为什么有的男人，宁愿一次次的出轨背叛妻子，也不愿意离婚，是什么心态？
答案很简单，因为你的价值远高于第三者。
你现在在他的心里就像是一片森林，里面有财产、家庭、孩子、父母、名声等等重要的东西。
而第三者就像是一颗小树苗，顶多能为他提供情绪价值，满足他的自恋需求，所以第三者在他眼里是工具人。
那么现在很明显如果两边都要的话，就是他的利益最大化。
他只需要假装后悔求你几天装装样子，然后再偷偷联系第三者就可以了，既没有损失，又可以享受，干嘛要离婚？
我一向在讨论原配和第三者的问题时，都不会从爱或不爱、谁到底更重要出发，因为从他出轨的那一刻起，就是从利己的角度出发的，谁能让他开心他就和谁在一起，哪种代价低就选择哪一种。
当然了，他也不可能在短时间内成长得这么自私，这背后一定也有你的纵容。
对，你没有听错，任何婚姻问题都是一场合谋，如果你不知道你是在哪一步做错了的话，那你这辈子都很难走出背叛带来的伤害。
接下来，我就从男人出轨后的三个心理阶段，逐步的帮助大家剖析。
第一阶段：逃避
大家要知道，当一个男人从对一个女人有好感，到真正地实施越界行为，中间还有无数的内心戏和过程。
如果在这个过程中，你丝毫没有发现他的异样，他就会抱着一种害怕和侥幸的心理，一边担心被你抓包，一边又觉得很刺激。
第二阶段：愧疚
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我发现，大部分出轨的男人在想要回归家庭的时候，基本上都照着一个模式走。
一开始对你积极认错，痛定思过，对天发誓这辈子只爱你一个人，跟她只是玩玩而已，下次绝对不会再犯，然后每天都上赶着接送你、做家务，如果这时候看你还不动摇，就会开始搬救兵，找父母和朋友们帮忙，他知道你们这么多年也不容易，你只要气消了就好了。
其实这时候，他是真心向你悔过的，毕竟你是这段关系里实打实的受害者，而他是过错方，他认为自己必须要付出代价和补偿。
但是这种愧疚的心理坚持不了太久，等到了第三阶段他就会合理化自己的差错，开始甩锅了。
第三阶段：推卸责任
这里分为两种情况，要么你是轻轻松松地原谅了他，甚至是担心他再次背叛你，所以一次次讨好对方，让他发现自己的回归居然如此容易。
这就验证了心理学上经常讲到的破窗效应，环境中不良的现象如果没有被及时纠正的话，就会诱导人仿效，甚至是变本加厉。
他并没有共情到出轨给你带来的伤害，他只看到了你的退让，他知道你现在离不开他，所以哪怕是再次出轨了又怎么样？他有把握得到你的原谅。
于是你一忍再忍，怎么也想不通，这个人为什么能如此自私。
再要么是你一直把他钉在耻辱墙上，不管他做什么，你都会埋怨他、挑剔他，他在你的面前尊严受损，再也感觉不到你对他的尊重和欣赏。
可他不能一直都把自己定义为一个犯错的小孩啊，那这辈子岂不是都要受你使唤了？所以他到了后期一定会为自己的行为开脱，开始和你站在对立面。
比如：“都是因为你不够懂我，所以我才出轨的！”“你性格太差了，我和你过不下去了，我才会喜欢上别人！”
这样他不仅能够让自己摆脱感情上的难过，还有了合理的理由继续出轨，而你这时候，由于一而再再而三的打击，只会在关系里更加失控和崩溃。
所以，大家不要把重心放在他为什么会这样做上面，而是我是如何造成这个局面，我今后该怎么拿回主动权，让他不敢再轻视我？
我也准备了一些可行的建议，希望给你们带来帮助：
首先你要分清楚你现在对他的真实情绪，这点很重要。
因为很多遭遇背叛的女人，虽然表面上是原谅对方了，但实际上都是假原谅。
