我经常收到许多女性学员给我发来信息，非常细致地描述自己婚姻中的种种细节。
她们在婚姻中受到了太多不公平待遇，声泪俱下地告诉我这次丈夫做了这件事、那次丈夫居然那样对她……
如果只看她们所述事件，你会为许多男人在婚姻中的糟糕程度感到惊讶！
从妻子的说法看来，她们的丈夫几乎毫无可取之处，自己扛下了一切、受尽了委屈。
她们着重描述丈夫哪哪都糟糕其实是出于这样的心理：我要让评理的人知道，真的是他糟糕透顶，我的埋怨和不满合情合理，绝对不是我太挑剔！
在讲完自己沉痛的婚姻故事后，许多妻子也会问我同一个问题：这样的婚姻是不是太糟糕了？
似乎期待有人给她们的婚姻判定属性、盖棺定论、打上钢印。
这是一种用力论证自身“情绪合理性”的行为模式，以及经他人允许才能痛快表达委屈的思维惯性。
可怕的是，恰恰是这种心理促使着婚姻走到“一方拼命付出、一方愈发退化”的极端。
行有不得，反求诸己。女性朋友一定要对照自身，回忆你是否也曾不知不觉陷入类似的思维陷阱！
女性处理关系不要用蛮力，而是用巧劲。
大包大揽、忍辱负重、自我打压都只会让自己越来越挣扎、爱人越变越差劲、婚姻越过越寒心。
我今天借一篇在其它平台的回答，给大家分享几条女性朋友在婚姻中可以参考的实用“心法”：
1.守住自己的婚姻角色，做男人的妻子，而不是他的“母亲”！
2.即便自身能力强，也不要大包大揽。适度降低自己的“完美要求”，即便对方办事不如你也把他的责任还给他，做到比做好更重要！
3.直面自身或好或坏的情绪、或小或大“贪”的需求，感情是私人化的体验，无需事事“合理”、不必向他人证明你自己婚姻需求的正当性！
原提问：
这样的婚姻当然糟糕透顶，因为你和丈夫之间的互动感觉和“婚姻”都扯不上关系。
如果只看你们的描述，我甚至可能以为你俩不是夫妻，而是母子。
通过你的描述，他的模样多像一个不成器的儿子？
“妈宝”、“爱玩游戏”、“甩手掌柜”、“电脑关了还躺床上玩手游”、“本事不大脾气不小砸东西”……
而你的状态，又多像一个嫌弃自己儿子却又放不开手、嘴硬心软的老母亲？
他躺在床上玩手机你让他要玩出去玩电脑——是不是和担心孩子把眼睛玩坏了的妈妈一模一样？
他胡乱发脾气把手机扔墙上，你让他要砸就砸个彻底——像不像被孩子激怒的母亲斥责孩子“你是不是翅膀硬了？”
他不思悔改，你拿出包包里写好的离婚协议书让他签……
等等，妻子在包里随时备着离婚协议书这一行为就很耐人寻味。
这是在你俩之间经常上演的对线戏码吗？
离婚协议书难道是常备道具，每次气氛烘托到这你都会把它掏出来吗？
如果你没有离婚的打算，为什么会备着一份离婚协议书？备了多久？
一个真想离婚的人，早就理智冷静地提出离婚要求，或是和对方探讨协商探讨如何修复感情，或是拉扯博弈怎样分割财产权益，又怎会冷不防拿出离婚协议，上演这种戏剧化情节？
这般突发奇想、故作洒脱、强造“反转”，到底是威胁对方还是安慰自己？
这和一个跟顽劣儿子斗智斗勇斗到疲累的母亲无奈叉腰说：“我管不了你了！”，又是何其相似？
做一个熊孩子的母亲简直是纯纯折磨，让多少妈妈眼里失去了光彩，强撑着把日子混过一天是一天。
