳，只要有证据总能伸冤；
但冷暴力是往人心口上扎针，每一下都疼的让人无法呼吸，但却找不到【伤口】在哪里！说多了，外人还觉得你矫情、能作、要求多……
周太太说，闺蜜聚会吐槽丈夫，大家彼此安慰理解会好受许多，但只要到她张口，大家就不约而同的说：
“你别凡尔赛了，你可是我们当中命最好的。老公钱挣得多，还不出去鬼混，按时回家吃饭，你可别不知足啊！”
“而且对人说话客客气气，温声细语的；哪像我老公，说话跟放炮一样，吓死人！”
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“上次逛商场我还看到周哥了，提着一堆新衣服，都是给你买的！我都嫉妒了呢！”
周太太听着此起彼伏的羡慕声，话到嘴边又咽了下去，“这个世上还有人能懂我的苦吗？”
在周太太的内心，有个声音在大声的嘶吼：
他每天按时回家，但跟我一个字都不说，多数时间都像一块寒冰，不论我多努力都捂不热！
他挣得再多，我也没用过他一分钱，他却经常嫌弃我挣钱少，就知道吃白饭；
甚至给我买的那些衣服，也是说我没气质，要我按照他前女友的样子打扮！
他彻头彻尾的否定了我！
可当周太太忍受不了这一切，想要离婚的时候，对方又含糊其辞，表示为了孩子还要继续，甚至带着好心“劝告”她：“离开了我，你难道就能找到好男人了！天下男人一个样，至少我还知道养家养孩子。”
除了这些说辞，周太太告诉我，支撑她全力配合，尽力讨好的原因还有一个：谁让她还爱着对方呢……
其实，能让冷暴力肆虐的原因就一个：
刚开始的时候，我们意识不到这是一种摧毁自尊的行为。
甚至私心认为：对方是缺乏安全感、是不自信，只要自己肯听话、肯迁就、多付出一点，就能取悦他。
但遗憾的是，施虐者学不会满足。
他们只会变本加厉地、重复地、不间断式地向受虐者说出越来越过分的话语，不断提高受虐者的耐受程度。
比如，周先生一开始是嘲讽妻子的穿衣风格、赚钱能力，慢慢演变成为贬低对方的人格，甚至放话说对方离开自己就不行，借此让周太太更加依服、顺从。
至此，受虐者将失去自我，完全按照施虐者的意愿行事。
如何不动声色反抗“冷暴力”的同时又能增强夫妻感情？----这是受虐者周太太给我设置的新课题。
“说我傻、蠢、活该，都罢，我难道自己感受不到痛苦嘛？可是，我是个普通人，我控制不住爱他的心……”
“就当给自己、给他、给我们这个家最后一次机会，我希望老师你给我提一些好方法！如果试都不试，我以后的每一天都会被这种【后悔】情绪牵绊，又怎么开始新人生呢？”
首先，冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”。
总结为“六不”：不看，不管，不问，不搭理，不关心，不连接。
在婚姻关系中，当夫妻试图掌控对方按照自我意愿改变时，很容易使用冷暴力。
在潜意识中，我们建立亲密关系，就是为了寻找一个志同道合，惺惺相惜的合作伙伴，共同解决生活的难题，对抗人生的风雨，收获幸福。
但很多人进入婚姻才遗憾地发现，另一半并不是自己心中的理想型。
可是因为财产分割、亲朋眼光、抚养孩子等种种现实原因，不能且不愿意轻易放弃这段关系。
于是，他们不再设法和爱人展开平等的合作，而是下意识地通过【冷暴力】来迫使对方顺从自己。
比如以下行为：
A. 冷淡无常，将语言交流降到最低限度；
B. 有意回避两人肢体接触，停止或敷衍性生活；
C. 恶语中伤、冷嘲热讽、惯性打压；
D. 对家事完全不管，当个甩手掌柜；
总结就是：完全不顾忌另一半的感受，将对方的自尊心阀值降到最低；放任自己的情绪，不承担夫妻和家庭的义务及责任。
因此，要想解决冷暴力同时又让感情增温，那就要对症下药：
做情绪的主人，走出抑郁；掌握一致性表达，展开平等对话。
做情绪主人
心理学上，我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己，自己如何去创造幸福。
这就要求一个有自尊心的人，一定不会被对方的情绪所引诱；不会因为对方的中伤，而失去自己原来的面貌。
我与周太太分析，遭遇【冷暴力】的时候，她的第一反应是歇斯底里，通过愤怒激起另一半的注意力，但结果往往不如意。
只会让对方确认【冷暴力是成功的，对方的情绪确实被我操纵了！】接下来，他反而用更加用冷淡的态度对待周太太。
我建议周太太做情绪的主人，并不是【抛弃人该有的七情六欲】，而是努力引导正面情绪反制负面情绪。
【实战应用】：
当对方再一次用贬损语言打压你的外貌、穿衣、工作时，暂时收起你的愤怒，自我暗示：他说他的，我做我的，我不会愤怒，愤怒使我渺小；
大胆地反击一句：好的，你的意见我接受到了，但是我并不认为我很差。如果我真的需要帮助，我会主动来请教的，到时候别嫌麻烦呀~先谢谢了。
这种反击的意义并不是为了激化矛盾，而是表明一个态度：
你的目的就是为了控制我的情绪，我不会这么轻易被“驯化”。
从另一个角度来说，在亲密关系当中，虽然为爱改变是值得赞扬的，但是为爱丢弃自己则是可耻的。
我们保持自己的生活态度，坚定自己“并不像他说的那么差”，积极拓宽自己的生活和圈子，只有这样，你才会为自己带来更多的可能，为对方创造更多的惊喜。
两个人的能量是互相影响的，你得先是自己的“太阳”，才有可能融化他。
学会一致性表达需要
控制情绪只能是治标，真正的治本是在亲密关系中，不隐藏自己，真诚地表达自己的需求感受，无评判、更理解。
这样的行为会让双方觉得另一半是安全的，是值得信赖的。
每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。
一方用冷暴力完成“改造”对方的目的；一方用愤怒、离开求得对方的关心和挽留；
在家庭冷暴力中，公平的说，其实双方都是受害者，彼此都欠缺了爱的能力。
如果可以在这段亲密关系中，彼此帮助，提升爱的能力，实现自我成长和自我完善，把对方最好、最美的样子呈现出来，用爱去拉近彼此间冰冷的距离，就能找回幸福的热情。
【实战应用】：
当对方用冷淡的语气回答你的问题时，先丢掉自己的耻辱与不甘心。
分成3个步骤诱导他“信任”你。
①表态：我知道你并不是故意这么对待我，我不会生气，相反，我理解你；
②共情：你小时候一定遭受过不公平对待吧，所以你还没有明白除了暴力和冷暴力之外，其实还有很多沟通方式，如果可以，我真想穿越回去，抱抱当年那个受伤的你；
③理解：如果你是希望我听你的安排，你可以直接告诉我，不伤害原则的，我愿意配合你，因为我很爱你；
研究显示，在出问题的婚姻当中，冷淡、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式，是一种典型的隐性情感暴力，具备严重的杀伤力。
长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中；而长期“施加冷暴力”的人，也容易陷入自我折磨的情绪沼泽中。
必要的话，向亲友或专业人士求助，一起去探索冷暴力背后的形成原因，以获得更专业的解决之道。
这是我的一点经验之谈，希望我的回答对你有帮助。
