最近，收到这样一个咨询：
“老师，我最近痛苦，不知道该不该离婚。我和我先生并没有出轨，但就是感觉过不下去了。他总是很晚回家，有时候即使到家了，他宁愿在车里待着，也不愿意回来陪我和孩子。
因为我小时候很少得到父母的陪伴，所以我很清楚没有父母陪伴的孩子是多么可怜。我希望他能和我一起，多陪陪孩子，多照顾照顾孩子，但他好像很抗拒。最后照顾孩子就变成了我一个人的事。
我和他都是有工作的，我们工资也不算低，之前有找父母帮忙带过孩子，但是父母身体不太好，再加上我觉得婆媳相处也很麻烦，后来就没有让父母过来了帮忙了。
其实我最希望的是他能投入到育儿这件事上来，而不是我自己一个支撑。现在我工作比较清闲，有精力带孩子，但也不能总是我一个人带啊。
他这样让我觉得，这个婚姻里，有没有他都不重要了。我该怎么办？我应该离婚吗？”
作为一名已婚人士，太能理解这种心情了。但我不想拿“丧偶式婚姻”来放大你的焦虑，因为这并不能解决实际问题，只会让你更加烦恼。
老师想说点实话，可能实话不太好听，甚至会戳破很多人的幻想，戳到某些人的痛处，但我还是要告诉你这个真相。
真相就是：绝大多数男性，记住是绝大多数（不排除少数）的男性，本身就是不愿意，也很难把精力花在育儿、操持家务这件事上来的。甚至可以说，他们的本性基因，就天生不爱带娃、操持家务。
当然，这并不代表他们这样是对的，我只想让你明白，不要期待男人会主动且快乐地加入到育儿和家庭琐事中来。
结婚对于男性来说，是为了稳定，为了繁衍后代，为了能让自己安心奋斗（当然也不排除某些“巨婴”是为了找个照顾自己的“老妈子”）。而做家务、带孩子这些事，本身就是极其琐碎，枯燥，又烦闷的。如果不是心细如尘，有足够的耐心，根本就做不好。
而且不同于女性在摆平了家庭琐事后，会忍不住觉得很满足。就像大扫除完，虽然很累，但是看着干净整洁的家，会觉得很快乐，会快乐的泡个澡、听会儿音乐，或者刷个剧，心情非常好。
男性在这些事情上，并不能找到满足感和成就感。
他绝对不会因为打扫完了房子，看着一尘不染，明亮洁净的房子，就觉得满足快乐舒适。他只会觉得——“天呐，总算搞完了，好累好烦，啥时候可以不用再搞这些啊！”
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对于家庭琐事，他的内心就是无比抗拒的。
当然这样肯定不利于婚姻关系的维持。而且我也不觉得男性一股脑把带孩子、做家务这些事甩给妻子就是对的。相反我觉得女性既然能够从家庭里分出身来做好自己的工作/事业，那男性也应该在搞定自己的工作之余，顾好家里。
夫妻双方互相分担，互相合作，互相扶持，共同努力，这是最理想的婚姻状态。
正因为是理想状态，所以更难获得。
这就跟我们每年年底做的新年计划和展望一样，以为自己努努力就一定能达到，可真的不知不觉到了年底，才发现自己其实是无能为力的。
这种无能为力，要么是因为目标定得过高，要么是对自己的实力评估有误。
其实在婚姻里也一样啊，你以为你嫁的那个男人，会带给你理想中的婚姻。你觉得你们感情基础深厚，彼此足够了解，就足以抵挡生活里的鸡毛蒜皮，足以慰藉平淡日子里的疲惫无力。
但理想往往就是与现实背道而驰的啊。
理想中帅气性格好工作又很上进的伴侣，现实里对照料孩子、家庭力不从心，夜夜晚归、倒头就睡；理想中顾家、踏实、本分的伴侣，现实里却不求上进，一天只想窝在家里弄弄孩子，做做饭，丝毫不为奶粉、尿布、房贷、一大家子的衣食住行操心。
人就是这样，有了这方面的优秀，又失了那方面的魅力。
