婚姻就像穿在脚上的鞋，合不合脚只有自己才知道。
每个步入婚姻中的女人，都向往对方是齐天大圣，踩着七彩祥云来拯救自己。希望对方是自己吃了毒苹果后，给了自己一个吻，从此过上幸福生活的小公主。
然而，结婚很容易，但幸福却很难。
因为，过来人都明白，很多婚姻刚开始，的确很浪漫，哪怕是一个小小的纪念日，男人都会记得很清楚，但是随着时间的流逝，当初浪漫的婚姻，变成了柴米油盐一地鸡毛。
两个人在婚姻中，不断地在做“权力争夺”，为了你听我的，还是我听你的会吵很久，最后要么冷战，要么上升到“你变了”，“你跟婚前不一样了”，“你不爱我”。
但，姐妹们需要明白一个道理，那就是婚姻是两个人形成共同体一致对外，而不是互相倾轧的权力斗争。
当1+1>2的关系变成了对彼此的消耗，那么我们结婚的意义又何在呢？
一个很累，另一个更累。
01 相爱的人，为什么会互相伤害？
年轻的时候，女孩子们都在幻想着甜甜的爱情，霸道总裁般的宠溺，让人脸红心跳的吻……
可惜，就像谁都以为自己会做父母一样，谁都以为自己会谈恋爱。
但人类的任何行为都有一个从生疏到熟练的过程，也就是说，99.9%的人一开始，不会谈恋爱。
不会谈恋爱倒是不可怕，可怕的是不知道自己不会，还觉得自己的一切做法都是正确的和理所当然的。
爱情是荷尔蒙和多巴胺下的极度愉悦，是人与人之间距离的“获得感”，这并不珍贵，可以人为制造。
激情之后，是长久的伴侣之爱。
伴侣之爱，是双方以真面目示人，就看对方，能否愿意看见和接纳。
可惜的是，很多情侣，甚至夫妻，一直生活在对伴侣的幻想里，不愿意看见真实的对方，更不愿意接纳真实的对方。
比如，明明他是个有点社交恐慌的技术小牛人，妻子看不到他的钻研力，却非逼他去创业赚大钱。
明明她是一个丢三落四却才华横溢的文艺女，丈夫看不到她的小情趣，却非逼她变成井井有条的家务达人。
而当对方没有按我们的要求去改变的时候，我们会愤怒，会不甘，我们的内心在咆哮：“你看不到我的需要吗？我想要这样的你！”
可，你能看到自己需求背后的匮乏吗？
是的，所有的需求，表现出来的都是欲望，而欲望的背后，是匮乏。
你想让丈夫赚钱，是你自己想要钱，为什么逼着丈夫去实现？
你想要妻子料理家务，是你自己想要井井有条的家，为什么逼着妻子去做？
或许或许说，社会不就是这样分工的吗？
真的吗？你敢保证，你对于夫妻分工的认知，跟你的伴侣是相同的吗？
你们在结婚之初，或者结婚之前，深入地讨论过这个问题吗？
还是凭着想当然就觉得，他就应该去赚大钱，赚不来就是废物；她就应该做好家务，做不好就是懒女人一个。
《社会性动物》里说过，人们总是以为，对于同一件事，自己的爱人跟自己的想法一定是相同的。
可惜，两个成长于不同环境的人，注定在大量的事情上的看法是不同的。
世界上怎么可能有绝对类似的两个人呢？即使是双胞胎，也不行，对吗？
可，你又能包容和接纳伴侣跟你不同吗？然后平静地去沟通，在两个观点之间碰撞出对彼此都有利的合作方法。
而不是，你跟我想的一样，就是不爱我！你怎么能跟我不一样！
然后让情绪占据大脑，撕扯着对方的情感，再去撂几句狠话，通过威胁来让对方妥协。
我们想让对方改变的心，是那么地强烈，其实这蕴含着的，是我们自己心灵的空洞。
是的，谁的原生家庭都不完美。
在成人之初，谁都有匮乏之处，渴望着有个人出现，来弥补自己的匮乏，实现自己的愿望。
就像上面那个例子里，我们内心对钱的渴求，让我们逼着丈夫去赚钱；我们内心对于家庭条例的追求，让我们逼着妻子去改变。
我们把自己内心那个全能的完美的TA，投射在对方身上。我们不停地诉说着自己的需求，或者说是要求，想让TA继续保持全能的形象。
似乎这样我们就圆满了，我们两个0.5，抱在一起就是一个1了。
可是，我们希望是1，可对方哪会跟自己那般契合？
当对方的做法跟我们想得不一样的时候，我们就会抓狂：
“你怎么可以这样！袜子怎么可以扔在床上！”
“我说了几次了，你就是不改！”
