周国平说过一段话：
“性是肉体生活，遵循快乐的原则，爱情是精神生活，遵循理想的原则，但婚姻是社会生活，遵循现实的原则，而婚姻的困难就在于，它是一种社会组织，在本性上是要求稳定的，可是作为支撑着它的性和爱，却天然地倾向于交易。”
这就意味着，婚姻不止是一纸契书那么简单，而是将两个人长久地捆绑在一起，里面还充满了对人性的考量和博弈。
所以今天在看到这个问题的时候，我就想来说说我这些年咨询的经验，告诉大家，中年夫妻的婚姻不能单纯地用幸不幸福来衡量，因为他们也许早就在“麻木”的日子中，忘记了自己本该有追求幸福的权利。
01中年夫妻的“不爱”是无意识的，在柴米油盐中忘记了初衷
我前两天在网上看到了一个视频，讲的是有一对夫妻，在一起20几年了，年轻的时候非常相爱。
但是随着时间的流逝，丈夫开始变得冷漠起来，他和妻子一天到晚说不上几句话，也不会关注对方的一举一动，甚至还觉得妻子年纪大了不漂亮了。
有一天，丈夫在网上看到了一篇文章，对方写了很多对婚姻的感悟，他看了之后很有感触，很心疼这位作者的遭遇，没想到仔细研究之后，本文居然是妻子写的。
这个小故事也充分说明了中年人婚姻的现状，因为有着长时间的相处和陪伴，就算关系不如从前那么亲密了，也会把婚姻定义成了“老夫老妻都这样”。
当然这里，和夫妻双方角色上的变化也有关系，大家把所有的重心都放在了“怎么赚钱养孩子，怎么做孩子的好爸爸好妈妈，怎么照顾老人”上面。
每个人都不再是单纯的伴侣了，都承担着彼此的责任，都有着自己要忙碌的事情要做，这样一来，就会形成一种相处的“默契”：
“我现在的事情不必告诉ta，就算说了ta也懒得听，不说还能减轻ta的烦恼，不如我自己消化吧。”
长此以往，让两个身体明明生活在同一屋檐下的夫妻，心灵上却越来越远了，很容易形成0沟通0互动，甚至是冷暴力的相处氛围，带来了“不幸福、不爱的”错觉。
平平淡淡确实是真，但是不代表经营婚姻可以偷懒。
02分离焦虑的程度越高，越没办法离开婚姻
无法离婚的另一个原因，是因为分离焦虑，无法独立。
什么是分离焦虑？
从心理学的角度来讲，就是如果要与重要的他人分离，我们就会本能地产生不舍、恐惧等情绪，担心自己无法独立生活下去。
这种焦虑，可以追溯到早年和父母的相处中去。
如果一个人在童年时期，能够在饿的时候立马能吃到食物，在伤心的时候立马得到父母的安慰，在开心的时候立马找到分享的对象，那么他就会有足够的安全感，度过分离期，完成人格上的独立。
但是我们可以来看看中年人的童年环境，有大部分人都经历着错误的养育方式，就不说大环境的影响了，基本上家里都有好几个兄弟姐妹，没有人得到过父母无条件的关注和关爱，还要担心自己不被喜欢，不被重视，争取在父母面前装成一个懂事的小孩。
虽然现在的夫妻关系并没有那么幸福，也许还有的中年夫妻，长期分居两地，有的另一半早就偷偷出轨了。
03习得性无助是婚姻里的“诅咒”，让你离不了、过不好
分析完了前面两点，就能很明显地发现，中年夫妻都有两个通病，那就是一没能力，二没意愿，所以在不够幸福的婚姻里煎熬。
这和心理学上经常讲到的“习得性无助”很像，这是美国心理学家赛利格曼用狗作的一项经典实验。
他先把狗关在笼子里，只要警报一响，就对狗实施电击，多次实验后，他开始在每次电击前，先把笼门打开，可是这时候狗不但不逃，而且就算没有听到警报声，也会倒在地上呻吟和颤抖。