但作为孩子妈妈，她们无限度的忍耐、她们的“用爱发电”终究是有“亲缘关系”打底，每每在扛不住的时候告诉自己孩子再皮也是自己生的、又不能丢出家门、也许长大了遭社会捶打了，就醒悟了。
可又是什么支撑着你，坚持做一个不懂事男人的“老妈”？
从你给出的信息来看，你丈夫的种种“劣迹”由来已久，并不是最近才“露出真面目”吧？
校园恋情：让你在学生时期被他打动的，是什么？
未婚先孕：他身上有什么魅力吸引了你，让你放弃婚前避孕、愿意和他进入婚姻期盼共度一生、跟他一起孕育生命？
远嫁：你看中了他哪一点选择远离家人，跟他漂泊？
无彩礼无婚礼：如果觉得这不合理，当时为什么选择接受？如果说服了自己接受，现在为什么又将这一点抓住当作自己受了委屈的依据？
裸婚、原生家庭（两兄弟，感觉是你认为不太好）、贫穷、公婆偏心、拆迁分配不均、妯娌厉害、老公窝囊、愚孝、赚得还比你少……
你细数他的种种罪状，无非想说明的是他多么对不起你、你又受了多少委屈。
可是，你为什么会允许自己这样受委屈？
答案也同样藏在你选择扮演的婚姻角色，以及描述问题的口吻里。
什么样的女人会选择在婚姻中扮演“母亲”而不是爱人的角色？
是能力强、有责任心，面对关系却底线过低的女人。
能力强，就会容易觉得对方没本事不靠谱、干活不让人放心，所以事事都往自己肩上扛；
责任心强，于是无法眼睁睁看着爱人把事情弄糟，习惯大包大揽自己摆平一切，但也让对方“坐享其成”、能力进一步退化，实则是剥夺了对方成长的机会；
底线过低，是因为潜意识里或多或少明白是自己“惯坏”了对方、知道对方一向靠自己，所以也对一切不如意过度包容忍让。还一定要把自己逼到无可再逼，再戏剧化的爆发情绪。（比如说在你的情况里，就是毫无预警地掏出离婚协议）
从你描述状况的方式看来，你也可能有对自己不够认同、无法坦荡接受自身情绪、要给自己需求分好坏的问题。
通常是一个人自身缺乏价值感，并不足够认同自己，才会愿意委屈自己，接受种种自己明显不满意的“不平等条约”；
无法坦坦荡荡地接受自身情绪，尤其是那些消极的、不那么体面好看的、或是过度激烈的情绪，于是死守“清高”的外壳，假装自己不在意。所以你告诉自己一切都是对方的错，而不敢直接发脾气、正面应对冲突；
所谓的给自己需求分好坏，是从你把笔墨重点花在列举丈夫的种种缺点上看出来的。
一个真正重视自己需求的人，很少倾向于把更多力气放在讲清楚丈夫究竟多么糟糕上，她会更多的讲自己对婚姻有什么需要、自己的感受是什么，而不是明明觉得婚姻很难过，却拼命证明自己难过得“很正当”、“很合理”。
如果要说给你什么建议，老师想说婚姻是非常私人化的体验，所以我们不必向他人证明自己。
希望你不用在婚姻里那么累，把丈夫的责任还给丈夫，学会回到女人的位置，而不是一个把婚姻全盘接手“老母亲”。
也希望你把大部分精力用在提升“自我觉察”上，直面自己正面负面的感受情绪、不回避自己或美或“丑”的需求，在亲密关系里觉得不爽就直说、不想接受的待遇就不接受、对爱人有什么要求就直接提。
很多时候，当女人把丈夫当儿子，他就会越来越幼稚。
而女人的适度自我与任性，反而会让男人安心，让他觉得自己值得依靠、爱人需要自己。
不要帮男人挡下生活原本会落在他头上的辛苦磨炼，他才会越来越坚韧、越来越成熟、越来越会疼人。
