爱上已婚男人真的那么罪大恶极吗？
看到有一个学员咨询是这么说的：
真心爱他，虽然他结婚了，家里有个孕晚期的老婆。但是他对老婆没有感情了，觉得老婆总是把精力放在孩子上面。
他对我非常好，让我很有安全感。他还问我，如果他离婚了，我愿不愿意嫁给他。我虽然知道这样对他老婆不公平，但我们是真心相爱的，我不甘心退出这段关系。
朋友和同事都知道了这件事，他们经常对我阴阳怪气，还明里暗里讽刺鄙夷我。
我想知道，我到底错在哪了？我只是自私地为自己的感情努力一把，奋斗一把，就这么不可原谅吗？
爱上已婚男不至于罪大恶极。你在心底如何恋慕已婚男，如何YY你们的剧情走向，这都是你的情感自由，没人有资格审判你的自我YY。
但如果把跟已婚男人苟且纠缠的想象，落实到现实行动中，就另说了。
这就像你在脑海里上演打砸行窃的行为，法律不会制裁你。但如果你干了打砸行窃之事，或者协助他人干了打砸行窃之事，你受到法律制裁是必然且合理的。
如果你理解不了，那我举个例子。
一个人偷了别人的救命钱拿来给你买包，你知道后不仅不归还，不谴责那个偷钱的人。你还喜滋滋地拿着买的包，逢人就炫耀：
“瞧，这包漂亮吧？是我男人偷钱送我的！他太爱我了，我也太爱他了！那个被偷救命钱的人，只能算他活该算他倒霉了，谁叫我们是真爱呢！哎~”
这换谁不想揍你两拳？！
虽然你没有主动作恶，但你协助作恶，归根结底还是作恶了啊！按法律的定义来讲，这叫从犯，也是要受到制裁的。
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在感情上，你偷走了别人妻子的权益，只不过是被人谴责、鄙夷而已，怎么还一脸无辜委屈上了呢？难道不应该立正，接受“挨打”吗？
我国法律虽然对于第三者的行为没有刑事上的惩罚，但如果涉及到婚姻财产利益，那你不仅要受到精神上的鞭打，还要将“非法所得”如数吐出来。
但是很多介入他人婚姻的第三者，甚至包括很多出轨的男人/女人，并不觉得自己的行为有何不妥。他们在搞婚外情时，通常会偷换概念，给自己制造一种“强盗信念”，以便于合理化自己的行为。
这些合理化的“强盗信念”包括：
以真爱的名义介入，真爱无敌情感自由；
感情不分先来后到，不被爱的才是第三者；
苍蝇不叮无缝蛋，责任全在被出轨的人。
被动接受已婚人士无罪，罪在主动出轨的人。
“强盗信念”必然会催生“强盗行为”，所以树立一个健康的婚恋观非常有必要。
所以作为咨询师，我决定想给你深度剖析一下婚外情这个行为。
01为什么破坏别人家庭的婚外情常遭鄙夷和唾弃？
因为每个人都有“保护自我”的本能，而婚外情是一种破坏和侵略行为，威胁到了“自我保护”这一本能。
然而有很多人为了合理化自己的侵略行为，他们不惜颠倒是非黑白，甚至把自己比喻成苍蝇，说一些“迷惑发言”：
“不被爱的才是第三者，两情相悦的真爱有什么罪？”
“苍蝇不叮无缝蛋，出轨的人才是罪魁祸首！”
就好像，他们的“真爱”是可以凌驾于世间一切法规制度、道德伦理。
可是剥开这个美好词汇的外衣，你会发现他们所谓的“真爱”，不过是激情与肾上腺激素带来的刺激，和非法占有后的“侵略快感”。
希特勒为什么那么喜欢打仗？因为那种非法占领、强取豪夺、恃强凌弱的权力欲激发了他作为动物的争斗本能，甚至让他沉迷。
他把自己的侵略誉为“正义的清洗”，就像婚外情里的人把自己对原配的伤害誉为“真爱”一样，不过是想美化自己“损人利己”的行为，虚张声势地自我证明罢了。
换句话说，如果婚外情的行为能够叫真爱，那所有以侵害他人的方式来满足自己的行为，都能称之为“合理合规”的“真爱”。
强X犯“真爱”被侵犯的人，所以实施了强X；
强盗“真爱”他人的物品，所以实施了偷窃；
抢劫犯“真爱”银行里的钱，所以实施了抢劫；
……
所以享受到已婚男带来的福利，而觉得自己爱上了对方，并且包装成“为爱努力一把”，就可以套上“真爱”的名头就能为所欲为吗？