那么换到婚姻中也是如此，如果一个人处理婚姻的问题上时，经历了反复的挫折和困难之后，就会进入到“习得性无助”的状态中。
因为他们此刻的想法是：
①就算我努力也没有用，我无力反抗；
②我想要的一切是不可能发生的，婚姻本就是如此；
③最明智的举动就是什么都不做，说服自己这辈子就这样过了。
事实上，很多人不是真的不愿意离婚，而是习惯了“不幸福”的相处模式，导致他们自我设限，觉得这种状态是无法改变的，因而也就放弃“想要脱离这段关系”的念头。
但其实，那扇改变婚姻的门早就打开了，你对婚姻的认知和能力也是可以升级的。
就像很多人在和我咨询结束之后，都会说上一句话：“老师，要是早一点遇到你就好了。”
这难道是我真的有魔力吗？
不是，我其实只是说了一些两性关系的经验而已，是你过去一直把自己关在“笼子”里，所以才会越来越“无助”。
我今天也总结了两个可行有效的建议，帮助大家勇敢地走出来。
01向内觉察，挖掘你的真实需求
有时候，你觉得自己离不开这段关系，可能并不是真实的，你只是害怕，或者说是因为情感惯性而难以割舍，这时候，你就要学会向内觉察，挖掘你自身的真实需求。
如果你有着上述不健康的心态，那么就大方承认，只有先看到自身的问题在哪里，才能对目前的婚姻状态作出正确的自我评估，找到内心的纠结的深层次原因。
然后听从自己的声音，做出终于自己的选择，到底是离开还是留下，到底是活成别人的期待，还是自己的自在？
你做出什么样的选择都不重要，重要的是你的选择有没有满足你内心的真实需求。
02培养“离婚力”，学会保护自己
每个人的婚姻里都会有大大小小的问题，甚至还有些像“毒瘤”一样的症状：
“我已经是第三次抓住ta出轨了，我要不要离婚？”
“他酗酒成性，有时候喝多了还会对我动手，我要不要离开ta?”
“ta爱攀比，为了买奢侈品欠了很多网贷，还用了我的名义，我能不能向法院起诉？”
这些东西，都不是单纯的用“能”或者“不能”来回答的。
它们的背后，分别代表着决策力、赚钱力、诀别力，这些均属于离婚力。
你可以在婚姻里继续过日子，但是必须具备能随时结束一段糟糕婚姻的能力，只有当你有了决心，和独立的意识，那不管今后的生活过成什么样，你都能保护好自己。
怕就怕在，很多人的婚姻，根本还没有上升到这么严重的程度，仅仅只是沟通困难、婆媳矛盾、孩子教育等方面的问题，这些完全可以通过引导对方一起努力或者寻求专业咨询师的帮助来解决。
而你习惯了绝望和无奈的生活，任由感情越变越差，也没有改变的动力。
所以老师建议你从现在开始，练习自己走出来，重新看待婚姻。
我举个小例子：
当你在网上看到了一篇关于婚姻的文章——引发了对婚姻的痛苦回忆——和伴侣吵架争对错——印证了婚姻不可能获得幸福的想法。
那么现在就变成：
当你在网上看到了一篇关于婚姻的文章——引发了对婚姻的痛苦回忆——保持冷静开始思考，如果你现在和对方理论，会面临什么结果？——尝试用新的沟通方式提出你的需求。
比如：“我现在很难过，你能和我聊聊吗？”——对方愿意沟通了，你收到了反馈和幸福感。
这就是一个很简单的思维训练，你需要在未来的日子里不断地开始暗示自己，慢慢地走出循环。
我还是那句话，问题本身没有那么可怕，可怕的是你没有能力去面对问题。
最后我想告诉大家，婚姻的意义是多元化的，里面有情感、有依恋、有利益，但更重要的是自我，你需要找寻自己在婚姻里的意义，才能在关系里感到稳定和安全。
并且这个探索的过程会伴随着你一直走下去，也意味着你的人生和你的婚姻本就不分你我。
