为什么已婚男人很爱老婆也不离婚，却还会偷偷联系小三，做伤害老婆的事情？
因为男人出轨和回归家庭，有时候就像上瘾和戒瘾一样：在戒瘾的过程中，就是情绪和理智的博弈。
情绪占上风的时候，就会反复上瘾重蹈覆辙；理智占上风的时候，就会狠心戒断，再也不碰。
上瘾的人在被肾上腺激素刺激的时候，根本不愿意去深思自己是谁，在干嘛，会带来怎样的后果……只觉得这样很刺激，很爽，情绪很上头。
而戒瘾的人，在戒断的过程中，也会有这种爽感。
他在跟自己的理智和情绪做抗争时，总是忍不住在“危险地带”试探。
一旦被他试探到了，上瘾的心又一次被激发，于是戒断失败。
这就跟你想早睡但又忍不住想玩手机一样，理智上你知道熬夜玩手机对身体不好，可情绪上你扛不住那种爽快。
眼看时间越来越晚，你却越来越兴奋，心里想着再玩5分钟，5分钟过后又5分钟……
当发现放任自己也并不会怎么样时，你就真没法早睡了。
出轨的人也是啊。
大部分男人出轨也并不是看到了就上了，也会在情绪和理智中挣扎。理智的时候，会守住底线；情绪化的时候，就跨越了底线。
01
男人在出轨和回归之间“反复横跳”的心理过程是怎样的？
刚出轨的男人，忐忑不安心虚又刺激：一边担心被妻子发现，一边又自信自己的保密工作做得很好，一边又会忍不住想象如果妻子发现了会怎样……
光是这样想象，就觉得很刺激了。
就这样在刺激中不顾后果肆意放纵，又心存侥幸觉得不会被妻子发现。
等到妻子真的发现自己出轨了，只要自己坚决不离婚，认错态度良好改错行为端正，妻子多半也就原谅了。
被原谅后呢？
虽然妻子心里也有根刺，也经常找自己的茬，经常翻旧账。但只要自己坚决保证不会再犯，顺便对妻子崩溃的情绪表示厌烦，彼此之间时而和好时而正常，就能这样一直过下去。
待到日子继续在争吵中平淡下去，妻子依然不依不饶无法翻篇，伴随着厌倦和无可奈何，而曾经那种刺激感再次袭上心头。
在蠢蠢欲动的刺激之下，第三者恰巧释放了一些信号，或者男人自己主动试探出了第三者不拒绝的态度，他又开始主动跑到“危险地带”找刺激了。
这就是一个出轨后，又回归家庭的男人，不离婚爱妻子，却总是跟第三者藕断丝连，偷偷发消息的经过。
像不像你一边说着要努力搞钱好好提升自己的生活，一边却又忍不住咸鱼摆烂爱谁谁？
02
理智VS情绪：出轨的男人在什么情况下会理智“戒瘾”真心回归？什么情况下会情绪“上瘾”反复出轨？
人在什么时候最容易理智？
——付出过惨痛代价并对自己的需求权衡利弊的时候。
人在什么时候最容易情绪化？
——诱惑强代价小“多巴胺”上脑的时候。
简单概括下来，就是理智与情绪的博弈，往往取决于所受到的诱惑与付出的代价是否成正比。
男人在真心回归家庭时，必然是爆发了离婚危机，让他感到随时可能失去家庭。
男人在反复出轨时，必然是相信妻子不会真的跟他离婚，他最多要多花点精力和时间“摆平”妻子。
所以你发现了吗？
男人是非常“聪明”的，他在做任何选择的时候，都会优先忠于自我需求——
当他嗅到了离婚的危机时，理智可以暂时占据上风，拼命求得妻子的原谅；
待到风平浪静时，情绪又出来作祟，忍不住找刺激平衡乏味又难受的婚姻生活。
总结下来就是：
男人理智“戒瘾”回归家庭，一般是这种情况：
①第三者的价值不如妻子，跟第三者只是玩玩；
②妻子铁了心要求必须和第三者断掉，否则离婚；
③不回归家庭就会面临名誉、钱财、事业方面的损失；
④发现自己离不开妻子，一心只想挽回妻子。
当男人反复出轨情绪“上瘾”，多半是遇到了这种情况：
①轻易地得到妻子的原谅；
②妻子比较依赖自己，第三者诱惑太强；
③离婚危机解除，身边的选择较多；
④第三者价值较高，可得性也较高。
以上情况可很简单概括为男人出轨反复的两大原因——
