无论在婚姻里还是爱情里，很多人在面对出轨问题的时候，都会问：真正爱一个人，真的不会出轨吗？
没错，真正爱着的时候，是不会出轨的。把所有的精力，感情，生理需求都投入在了这段关系身上，彼此爱得快乐幸福又舒适，为什么要出轨？
出轨就是感觉不那么爱了，或者爱得有些烦了，介于想放弃和不想放弃之间。
想放弃的人，会直接放弃这段感情，然后开展新的关系；不想放弃的人，会努力修复这段感情，而不是以出轨这个行为来加深关系的裂痕。
只有这种“中间地带”最容易让人失足。
可又有多少人能在感情里，时时刻刻做到清醒理性，准确地知道自己到底想要怎样？又有多少人能天长地久每分每秒、连续不间断地爱一个人？
其实大部分人都做不到。
就像我很爱我的丈夫，但有些时候也会很烦他，看到他就气不打一处来，也会埋怨他。
在我埋怨他的时候，内心需求就会发生变化，就想找他索取一些情绪上的共情与支持，就想得到他的认同和理解。
在这个状态下，我并不是爱他的，我爱的是自己，我想满足的也是自己。我也根本看不到他的需求，也没办法体察到他的情绪，也懒得去理解他，更难得跟他共情。
这就是大多数人都会在自己需求得不到满足时，会脱口而出“他都不体谅我，凭什么要我体谅他？他谁啊！他就是个XX！”
这个时候你就是不爱对方的。
而当我爱他的时候，我就能以他为先啊。我能看到他的需求，能感受到他的情绪，能给他支持和深度认同，能让他感受到我的爱意。
这个时候，我自己也会觉得快乐和幸福，因为我有这个能力去爱一个人，有能力给人带来幸福，这种给予的感觉很满足。
这就是爱的满足。
当然了，理解与爱，就是相互的过程，它不是对立的。
只不过先踏出一步的人，对自己更满意，内心的爱意的充实的，而不是缺失的，所以也会更强大一些。
内心强大爱意充实的人，知道自己要什么，知道怎样处理问题，也知道自己的选择范围有多少，也能通过自己去引导对方往正确的方向走，这就是一种爱的能力。
所以说，爱本身就不是一个恒古不变的东西，也不可能一直源源不断永不枯竭。说简单点，爱就是人的一种情绪，一种感性思维，是一种抽象的概念。
它会随着某些事情而产生，也会随着某些事情而消失；
它可以因为时间得到沉淀；也会因为时间变得虚无；
它会在消失以后再次重现，也会在拥有之后被隐藏。
很多人，在被爱着的时候，不见得能感受到被爱，也不见得会去珍惜，更多的是觉得理所当然，觉得它就应该存在。
于是在失去爱以后，就会愤怒会焦虑会不甘心——凭什么就不爱了？
可是你不要忘了，在你跟他相爱之前，他本身就没有爱过你啊，你失去的不过是原本就没有的东西。爱是额外获得，不爱了只不过是回到起点而已。
再说了，爱也不是什么一次性用品，不可再生资源。你若想再次拥有，也并非不可能。
只是有太多人，爱得起，却输不起。
那么多感情故事，哪一个不是在诉说曾经多么爱自己，对自己多么好的人，最后还是免不了出轨，免不了背叛？然后得出一个结论“再爱你的人也会出轨，爱就是狗屎”。
简单粗暴地讲，就是“爱我那是应该的，不爱我（或者去爱别人）那就是人渣”。
你认为爱一个人，就应该一直爱下去；对自己好的人，就应该一辈子一直对自己好。却从来不去想为什么？凭什么？
你给了他怎样的动力？或者给他创造了什么样的条件？能促使他一直源源不断地爱你？
是你很懂他吗？还是你很了解他的情绪，知道他在感情里的精神需求？
又或者你很擅长抚慰彼此的焦虑，很擅长表达自己的感情，懂得沟通，能读懂对方的潜在需求？还是说你很懂得经营感情，能让彼此在感情里，找到舒适感，获得情感与精神上的满足？
如果都没有，那你拿什么来确保爱一直存在不消失？
你的父母，都有偶尔嫌弃你的时候。怎么一个跟你毫无血缘关系的人，就必须一直把你当“神”一样供奉着，爱着？
爱是需要被呵护被珍惜的，爱也是需要有一个舒适相处环境来滋养的。否则，就算再爱，也会随着时间，随着彼此的懈怠，随着生活琐碎的摩擦，逐渐淡化、消失。
那些爱不下去的人，会用和平分手/离婚，来维持彼此的体面。