这个世界上不存在哪方面都能对你“胃口”的伴侣，也不存在无需费力、毫不费心的婚姻。
你能做的，就是认清现实，放下对理想状态的幻想，认清自己在这段婚姻里，到底需要什么，该怎样去获取你所需要的东西。
比如，你需要丈夫早点回家陪陪你和孩子，那你就要弄清楚这两个问题：
①你是只需要他早点回家，还是需要他陪伴你和孩子？②陪你和陪孩子，你更需要他陪谁？对于第①个问题：
如果你只是需要他尽早待在家里，那么是不是他待在家里做什么都可以？比如打游戏、睡觉，都可以？
如果不是，那么就是你只是需要他陪你和孩子。既然是陪伴，那其实在家陪伴，和在外面陪伴，区别并不大。
你不一定非要将一个不爱待在家里的人，禁锢在家里相看两厌，你只需要让他满足陪伴你和孩子的这个需求就好。哪怕是带着孩子，和他一起在外面闲逛也行。
对于第②个问题：
这个问题，往极端了讲，就是你和孩子，你希望他更在乎谁，这里必须分一个先后排序。
可能你会希望并排，希望你和孩子，他同等在乎。但我要告诉你，这很难。
因为，在婚姻里，亲密关系是有先后顺序的。
在一段稳定且长久的婚姻关系里，一定是夫妻关系＞亲子关系。无论是夫妻和孩子，还是夫妻和双方父母，排在第一位的，应当是夫妻关系。
如果夫妻之间的两性亲密关系都不够稳固，那么接踵而来的婆媳关系、翁婿关系，亲子关系，都会随着夫妻之间的矛盾，变得脆弱不堪。甚至还会间接影响夫妻关系走向不和睦，导致婚姻关系的瓦解。
所以，在婚姻里，夫妻关系是可以凌驾于其它亲密关系之上的。因为父母的养老问题，孩子的教育问题，需要夫妻双方共同承担。
只有夫妻之间的关系和睦且稳固了，后面的关系才能得到滋养，才能同样稳固。
所以在你因丈夫对家庭不作为而痛苦时，与其抱怨自己“丧偶式育儿”，指责丈夫“什么都不行”，不如把问题聚焦在你们之间的感情问题上。
为什么曾经彼此相爱，互相扶持的两个人，逐渐变得对立起来？
在你全身心扑在孩子身上，想给足孩子母爱时，你的丈夫在你心里，还重要吗？如果重要，是因为他是你的伴侣，还是因为他是孩子的父亲？
这是两个不同的角色定位。
如果你觉得他的重要是因为他是你的伴侣，那么你就会想要去了解他，了解他的工作性质，了解他的情绪状态，了解他的情感需求。
你会忍不住想关心他，想去理解他的压力和苦恼，忍不住想和他站在一起，一起解决生活里的烦恼。
相反，如果你觉得他的重要是因为他是孩子的父母，那么你只希望他成为你的帮手，和你一起照顾好孩子。
如果他没照顾好，或者完全不照顾，你就会愤怒、生气，会忍不住指责他，忍不住为自己鸣不平——“孩子又不是我一个人的！”
发现了没有？他在你心里角色定位不同，你对待他的态度也就不一样。
其实人心是敏感的，男人有时候就像小孩子一样，对于漫不经心的敷衍和尽心尽力的关怀，他分的很清楚，只是他不说。
女性很容易在有了孩子以后，就忘乎所以，全身心扑在孩子身上，全然忘记身边的人，甚至也忘了自己。
我能理解这种天然的母性情结，毕竟是自己十月怀胎，吃尽了苦头生下来的，自然忍不住想把最好的一切都给孩子。
可是你不要忘记了，你的婚姻里并不是只有孩子，你的孩子也并不只是你的一个人的“私有财产”。
当你在“忘我”地为孩子付出，焦头烂额的时候，就不知不觉埋下了两颗婚姻“地雷”：
第一，你会不知不觉把丈夫该担的责任一并揽在身上他在你眼里就只剩下“帮忙”，甚至连“帮忙”都显得“成事不足败事有余”。
第二，你会不知不觉忽略来自丈夫的情感需求，甚至也会忽略自己的情感需求，把自己变成“育儿机器”。