①“上瘾”的成本很低——妻子太轻易原谅。
②无法远离“瘾源”——第三者可得性太高。
这两个条件任何一种都会让男人在做决定时，暂时抛弃理智，情绪上头。
简称先“爽”了再说。
就像一个原本对“减肥”就不那么坚定的人，在面对美食诱惑时，总是喜欢说“先吃了这顿，下次绝对好好减肥”。
“绝对”两个字说得越大声，“下次”越是遥遥无期。
除非真的付出了健康的代价，才会真正地痛彻心扉大悟彻悟地展开行动。
男人在对待出轨问题时也一样，保证的承诺说得再动人，也不及他真正品尝到出轨的严重后果，来得有效。
一个男人无法在感情上理智地做决断，外部因素的影响不容小觑。它影响着男人内心的需求和判断。
毕竟他也只是一个普通人，理智和情绪不可能一直占据他的大脑。就是这种时而理智时而情绪化，让他无法坚定自己的行为。所以，他可以很爱老婆也不离婚，但也会偷偷联系第三者。
这个时候，想要在他面临诱惑时，影响他做出理智的选择，妻子的态度就尤为重要！
03
男人是否理性回归家庭，取决于妻子是“理智型”原谅还是“情绪型”原谅。
在“取得妻子的原谅后，要不要继续出轨”这件事上，因为理智而原谅的女人往往比因为情绪上头而原谅的女人，更难糊弄。
原因无他：
理智型原谅：主动权衡利弊，有能力做选择
情绪型原谅：逃避痛苦，被动接受安排
“理智型”的原谅权衡利弊后培养自己原谅或离开的能力，以自我的舒适度出发做选择。
“情绪型”的原谅是在逃避问题和糟糕的情绪时，顺着对方稀里糊涂地被安排。
这是两个不同类型的选择，自然也会得到不同的结果。
如果你只是一时情绪化，被他感动或者被孩子被失去婚姻的恐惧左右而被迫原谅他，就相当于给他传递了一种“出轨这件事竟然如此好摆平”的讯息。
那么他在往后的日子里，一旦有一丝机会，或者一旦觉得和你相处很累很痛苦的时候，他就会忍不住继续出轨。
因为出轨的成本实在太低了，就算被发现了无非也是多费点精力和时间求原谅呗。
但如果你是根据自己的需求，在走出了痛苦放下了这件事，并在理智地权衡利弊后，真心原谅了他，并且你也不再惧怕失去他。
甚至在这个过程中，你不断地治愈自己，强大自己。不断地让自己手里独立的筹码愈来愈多，多到离开他你也完全可以好好生活，好好爱自己。
那么你传递给他的讯息，就是“虽然我这次原谅了你，但我也可能会换了你”。
你发现了吗？
当你能够理智地去爱自己，强大自己，把精力投入到自己身上时，你的注意力和需求感就不会全部落在他身上，对他而言，受到的关注度和需求感也逐渐减弱。
当他眼睁睁地看着你是如何从讨好他爱他，转变为讨好你自己，爱你自己时，他就会忍不住猜测你为何有这样的转变？猜测你到底发生了怎样的变化？猜测你是否还能像以前那么在乎他、包容他？
这个时候你甚至还可以再释放一些“如果你再触犯底线，那咱们就再也不见”的讯号，把你的原则亮出来，并严格执行。
这里的严格执行，就是你真的会让他付出代价，同时让他失去他最在乎的东西。这不是威胁，而是决策。
那么这种不稳定不安分的感觉，和随时可能爆发离婚的危机感，会让他每次在受到“上瘾诱惑”时，掂量自己的情况，理性分析利弊，然后克制自己的行为。
总之，能够做到“理智型”原谅的人，内心必须有一个强大而自爱的自我。就是离开了男人，离开了婚姻，也会带着自己的魄力和自信，给自己给孩子一个稳定而有爱意的生活。
成为这样的女人，还怕什么被伤害被辜负，害怕什么男人给第三者发消息呢？
最后，我想再强调一次：
原谅对方出轨，不是逃避问题的“免死金牌”，而是让你们重新认识彼此，重新理解彼此，重新审视彼此的情感和需求的一次机会。
该如何把握和利用好这次机会，让彼此的感情链接更深厚，就要看你是想理智地原谅，还是想被情绪左右而原谅了。