当然不行！
往大的格局讲，律法与道德的存在，就是为了维持社会秩序，人畜分隔。
往小的格局讲，激情与荷尔蒙迟早会退散，爱意也迟早会转移，你今天插在原配心口的刀，迟早有一天也会插进你自己的心脏。
只是你现在是那个享受婚外情利益的人，你无法与被侵占利益的人共情，才会觉得自己的侵略行为是“真爱”，被侵占利益的原配是“不被爱的第三者”。
可以说，这是人性自私基因的最佳体现了。
觉得刀子没有架在自己脖子上，当个看客笑嘻嘻地看别人砍头有什么罪？
常读历史的人都知道，历史更替下的无常变化，往往不过是一种“你方唱罢我方登场”的轮回交替。
风水轮流转哪天就会转到自己头上。作为女性，介入他人家庭后，哪怕上位成功，也会经历怀孕生子，也会经历婚姻危机，也会沦为“不被爱的人”。
即便如此，你也不要忽略了，“不被爱的人”在婚姻里，有解除婚姻的权利，也有修复婚姻的权利。若是“真爱”，你可以等俩人婚姻关系解除，而不是插队介入。
这就像人家的房子年久失修，人家可以贱卖房子或者赠送，也可以雇人修葺，这是房屋持有人的基本权利。
而你一个外人却大言不惭，跑来非法占领，说什么“你房子破了你该搬出去让我住，我看上这房子了，所以你是第三者，这房子该归我。”当然要付出代价。
那么为什么有的人放着正常合理的恋爱不谈，一定要做第三者？或者放着婚姻不经营不修复，就一定要出轨呢？
婚外情只是道德的沦丧、人性的扭曲吗？
不全是。
02容易陷入婚外情的人，本质不是“缺心眼”，更多的是缺爱。
因为缺爱而成为第三者，或出轨的人，一般分为两种：
①掠夺型：以掠夺的方式满足内心的安全需要
②奉献型：多情而自恋（自卑）地追逐更多的爱
有的人缺爱，无法产生“同理心”，往往凭本能行事，最信奉“丛林法则”，不知不觉将自己驯化成“掠夺者”。
所谓“丛林法则”就是弱肉强食、恃强凌弱那套：弱者活该出局，强者理应占领高地。
就像文章开头的提问者为自己辩解的那样。
但如果所有人都奉行“丛林法则”强取豪夺，就是无视道德法规的存在。那么弱者得不到庇护，强者得不到约束，所有人都会日夜活在担惊受怕中。
因为没有永恒的强者，也没有永恒的弱者，就如我前面所说，历史总是在轮回中前进。强弱之间的交替厮杀，不过是徒增悲剧罢了。
而那些没有被真正爱过，内心缺乏力量，常常充满恐慌和焦虑的人，也是因为害怕成为任人鱼肉的弱者。于是为了保护自己，给自己壮胆，选择磨刀霍霍向更弱者。以此来证明自己是强者，平息内心的恐惧。
最后就发展成，侵略弱者，成为证明自己是强者的合理途径。
其实仔细想想，合理化自己侵略行为的第三者，真的爱那个出轨的人吗？
并不是。
她/他爱着的，是对方提供的利益。这些利益可以是物质、可以是情感上的关心、疼爱、呵护……就像很多第三者所说的“安全感”。
但凡换一个更具优势的单身人士，这个出轨的人，就会被替代。
所以这类人爱的是这种掠夺和占有带来的价值感，觉得抢来的才是最好的。以这种方式来证明自己可以被爱，值得被爱。
还有一种人缺爱，与“丛林法则”的掠夺者相反，是以一种“奉献者”的模式，来追逐爱与被爱。
我经常遇到一些陷入婚外情的学员，有的是年轻单纯被已婚者欺骗，被迫成为“第三者”而陷入“爱与道德”的两难抉择中；有的是多情而自恋，无法栖身于一人，渴望给每个人一个家。
他们的本意并不是为了伤害原配，也不是为了掠夺原配的权益，而是为了追逐自己内心以及情感上所缺失的东西。只是在追逐的过程中，没有意识到自己伤害了他人。
这种类型的婚外情，我称之为“奉献型”。
我曾遇到过好几个学员深陷婚外情无法自拔，不仅给对方情感上的慰藉，还给予经济、事业上的支持。
他/她觉得爱一个人，就应该为他无底线付出，只有强烈的付出才能换来同等的被爱。
这种付出的逻辑就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子那样，因为在原生家庭里没有感受到真正的被爱、被接纳。所以毕生都在追逐这种高浓度的爱与被爱，接纳与被接纳。
