经常遇到学员纠结这样一个问题：
感觉婚姻过不下去了，到底要不要离婚？
今天就来简单讲一下吧。
如果一段婚姻内耗非常严重，对你的身心是一场无休止的折磨，让你觉得生命毫无希望只有灰色，那肯定必须得离婚，必须离这个人远远的。
无论折磨的方式是家暴、无底线反复出轨、欺诈、甚至“黄赌毒”均沾，又或者是人格精神虐待，比如冷暴力、PUA，你都不应该找任何理由或者借口，待在这样的婚姻里受虐。
就是你感觉到了强烈的心理不适，只要两个人在一起就是无尽的痛苦、害怕、焦虑、对生活失去信念和依靠，你甚至已经找不出任何留念的理由。
那么，你就应该彻底离开。
可是现实里，这样的婚姻还是比较少的。
大多数的婚姻是什么样子呢？
就是对方并非那么的十恶不赦，他可能有些上不来台面的毛病：比如性格软弱或者太强势，好面子，不懂沟通，又大男（女）子主义，有些自私自利，也有些贪婪懒惰——
还有的可能在婚姻中触犯过底线，比如出过轨，欺骗过伴侣等等。
你说有过这些毛病和道德瑕疵的人，是不是也应该跟他离婚，把他“踹掉”？那我觉得，你要想这样也可以。
如果你真的对他的这些毛病和瑕疵忍无可忍，完全过不下去了，铁了心的要离开他，那真的无需再忍，离开他就好了啊。
但是呢，说到这里，你可能就会犯难：
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“可是他除了这一点，其他地方都挺好啊……”“他出轨后求我原谅，没有再犯错，现在对我也很好啊”“离了婚我是能找到更好的，但是有些事也不是离婚能解决的啊……”就是每当学员在我面前把伴侣批斗得一无是处、宛若人渣，然后我问她为什么不离婚时，她们总能给我无数个离不开的理由。
就很奇怪，你明明这么讨厌憎恶这个人，为什么还要跟他一直纠缠下去呢？
就好像我们小时候面对父母无休止的争吵，也会纳闷：为什么吵成这样还能过一辈子？
后面我就懂了，其实没什么特殊的原因，也不是因为这些不离婚的人有什么“受虐倾向”，纯粹是她很清楚她疯狂吐槽的这个人，并没有她说的那么不堪。
就是他有很多令人难以忍受的“糟心点”，也有一些让人感到温暖和离不开的“闪光点”。
而人在发泄情绪吐槽的时候，是最喜欢避重就轻，疯狂加戏的。
只要你的情绪一上来，哪怕是一件很客观的小事，也能无限放大，放大到道德人品甚至性别对立上来。
比如我有位学员，因为丈夫总是刷不干净碗，就疯狂吐槽“丈夫做事敷衍、态度不端正”；进而延伸到“丈夫故意这样恶心自己，故意不刷干净就是为了避免刷碗”；然后又延伸到“男人都是废物，除了会吃还会干啥，这点小事都干不好”……
她说婚姻过不下去了，这个男人太糟糕了，这婚必须离。
然后不等我回复，她又主动说很纠结，到底该不该离？
其实就是很小的一件事，买个洗碗机就能解决的事情，在她看来就是婚姻里无法容忍的“大事”。
但真的是因为刷碗吗？
我后面就问她：
“你为什么不买个洗碗机？你每天为了刷碗跟丈夫斗气，你丈夫也每天都为了逃避刷碗跟你斗气，导致你们俩看着没刷的碗就气不打一处来，恨不得撕个昏天黑地，何苦呢？
就一个洗碗机能解决的问题，为什么会给你们的婚姻造成这么多不快乐呢？你想想你的人生，未来几十年，都要为刷碗这种小事跟枕边人置气，到底值不值？”
她就支支吾吾跟我说：“也不是刷碗这件事，我就是看不惯他不干家务。”我当时就笑了，果然如此。