假原谅的意思就是，我虽然和你达成了共识，我也尽可能地控制住自己的行为，但我的心里日日夜夜都在煎熬，我总是想找你说个清楚，我总是会怀疑你会不会再次背叛我，甚至是想报复你。
而真正的原谅却是一个提升认知的过程，主要分为三个方面：
1、 不再把他当成是过错方
在面对出轨这件事上，你和他因为立场的不同，所以看法也完全不一致。
比如，你认为他人品有问题、他没良心，他应该做出补偿。
而他认为，他是迫不得已，他也有原因和借口，他在婚姻里很憋屈，所以才会出轨。
所以两个人就会产生分歧，你的想法是：“既然你是错的，那我不能轻易放过你。”
他的想法是：“我的错是你造成的，凭什么让我一个人承担？那我不干。”
也就是说，如果你把他放在过错方的位置上，他就会不停地为自己的行为辩护，他意识不到你的痛苦，只会和你对着来。
并且很多人为什么会死盯着问题不放呢？因为这样你就能理直气壮地要挟对方，你就有控制对方的办法，但底层逻辑还是害怕他抛弃你，害怕他辜负你。
所以我建议大家，先在思维上完成转变，你不要总想着“你受伤了”“你是弱势”，而是反过来想想，如果我的老公离开了我，他会损失什么？我在婚姻的价值有多大？
你有没有想过，他既然愿意回头，就证明他内心比你还害怕离婚呢？他是怕名誉受损，还是怕周围人的看法？还是压根就不爱第三者？
所以你看，这是完全不同的思路，你把自己的位置抬高了，你就会觉得他很幼稚很软弱，你要是指望着他来满足你，自己不求出路，你就会越来越被动。
2、原谅他之前先原谅自己
也许你会有点误解说：“老师，那我不把他当成过错方，难道把我自己当成过错方吗？”
不是这个意思，而是想要达到真正原谅的境界，必须先放下原谅这件事。
但是放下原谅，不代表伤痛被抚平了，不代表我完全相信你了。
而是我不想折磨自己了，我要保护我自己，我要改善我的心理健康。
我要用更多的时间做一些有意义的事，而不是每天被你的情绪牵着走，总是关注你的一举一动。
3、先争取权利，再来谈感情
到了这一步的时候，你才有清醒的头脑和冷静的思维来考虑出轨这件事，把曾经负面纠结的情绪全部转化为利己的行动。
如果你发现你还是想和他继续生活的，那就把继续婚姻的好处一五一十的列出来，告诉自己这段关系是对你有价值的，你不是恋爱脑上头盲目原谅他的。
虽然我很理解背叛带来的伤害，但是我们不得不承认，人性是一个复杂的矛盾体。
也许他在出轨前真的对你很好，也许他真的能为你的生活带来便利，又或者他是一个好爸爸，只要你有坚持下去的理由，你才能在接下来的生活里，试图去接纳这个人，试图和他开启新的生活。
而不是我压根就不知道我要什么，但是我又舍不得离开，你连内心的驱动力都不确定的话，当然是哪条路都行不通。
如果你现在对他还有防备，你可以明确的为他设置障碍，比如做到什么份上，满足你什么条件，你才会原谅他，期限又是多久？
你要给他灌输一个概念：我没有那么好糊弄，绝对不能发生你伤害了我，还一笑而过这种事情。
并且记住，规矩一定得是你来定，也一定要动到他的“筋骨”，还要跟他说清楚，你不会把出轨的事当做是威胁他的筹码，只要他好好表现和你好好过日子，你会尽全力的保全他，但如果他要是再次做出对不起你的事，你肯定不会心软。
这样做的好处，就是让对方知道你有说到做到的决心，但是你不会轻易的伤害他，你希望你们俩是一条心走下去的，这才是真正的心理施压。
最后我还是想告诉大家，婚姻是为了给相爱的两个人提供保障和稳定，但如果眼前的这个人，为了保全自己的欢愉，反复的伤害你和欺骗你，你一定要尽快的看清他的真面目。
因为长期的背叛就是一种精神虐待，它会毁掉你的自信和积极生活的勇气，无论任何时候，都要勇敢的爱护自己。