在电影中，松子有一个冷酷不爱笑的父亲，松子觉得父亲不爱自己不喜欢自己，所以从来不对自己笑。
直到有一次和父亲一起去看马戏，松子学着马戏里做了一个“鬼脸”的表情把父亲逗笑了，她就开始经常扮演“鬼脸”来逗笑父亲。
但是次数多了，父亲也生厌了，又开始板着脸。
从此之后，松子想各种办法逗笑父亲，基本上都以失败告终，直到父亲去世。
后来的松子，变得讨好而顺从，开始了追逐爱与被爱的旅程。
在这个旅程中，即使对方是已婚，或者罪犯，只要对方给予她一丝丝的温暖，就能令她感动不已。
甚至，无论是遭遇侵犯，背叛，还是伤害，只要对方表露出对她的关心和爱意，她就能回头继续讨好，继续奉献自己，甚至愿意牺牲自己的一切。
更悲哀的是，那些伤害她的人，即使被她的奉献和坚韧所打动，但依然没有善待她。即便回心转意想要善待松子，却也失去了机会。
松子有着坚韧的品格，像打不倒的小强。她一直在追寻原生家庭里失去的东西，却一直没有得到真正的幸福。
“奉献型”的婚外情也是如此，卑微又忍受屈辱地爱一个不合时宜的人。以为奉献自己的真心，付出自己全部的爱意，就能得到同等的垂帘，就能获得内心的充实与圆满。却不知，就在这一步步的沦陷中，失去了自我，也失去了真正被爱着的权利与机会。
所以无论是松子，还是陷入婚外情的人，这从来不是什么“勇敢追爱”的励志故事，而是“爱无能求不得”的悲剧人生。
03如何走出婚外情的困境，寻找真正属于自己的幸福？
缺爱者补爱，不是从他人身上找补，而是从自己身上获取。
爱无能者学习爱，学习真正地爱自己。
无论是“掠夺型”还是“奉献型”，其本质都是因为缺爱导致的“爱无能”，也就是无法正向地爱自己。只能在“掠夺”或“奉献”的过程中，让自己体会到爱与被爱的能量。
所以想要走出婚外情的困境，就要放下对外界的无限索取，转为对自我的觉察，培养爱的能力。
老师总结了3个方向，无论你是婚外情里的第三者，还是出轨的人，都可以尝试一下。
①培养放弃的能力，积极面对分离焦虑。
②掌控自己的欲望，而不是被欲望绑架。
③滋养内心的“小孩”，自重自爱对自我负责。
01培养放弃的能力，积极面对分离焦虑
就像努力坚持一样，放弃也是一种能力。只是对于很多婚外情的人来说，坚持比放弃更容易做到。
因为坚持是你在内心有一种非常渴望得到对方的内驱力在驱动自我。为了满足这种需求，内心会迸发出力量来驱使自己坚持下去。甚至阻碍越大，内驱力越强，坚持的动力也越足。
而放弃就意味着违背自己的需要和内驱力，甚至还会影响到关系里另一个人的情绪行为反应。
于自己而言，放弃意味着失去自己所追逐的东西，会激活内心关于分离、关于丧失的焦虑感，从而更加痛苦。
但是你要知道，在人生的道路上，时时刻刻面临着选择和放弃。就好想你在选择努力学习的时候，必然要牺牲玩乐的时间，鱼与熊掌难以兼得。
而有能力选择放弃的人，对自己内心的觉察更深。需要充分了解自我，理性分析自己内心真正需要的是什么，应该放弃的是什么。
比如，你需要安全感、需要源源不断的爱意，需要有人能接纳你的不完美、理解你的难处；你不想要伤害，不想要攻击，不想要对抗、谩骂和否定。
但是婚外情带给你的，后者总是多于前者。当你意识到这一点了，你就可以尝试跟这段感情告别。
告别的方式可以参考这个过程：
回顾：从头开始回顾这段感情，包括感情历程，你的正面、负面感受。
理解：理解这段感情带给你的意义，认同并接受它带给你的快乐、痛苦。
感激：感激当初的选择，感激自己在这段感情里的所有体验和付出。
哀悼：接受彻底失去这段感情，并释放所有负面的情绪，为其默哀。
告别：将这段感情彻底尘封在过去，开启新的旅程。
这个过程有点像祭奠亡者一般，需要你带着决绝的勇气，诚实地面对，整合，分析这段感情。
而这种理性的整合、分析，哀悼与告别的能力，其实就是放弃的能力。
02掌控自己的欲望，而不是被欲望绑架