表面上她在意的是刷碗，实际上她的需求是希望丈夫对家务上心，但是她偏偏就不说明白，偏偏要“指桑骂槐”声东击西，搞得彼此都不愉快，也莫名其妙。
后来我就告诉她应该如何正确且明白地跟丈夫沟通做家务这件事，她就不吭声了。
再后来，她告诉我，跟丈夫商量后，丈夫买了洗碗机、扫地机器人等等各种智能机器后，两人就很少发生争吵了。
我后面就故意问她“那清洗机器这事谁做呢？”她说偶尔丈夫做，偶尔她做。
末了，她还对我说了句：“这种小事，我们也懒得计较的。”
Emmm，说得很对，这种小事确实没什么好计较的。
就是你发现没有，当一个人被众多负面情绪裹挟，就会变得偏激易怒，看不到客观事实，也更容易被煽动，从而做出错误的判断。
就好像当你看到“男人出轨”这件事时，你会发现好像男人除了“出轨”就啥也不会，好像全世界的男人不是在“出轨”，就是在“出轨”的路上。
当你看到“女人出轨”这件事时，你又会发现原来有的女人演技竟然这么厉害，好像世界上的女人，除了被发现“出轨”，就是没有被发现“出轨”的。
可如果你把注意力聚焦在“伴侣优秀”这件事上，你看到的又是各种花式秀恩爱的事情，让你看到了感情里的美好，让你忍不住向往拥有同样优秀的伴侣。
所以当未婚的人在看到已婚人吐槽自己婚姻时，就会觉得这婚非离不可，为什么都这样了还不离婚？
但只有真正经历过婚姻的人才知道，“非离不可”的婚、糟糕透顶的伴侣背后，还有很多自己所隐藏的部分。
吐槽和抱怨，只是希望获得情绪上的认同和理解。
因为如果一个人真的无法忍受自己的婚姻，到了必须离婚的地步，那么她就会求助如何离婚。而不是大倒苦水，倒完苦水又按部就班，也不是跑过来问“要不要离婚”，“什么样的婚姻必须离”。
所以了解一件事情，不要只听表面信息，要冷静地想想被掩藏的“潜在语言”。
那些在婚姻里各种吐槽自己伴侣的人，在吐槽和抨击的时候，情绪的愤怒值或者厌恶值非常高。这就导致她所想到的就只有伴侣无比差劲的事，甚至在正常人看来无关紧要的事情，也会被无限放大、上升到不可调和。
而那些具有“闪光点”的地方，或者说自己享受到利益的地方，就被无意识地隐藏了。
比如我曾遇到过一位“同妻”的学员，在她发现丈夫是同性恋之后，她一度很崩溃。她问我该不该离婚，我告诉她这种情况是可以起诉离婚的，她还年轻，应该去过正常的婚姻生活。
可是她最终没有选择离婚，她说她跟丈夫达成共识，决定试管养育一个孩子，丈夫也不会过于约束她的社交，同时还会给她可观的生活费。
就是怎么讲呢，就是如果她避重就轻，只疯狂吐槽自己如何被“骗婚”，丈夫如何过分，全然不提自己的选择，那么站在“同妻”的角度来看这件事，他丈夫这种“骗婚”行为确实很渣很令人愤怒，不让丈夫付出代价都对不起“人”这个生物！
可是再看看她的个人选择，本可以搜证离婚获得赔偿，然后寻找自己的幸福，但她偏偏不这样。她选择了自己认为最合理的道路，和丈夫达成协议，那么如果她再想吐槽这件事，大家就不会觉得她很冤了。
总不能你啥都想要，又啥都不愿付出吧？作为一个成年人，总要为自己的的选择负责啊。
就像有句老话叫“一个被窝睡不出两种人”，意思就是在一段婚姻里，出现矛盾分歧，不要只听一方之词，要结合夫妻俩一起来看。
当你把夫妻俩的言行统一分析之后，你就会发现：
一个一直懒惰的人背后，就有一个一直勤快的人在纵容；一个软弱毫无担当的人背后，就有一个强势又跋扈的人在强行分担；一个幼稚不成熟的人背后，就有一个成熟又识大体的人在包容；……
