“我把自己的睡衣借给衣不蔽体的小三穿。”
小文说，自从丈夫事业节节攀升，她已经在心里预想过这个场景不下千次。
也许是心理暗示有效果，当亲眼看到臆想的场景在眼前上演，愤怒、伤心、失望这些情绪离家出走，往日英俊内敛的丈夫羞愧躲闪的不堪，甚至令小文有些同情。
小文说，在别人眼里，我是小娇妻、富太太，但随着丈夫收入从百万到千万，幸福感就像指缝里的沙，不知不觉的流失。
丈夫的商务应酬越来越多，经常夜不归宿，小文受不了日日独守空房，忍不住到公司大吵大闹。
丈夫不再像从前那样温声细语的道歉、解释，直接通知物业禁止小文再来公司。
看见丈夫西装笔挺的收拾出门，看见丈夫又要加班的告知短信，小文的心都会揪成一团，无法呼吸。
“他一定在骗我吧？他为什么这么厌恶回家，是在躲避我吧？”
丈夫不再频繁的回复小文的询问短信，只要失联超过2小时，小文就猜测丈夫一定躺在某个女人的床上。
一想到自己为了维护家庭操心费力，而丈夫却在和别人浓情蜜意享受二人世界，小文就像热锅上的蚂蚁，备受煎熬。
丈夫曾说，等以后有钱了，要带小文走遍世界。可眼下，小文清晰的感受到，丈夫一个人在前面走，自己在背后一直追赶，但丈夫的心不再为她停留，小文越追越远.........
小文预感，丈夫总有一天会出轨的。
念叨着狼来了，狼来了，狼就真的来了。
2021年3月7号，丈夫和小三亲热，被小文及闺蜜直接堵在家里。闺蜜们你一言我一语劝小文，离开这个狗男人，把小三扒光发裸照到网上，让两人身败名裂。
头疼欲裂的小文，像个旁观者，默默的把睡衣递给裸体的小三，就离开现场直接找到我。
她说：
“我知道出轨有错，可我爱他，也有错吗？”“没有人支持我、理解我；我又要承受爱人背叛的疼，又要承受无人理解的疼。”“网络主流都说男人出轨，女人就该甩了他，可是没有人在意这个女人的情绪，她会舍不得，会想要挽回，会想要从小三那里把男人抢回来！本来就是我的东西，我凭什么拱手让人呢？”
小文疲惫的对我说，“老师，我找到您，是希望不再听到有人骂我蠢，老公出轨了还要在一起！”
“我也不想再听到，都是我不好，我不对，所以我的男人离开我。”“我想要一点点支持，一点点就够了。”“难道我真的比不上那个小三？”
看着眼前的女人，我非常心疼。
我对小文说：“请不要在你和小三之间做任何比较！”
你就是你，她就是她，你并不想成为她，而她从做小三破坏别人家庭的那刻，也不配和你比。
不再纠结你与小三之间的优缺点，用别人的不堪惩罚自己的心情；不再去想你与她的好与坏，胜与败，因为这些都不是你婚姻出现问题的主要原因，你跟她之间没有任何的输赢比较。
婚姻出现问题，只有当局者拥有处置的权利。
如小文的朋友/亲人一般，以爱之名，剥夺受害者自主处置的权利，无疑是对小文进行二次伤害。
我建议小文，是否继续的选择权在她手中，没想好之前，不必苛责自己做决定，冷处理一段时间，更适合现在的她。
婚姻是两个人的游戏，有时候妻子无意间“主动”把小三拉入战局，找小三当面对质或带着一帮亲朋好友殴打羞辱小三，这种行为对自己并不有利。
本该偷偷摸摸的恋情，成了阳光下的花边新闻，以为曝光带来结束，谁知道却是纠缠的开始。
男人都是自私的，总想在一段出轨的感情中慢慢撤离，功成身退；逼的原配进退无门，耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
本来犯错的小三也成了受害者，原配的强势和小三的柔软形成对比，让天生有保护欲的男人，加深对原配的厌恶，对小三的同情，“苦命鸳鸯”般，更加亲密。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说：“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”
用殴打辱骂等手段刺激小三的羞耻心，没有用，因为她并不会觉得自己是越界的第三者。
小文的冷静逐渐有效果。
丈夫希望可以和小文见一面，听听他的解释，也问问她的态度。
我发给小文这样一段话：
“著名情感专家康纳说过，要想保持长期关系，最重要的是抓住对方的需求。男人的需求是被需要。丈夫的出轨很大程度上是因为你满足不了他的内心需求，所以他只能找外面的女人来满足自己。”“所以，了解清楚你丈夫的需求，对症下药才能更好的解决问题。”