你以为婚外情里的冲动是爱情，其实归根结底只人性的贪婪的欲望。
出轨的人因为不满足于婚姻里的两性亲密关系，又或者没有能力解决婚姻里的相处问题，转而以逃避的方式向外寻找。
第三者因为无法抑制内心对被爱与安全感的需求，便不管不顾毫无底线地侵略他人的权益。
这就像吃饱了饭的人还想再吃点甜品零食，吃腻了家常菜的人想换成麻辣烫，或者看着被人吃得很香，而想要抢夺别人的美食。
只不过，人的欲望多种多样，如果不管制好自己的欲望，就会沦为欲望的奴隶，反噬自己。
比如吃饱了的人再多吃，会加重胃部分担，引发肠胃疾病；
把习惯吃的家常菜换成麻辣烫，初尝惊艳，久吃反而影响健康；
因为馋别人的美食去抢夺，可能会招来挨打或伤害；
……
被欲望支配的人，就像是在“玩火自焚”。究竟是你在玩“火”，还是“火”在玩你，在你付出代价的那一刻，后悔也来不及了。
所以想要管理好自己的欲望，修炼自己应对诱惑与危机的能力。
如果是婚姻出现问题了，就解决婚姻里的问题。实在解决不了或者不想去解决，离开也是一种方式。
如果是面对已婚人士的追求，学会分明对方带给你的究竟是爱，还是伤害。必要的时候，严肃表明自己的立场，维护自己的尊严，学会正向地爱自己，不让自己沉浸在伤害与被伤害的畸形关系里。
当然，管理欲望最好的方式，还是要学会不让自己立于危墙之下，不给自己被诱惑的机会。
03学会滋养内心的“小孩”，自重自爱对自我负责
如我前面所说，很多人不顾一切地追逐爱与被爱，接纳与被接纳，信任与被信任的关系，其本质是因为爱无能——无法正向地爱自己。
每个人的内心，都有一个渴望被满足的“小孩”。如果你无法正向地爱自己，给自己积极的滋养和力量，那么你就无法坚定自己的立场，总是被外界的声音影响，总是不分场合不分情况地在内心攻击、伤害这个“小孩”。
比如说经常对自己不满意，不是身材、长相不满意，就是工作、学习、经济、物质、感情等等状态不满意。
觉得自己是糟糕的，差劲的，是不被接纳，不值得被人爱的。
自我攻击的时间久了，内心的“小孩”便再也没有力气给予你支撑。你会变得脆弱不堪，变得焦虑暴躁，变得愈加渴望得到爱。
为了满足内心的“小孩”，你开始向外界索取，依靠外界的力量来支撑自己。只是你索取来的，并不足以滋养内心的“小孩”。
因为外界的力量，永远存在着不确定性。
在这种索取与不安中，你反而变得越来越脆弱不堪。
就好像，你以为在婚外情里，你最需要的是对方这个人？但其实你需要对方给你提供的安全感、爱意和信任。
那么为了满足这些需求，一定要牺牲自己的原则、自尊，一定要以伤害的方式来换取吗？依靠对方提供的这些“养分”存活，终究是被动且不稳定的啊。
这个时候，最可靠的方式，就是放弃对外部的依赖，从自我内部来挖掘。
你可以先尝试从内到外了解自己的需求，然后给自己树立原则与底线来保护自己。如果有人刚好满足了你的需求，那么你可以分辨这个人的满足方式，是否违背了你的原则和底线？
比如以PUA的方式来给你制造爱意，实则是在绑架你的意志；再比如以欺骗你或者欺骗（伤害）他人的方式来爱你，将你带入不堪（或危险）的境地。
如果是，那就果断拒绝。
你要知道，对方能满足你的需求，你自己也可以满足自己。
你可以尝试接纳和拥抱自己，给自己鼓励，欣赏自己的缺失和伤口，接受自己的不完整。然后在这一步步的过程中，逐渐建立起对自己的信任、理解和关爱。
这个时候，即使没有人来爱你，你也可以很好地爱自己。你不需要摇尾乞怜，求别人垂青。也不需要斗得头破血流，两败俱伤，蹉跎了美好年华。
要记得，你内心的“小孩”，要你亲自来滋养，这才是对自己负责。
最后，老师想说的是，面对一段会互相伤害的感情，悬崖勒马是给自己最合适的退路。
你要知道，手握一把好牌是命运的馈赠，出错了牌又不肯收手的人，自然也会被命运抛弃。
言尽于此吧。
关于婚外情分析，你也可以看看我的这篇回答：
婚姻心理学：为什么已婚的男人会爱上另一个女人？