“你怎么那么笨，这点小事都做不好！”
我们拿出最毒的话去攻击对方，只因为，TA偏离了轨道，他的表现，不能让我们成为1！
瞧，两个匮乏的人，两个期待对方来让自己成为1的人，在互相伤害。
被要求的人，痛苦地反抗着，因为这不是本来的TA。
要求别人的人，痛苦地忍受着，因为这不是TA幻想中完美的另一半。
可是，你想要的生活，为什么要对方来实现呢？
你想要成为1，为什么不自己让自己圆满起来呢？
谈一次恋爱，结一次婚，就能让自己人生圆满吗？
你对爱情和婚姻的要求太高了。
事实上，跟一个人在一起时，你还是你，他还是他。
你们谁也改变不了谁。
区别仅仅在于，你是否愿意真的接受TA的本来面目，并且，依然爱TA，愿意跟TA一起解决生活中的缺憾和难题。
而不是，抓着爱情当令箭，依靠爱情中的TA来解决自己不能解决的问题。
02 伴侣的成长链接，建立“真我”层的沟通
从心理的结构上来说，有三个层次：伤痛层、保护层、真我层。
因为有伤痛，所以会有保护层，但因为有保护层的墙，才难以攻破真我层。
而真正的亲密关系，是真我对真我的连接，但是会因为两个人的保护层和伤痛层，让真我和真我不能触碰到一起。
我们惯性地把自己的伤痛转嫁给对方，关系中间永远隔着一堵墙，你怪对方无法进入，导致自己越来越孤单。
实际上，我们都无法看清墙内的自己，当你看清楚后，你会把这把钥匙交给他。
当两个人在婚姻中发生矛盾，一个不会沟通，一个不懂沟通，就算真的能坐下来去聊，也不会是心平气和，由于男女思维的差异性，女人更看重感受，而男人则更追随事情本身。
然后就会出现，因为一件事儿，各说各的，各自表达各的，你不懂他说的，他不懂你的感受和情绪。
当两个人吵得越来越僵的时候，就会由伤痛退回到保护层，一个选择为了婚姻忍一忍，而另一个人觉得“算了，都结婚这么久了，没必要”。
当两个人都退出“真我”层的时候，婚姻关系会因为逐渐地疏离，而变得陌生。因为两个人为了维系婚姻关系，不能坦诚地将自己的想法说给对方听，也无法得知对方的真实想法。
而这一点对婚姻来说，是最大的伤害。
你不吵了，是因为你找不到更好地解决问题的办法，又不想激化矛盾；可是，解决问题的办法，并不只有不吵了，两个人把矛盾规避掉。
而是彼此说出内心的想法，然后站在对方的角度，去考虑问题，在这种“真我”的碰撞下，你们之间的关系才会增值。
03 婚姻幸福的终极秘诀：不把爱情当全部
很多姐妹在婚姻中，都会深陷爱情的沼泽，最后无法自我救赎。
因为你会发现，你爱得越深，底线就会任由对方肆意践踏，最后很可能变成一个毫无底线，毫无原则的人，因为他每一次踏过你的底线，你都会安慰自己说：“我爱他”，每一次触碰到你原则的时候，你就会对自己说：“谁让我爱他呢”。
瞧，为了爱情，你渐渐地失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情绪。而如果有一天，这个人背叛了你，或者做了让你伤心的事儿，你就会异常的痛苦，焦虑不安。
因为，你觉得，如此爱他，为什么他要这么对你。
可，爱情本来就是廉价的，它从来都不应该是一切，更不应该是你生活的全部。因为除了这些，最能给你自己托底的就是你自己。
你可以爱他，但记住，你能依附于爱，也必须能抽离爱。
如果，你把爱情当全部，那么男人就是你的救命稻草，而一旦这根稻草失去了，你就崩溃了。
一个女人，在婚姻中活得没有自己，才是悲剧的源泉。
当你发现失去婚姻，失去男人，你什么都不是，什么都没有的时候，就是你该警惕的时候。
因为一旦男人变心，婚姻变质，你就失去了最后的依仗。
永远记住，你首先是你自己，然后才是谁的妻子，谁的妈妈。
婚姻说简单也简单，多少人一辈子就这么过来了；说复杂也很复杂，多少人在婚姻面前败下阵来。
老师当然希望，姐妹们都能在婚姻中，收获的是幸福；但，要有随时为了不幸福抽身的准备和资本。
因为人间难得自清醒，希望你们在婚姻中的历练中，成长为一个能够掌控自己幸福和内心足够强大的女人。