在发现老公有外遇时不必因为自尊心受挫而大放狠话，也不必大吵大闹责备他，向他诉苦自己为家庭付出那么多却受到背叛的心酸与悲苦。
“站在自己的地盘，就会说对自己有利的话。”这是人的天性。
丈夫会说自己受到诱惑，小三会说自己被爱迷惑，似乎只要理由成立，就无需为差错买单。
所以，妻子们啊，面对不幸的婚姻，我们首先要做的是放弃与丈夫永不停止的抱怨争执；放弃与小三没完没了的斗争撕逼；而是要彼此静下心来好好想一想，找到解决问题的钥匙。
自已想要的和婚姻中的细节，永远只有自已清楚，解决问题的钥匙最终掌握在你的手中。
丈夫也许设想小文是憔悴的，也许设想小文是暴躁的，甚至想过小文会一见面就打自己。但小文打扮得体，优雅光鲜，如约和丈夫在咖啡馆见面。
小文对丈夫说：
“我不想攻击你，因为你是我的爱人；我不想谩骂你，因为我知道这段日子你听到的苛责不会少。”“我一直在想，我和朋友们一起看到你和别人上床，她们气愤，我却只有伤心，原因只有一个，因为我爱你，是我赋予你伤害我的权利。”“你曾发誓，用爱保护我，于是我嫁给你；”“现在，我希望你想明白，到底你的爱是我的保护伞，还是第三者手里的武器。等你想好了，再来找我。”
说完这些话，小文头也不回的离开了。
她明白，越是攻击丈夫，他的反弹心理就会越强。
用语言能描绘出来的伤害永远微不足道，只有当他能亲身理解到因为自己出轨导致妻子受到伤害的时候，他才会开始反省自己。
在这段时间，小文也始终与我保持联系。
我要求小文，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。
爱情不像是在土地上种庄稼，只要你勤勤恳恳，用泪水汗水浇灌，就能收获。
俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有价值，你的爱才能明码标价。
不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。
小文在我的建议下，开始改变自己，享受生活，把以前放在丈夫身上的重心转移。
花心思打扮自己，才发现自己的美丽有很多面；培养自己的兴趣爱好，才发现自己有那么多潜在技能；多结交朋友，才发现友情的乐趣一点不比爱情少。
小文不再抱着质问、逼迫、审查的态度与丈夫沟通。
“如果我想要一个丈夫，我就不能把他当犯人。”
小文的付出没有白费，丈夫洗心革面向小文保证，一定会改。
小文不再揪着丈夫的差错不放，但她也提了2点要求：
① 每晚一个睡前拥抱
② 每周约会一次
3个月后，小文发来短信，内容简单，意义却不凡：
美国作家温格说，即使是最美好和谐的伴侣，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。我很庆幸自己遇到你，帮助我寻找到内心最想要的幸福。
我不否认，有人通过离婚获得解脱。但我始终认为，女性真正的平权是有自主选择的权利。通过这次危机处理，我反而收获最理想的婚姻模式。我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁。完全没有血缘关系的两个人，突然成了一家人，自然避免不了互相伤害。加上生活的压力，盲目的自我，执拗的个性，纠结撕扯，最终爱情被摩擦的面目全非。但正因为我们是一家人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好的事情，要经常把那些好，拿出来晒一晒。袒露自我，互相忍受、相互谅解。重要的是学会消化伤害，领悟伤害背后彼此内心真正的需求，用快乐的时光获得的满足，用原谅融化愤怒凝结的冰爽。在您的帮助下，我从开始的混乱和愤怒，到现在的淡定平和，无异于在地狱和天堂中走了一遭。现在的我明白，一辈子很长，长到这期间总会源源不断的出现问题；但一辈子也很短，我们需要抓紧时间，表达所有未曾表达的心愿与爱意。丈夫对我说，最好的爱经得起流年考验，往后余生，愿意同我坚定的走下去。我想，也许这就是对爱情最好的诠释。
有情绪疑惑，可以说给我们听