在亲密关系里，你的行为会不知不觉影响你的伴侣，比如如果你大包大揽地承担了他该承担的那部分责任，那么他就会变得无责可担。
但如果这个时候你又要嫌弃他不担责，他也会觉得冤枉了。
就像好逸恶劳、贪图享乐是人之本性，如果有这个条件让你不干活又有饭吃，不上班又有钱拿，你还愿意辛勤劳作，加班加点吗？
在亲密关系里就是这样，你是一个什么样的人，大概率就会找一个与你相似或者互补的人。
你要做的，不是疯狂吐槽另一半有哪些糟糕之处，寻找情绪认同。而是应该弄清楚：
为什么你可以忍受他的糟糕，不离开他？
他是真的如此糟糕，毫无优势吗？
你在这段婚姻里，真的什么都没有得到吗？情绪体验或者物质或者安全感？
如果什么都没有，那么你又在留恋些什么呢？
问到最后，你就会发现，其实每个人都有自己糟糕的一面，或懒惰自私，或贪心固执。
在婚姻里，离不离婚不是看你不能忍受什么，而是看你愿意拿什么来换取你所忍受的东西。
为了物质生活，为了孩子父母，为了对方的在乎和关怀，为了彼此一直以来的付出，为了目前还存在的爱和温暖——等等等等，这些都可以是维持婚姻的理由。
婚姻其实没那么复杂，离不离婚在于个人的感受，婚姻本身是“如人饮水，冷暖自知”的事。
婚姻过得快乐与否，不在于离不离婚，而在于你要怎么看待婚姻，怎么对待亲密关系这件事情。
如果你觉得婚姻应该多么“完美无瑕”，对婚姻存有美好滤镜，抱有不切实际的幻想，那真实的婚姻确实会让你失望。
因为你已经脱离了现实，已经开始逃避自身的局限，故意歪曲事实，给自己制造幻象了。
在你的感情世界里，非黑即白非好即坏，人必须完美得像圣人，不能有一丁点瑕疵，否则就该被唾弃，就该离婚。
就像很多未婚女性凭借着自己的粗浅认知，在看到婚姻里的“半个真相”时，就发出“不婚不育保平安”这种论调。仿佛说了这句话就能显得自己多么明智，能金光护体，把自己与婚姻里的女性隔绝开来。
然而“有多么愤怒就有多么在意”，当你对婚姻这件事的负面认知已经超越了正常人，或者违背了你的本能需求，那就是你在自欺欺人。
就像很多人会给自己贴上“大女主”“独立女性”标签，一边声称不需要伴侣，一边又为感情痛苦发愁。
还有的人呢，或者活在“爽文”营造的世界观里，幻想自己把另一伴踩在脚下，发出各种“女王言论”，不把别人当正常人，也不把自己当正常人。
这就叫独立吗？在我看来这并不是。
真正不需要婚姻的独立女性，是不会这样大声嚷嚷宣泄情绪，暴露出自己的愚昧跟风；也不会萌生出莫名的优越感，去讥讽在婚姻里受伤的人。
一个正常的独立女性，会有自己的同理心，能够换位思考，拥有一个正常人的全局思维，绝不会如此偏激、片面和浅薄，只为发泄情绪。
况且，在感情里，只要离婚了就一定能彻底获得解脱，得到拯救吗？
并不是。
你离开的只有婚姻这段关系，你曾在感情里受到的伤害，经历的痛苦，并不会因为婚姻关系的消失而消失。
离婚只是一个听起来很爽快的词，未经历过的人，根本不能明白这种“伤筋动骨”的疼痛。
人的身体受到创伤，尚且要休养一段时间，要各种治疗护理呢。更何况是心理伤害，光是离开那个人就能自动痊愈吗？
我希望你能明白，离婚并不是一劳永逸解决问题的办法。
你可以离开那个伤害你的人，但同时你也需要让自己受到伤害的心理得以疗愈。
因为未来的人生还很长，如果你始终带着对婚姻对感情的愤怒、悲伤、痛苦前行，那么你永远都要跟自己的负面情绪和认知作斗争，永远视婚姻为洪水猛兽。
即使幸福来临了，你也不敢抓住，也没有能力抓住。