而那些内心懦弱，又不确定自己究竟还爱不爱的人，才会用出轨、背叛、指责、撕逼来逃避自己的需求，破坏彼此的好感，控诉自己的不满。
这些行为，根本就已经脱离了“爱”的本质了。真正爱着的人，是不愿意用这种破坏性极强的方式，来表达自己的爱意，也不会动不动就否认自己曾经享受过的好处。
你所回忆的那些过去，对方如何爱你，如何对你付出，都被你无情推翻；你把发生过的事实，当作欺骗；对自己曾经享受过的爱意和满足，翻脸不认账。
你彻底否认彼此曾经获得过的情感体验，否认你曾和一个很爱你、现在却不怎么爱你的人生活。
这些所有的否认，说到底，就是输不起啊。
只能接受被人爱着，只能接受好处。
无法接受丧失感，无法面对感情里的负面，无法承担自己的责任。内心羸弱不堪，毫无承受能力，才会用“否认过去”来保护自己。
对于出轨的人，也一样。解决不了感情里的问题，无法面对自己的爱意消减，却又舍不得这段关系。就只能通过逃向另一段关系，来逃避彼此的问题。
说真的，出轨的人，真的很愚蠢。而被出轨的人，也不是无辜的“白莲花”。这段感情是你自己的，爱过也是真的，被你们亲手毁掉也是真的。
如果责任全在另一个人身上，你们的这段关系不会走得这么长远。
就好比说，如果你在一开始就发现他是个爱出轨的人，那你肯定会及时止损，不会一直任由情感成本不断垒高，把自己陷进去。
如果你一开始就发现他是个不忠的人，但是你又不离开他，那你就要反问自己，你为什么可以忍受？你想从他身上获得什么？
大多数的出轨，并不是从俩人建立关系的初始就出现，也不会凭空发生。更多是在彼此的感情经历了一些过程，到达某些个阶段后才发生。
因为爱本身就不是一条直线，一直维持在同一个水平阶段。爱是一条曲线，忽高忽低，有起有伏。
而大多数的出轨，就是发生在爱意较低的阶段。
在这个阶段，你和你的伴侣都会觉察到一些不舒适。比如说倦怠感，压力和焦虑；比如来自对方的冷漠、疏远；比如说自己的抗拒和厌烦——等等负面情感。
如果一味地逃避这些负面情感，又无法从伴侣那里获得需求上的满足，就会忍不住想找一个出口了。
而这个时候，如果恰好外界提供了这个出口，那对于在情感关系里煎熬的人来说，就是一个极大的诱惑。
面对这样的诱惑，有的人会跟跟自己较劲，忍住冲动；有的人会跟自己投降，服从诱惑。可不管是忍住的人，还是服从的人，都不能从煎熬里解脱出来。
因为出轨本身，就不是解决感情问题的途径，它只是破坏彼此信任的刽子手。声讨出轨也不能解决感情问题，不能把自己从煎熬里解救出来，反而只会加深痛苦。
可以说，人都有出轨的潜在可能，就看诱惑价值够不够高。不出轨的人，也不代表就是真正的爱；出轨的人，也不代表曾经的爱是假的。
如果你真的悟透了这一点，那你就应该明白，对于出轨这件事，去质疑爱的真假，去声讨伴侣，都只会让自己越来越痛苦。
真正的解决办法，是诚实面对自己的需求，诚实面对你们的关系。
如果对方改变了，变得符合你的心意，你也无法再接受他，无法接受出轨这件事，
你们在一起，已经彻底无法再建立信任。那就不要勉强，分开是最好的解决办法。
当然你也不必因为他的出轨，就丧失了再爱的勇气，就质疑全世界。
个人行为只能代表他个人，感情这件事本身就是因人而异的，它又不是流水生产线上统一的产品，都长一个样。
如果你能够接受对方的改变，愿意给彼此重新来过的机会，那就要学会治愈自己内心的创伤，要走出阴影，重新找回你的幸福。
其实婚姻也好，爱情也好，这段关系的存在，就是源于彼此的爱意与依恋还存在。一时的冷漠，一时的迷失，都不能代表爱意的彻底消失，也不能代表关系的结束。
很多时候你可能会不那么爱对方，或者对方不那么爱你，但你们之间有羁绊有依恋，对彼此还有需求，你们都有重新来过的可能。
只是怕就怕你把爱当成了永恒不变的“铁饭碗”，爱着爱着就得意忘形，不懂珍惜，也不懂维护，到头来还要指责对方的爱是假的。
当一个人丧失了对另一伴的同理心，也没有耐心去解开彼此的误会，没有了再爱的勇气，那即使真爱摆在眼前，也抓不住。