第一点就不用我多说了，本身就缺乏育儿热情和主动性的丈夫，在你大包大揽嫌这嫌那的之后，更加抗拒参与育儿。
第二点，你把所有的精力和需求向孩子倾注，表面上是为了给孩子一个完整又充满陪伴的家庭氛围，实际上这并不是一个正常的夫妻关系和亲子关系。更像是“老母亲”沉浸在自我世界里，满足自己的欲望。
就比如你所说的：
“因为自己在童年时期经历过XX的痛苦，所以不希望自己的孩子再经历一次。”
你所做的是在弥补自己在原生家庭里的创伤。你通过你的孩子，看到了曾经“缺爱”的自己，通过丈夫的不作为，看到了曾经迫不得已疏于照顾你的“父母”。
所以当你越想满足孩子，就越是觉得丈夫“无用”。你对他的不满，实际上是对当年父母的不满，当然你可能很难意识到这一点。
这才是你内心真正的需求，是你没有被“治愈”过的伤痕。你一直在介怀，一直期望自己能够做得更好，能够通过满足你的孩子，来满足自己的内心，“治愈”童年时期的缺憾。
但是你忽视了一点，你的孩子是一个独立的个体，你的责任是照料他养育他。你不需要把自己的遗憾，过度的加注在孩子身上，更不必为了弥补你的遗憾，强行要求丈夫必须按照你的方式执行。
因为你的丈夫也是独立的个体，他自己的情感需求。他作为男性，骨子里就有一种“大男子主义式的英雄情结”，他需要来自同性的羡慕，更需要来自伴侣的认同和理解，同时也需要来自孩子的崇拜。
就像孩子通过母亲，降临这个世界，通过父亲，认识这个世界。
所以，他也有爱孩子的方式，比如卖力工作，打造物质生存的根基；在孩子面前营造一个沉默地付出，不表露情感，不暴露软弱的“强者形象”。以此来告诫孩子：只有自己变得更强大，才能更好地适应这个世界的生存规则。
这就是大多数男性刻在基因里的特质，就如同大多数女性，看到幼崽就母爱泛滥一样。
我们暂且不论这种爱的方式是否正确，我只是想告诉你，爱的方式有很多种，陪伴是一种，默默付出也是一种。想要让你的丈夫参与到育儿这件事上来，就不要一味地沉浸在自己的付出里，忽略他的付出。
你要做的，应该是先去理解他，让他感受到你对他的认同，让他感受到你和他的情感联结——你感情世界除了需要孩子，最需要的其实是他。
等到你们夫妻之间的亲密浓度足够高，当他觉得和你在一起，舒适又快乐，他自然就会忍不住想和你待在一起，不再逃避。
当你们夫妻关系足够牢固融洽了，你不需要强制要求他按照你的标准来，你们自然而然就可以对育儿、照料家庭展开分工。
所以，解决“丧偶式育儿婚姻”的核心策略，就是先挖掘自己内心的情感需求，再维护夫妻之间的感情，最后才是共同抚育孩子。
对此，我可以给你以下几点建议：
1、抛开孩子，以夫妻感情的方式，和你的丈夫展开深入交流，找到彼此的需求点。
2、剥离对孩子的情感依赖，不要让自己的世界里只有孩子，不要把自己对原生家庭的情感需求，投射到孩子身上。
3、学会对孩子适度放手，给自己“减负”。可以请求老人、或者请育儿师来帮手带孩子，减轻彼此的负担，腾出更多空间给你自己，给你的丈夫。
4、让丈夫参与到抚育幼儿中来，就要学着“放权”，不要大包大揽只让他“打下手”。你必须做到信任他，不指手画脚，不抱怨指责。让他感受到和孩子在一起的快乐，感受到这种探索的自由，给予一定的鼓励。
5、能用钱解决的事情，就不要通过消耗夫妻感情来解决。
最后，少看鸡汤，少跟“同病相怜”的人抱怨，她们不一定能帮助你巩固夫妻感情，可能还会给你添堵，放大你的焦虑。有这个时间和精力，不如多看点经营婚姻的情感心理学内容，提高自己获取幸福的能力。
