很多人在步入婚姻之前，都会面临父母不同意的情况，那么父母不同意的婚姻，是不是都不会幸福呢？
对此，老师想说——
别把婚姻不幸福的锅甩给父母，说得好像父母同意的婚姻一定会幸福似的。
我有个好友高中谈了一个对象，双方家长知道后也没有阻拦，甚至互相见面有意结为亲家。一方面是因为我好友和她对象的学习成绩都不错，另一方面彼此家境也相当，可以说是门当户对。
俩人谈到大学毕业，各自工作了一年后，才正式结婚。
按照我好友当年的说法，是希望彼此先适应一下社会生活再步入婚姻，觉得这样比较稳妥。
她是个很有规划的人，处事也比较成熟；她对象跟她在很多观念上也都不谋而合。俩人互相欣赏，恋爱谈得很甜蜜，我们所有人都觉得她一定会嫁得很幸福。
事实上他们结婚的前五年，确实很幸福，哪怕是生了孩子，也几乎跟谈恋爱没什么差别。甚至因为孩子的到来，俩人的情感联结更深厚了。
变故就发生在结婚的第七年，孩子上小学，因为工作、政策等各方面的变动，她俩几乎每天都在吵架，差不多把相识相爱以来，所有的架都累积到了一起，没完没了的吵。
我曾问过她，为什么不像之前那样，有话好好说呢？
她回答我说：
“可能是厌倦了吧，人到中年所有的压力接踵而来。每天单位里一堆事，回到家又是一堆事。他项目一忙起来就找不着人，那段时间还搞得住进了医院，我一个人又要管孩子学习，又要忙工作，要不是家里请了保姆，我都快崩溃了。
我曾经也设想过很多关于结婚以后的事，现在经历的这些，也都有预料过。但是预料是一回事，真正经历是另一回事。我现在已经没有以前那种幸福感了，现实生活根本不受控制，不知何时才是个头。有时候，真的想放下一切，离婚算了。”
在后来很长一段时间里，他们夫妻俩已经分房睡觉，互不干扰，连夫妻生活都只是例行公事。公婆年纪大了身体也不太硬朗，能把自己照顾好就万事大吉了。而孩子的学习辅导，则由她和她先生根据彼此空闲时间分工完成。
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他们就是互相喜欢恋爱结婚的典型，也是父母同意的婚姻。可是结婚以后呢？恋爱的激情退散，生活琐事磨平彼此的棱角，也磨灭了彼此的耐心。曾经无话不谈的两个人，逐渐过得越来越沉默。
用好友的话讲，就是“沉默不叨叨对我们来讲是一种休息和放松，也管不了其它的了。”
“我们现在婚姻虽然还算稳定，但也谈不上幸福，只能这样先过着呗。”
这是她曾跟我说过的原话。
所以你看，能让你婚姻幸福的，不是你的父母，也不是你对一个男人、对未来下的赌注。
幸福这东西，如果能够被指定，能够一锤定音，那这世上就没有不幸，没有离婚了。
如果你对婚姻没有深刻的认知，对自己的需求不够明确，对伴侣不够了解，完全处于懵懂混沌的状态，那无论是找有物质基础的人结婚，还是找自己爱的人结婚，都不会幸福。
因为婚姻的本质，并不是为了让爱情获得圆满，也不是获取幸福的途径。婚姻的本质是利益与风险的共担，是一种保障社会稳定的制度。
只要两个人想结婚，无论是因为爱情，还是因为资产联姻，都可以领到那个红本本。
所以现实中的婚姻并没有你想象的那么神圣，结婚跟喜不喜欢一个人，根本不冲突。和喜欢的人结婚然后幸福的生活在一起，这是偶像剧童话书里的结局。
至于结婚以后的婚姻生活，那就不再是童话偶像剧的剧情，而是八点档的家庭都市现实题材，比如《双面胶》《当婆婆遇上妈》《小舍得》……剧里的情节还经过了一定美化，现实里往往更残酷。
所以说，不要以为喜欢一个人就像喜欢一个物品，弄到手了就万事大吉。在现实生活里，当你和喜欢的人结婚以后，对彼此真正的考验才算是拉开了序幕。
婚姻的考验①：物质基础。
婚姻的考验②：感情倦怠。
婚姻的考验③：家庭关系。
婚姻的考验④：亲子教育。
物质基础决定了你们结婚以后租房还是买房？
衣食住行人情往来的标准是多少？
生孩子在哪里生？坐月子去月子中心还是请月嫂还是全部自己来？
孩子念什么学校上哪种兴趣班？
父母有个头疼脑热能拿多少钱出来应急？够不够请保姆家政？
一方如果失业另一方能否支撑？
感情倦怠考验着你们对两性亲密关系的认知理解，考验着你们在面对感情变化时的决策。
你能不能接受感情也有保质期，会由浓变淡；能不能接受曾经浓情蜜意的两个人，渐渐相顾无言；能不能接受在爱情光环退化后，暴露出的人性的B面，比如：略微自私、懒散邋遢、偶尔双标、贪婪小气、推卸责任、好高骛远、情绪不稳定、不懂沟通……等等。
如果不懂得处理感情倦怠带来的负面情绪，就会延伸出各种变故，比如冷暴力、婚姻失语症、出轨……
婚姻的神奇就在于，它能把两个没有血缘关系的家庭结合在一起，所以结婚以后不再是两个人的生活，而是两个家庭的联结。
在婚姻里，家庭之间的纠纷往往伴随着“血缘关系”与“非血缘关系”之间的矛盾，比如婆媳关系、翁婿关系、姑嫂妯娌关系……等等。如果维护不好，都会间接引发夫妻之间的矛盾，影响彼此的感情。
当然随着社会发现、个人意识的觉醒，那种三世同堂或者四世同堂等家族群之间的链接越来越弱。尤其是在一二线城市，很多夫妻都渐渐脱离了原生大家庭，独自组建三口之家，或者四口之家。
在这种三口之家的婚姻里，亲子教育就是夫妻感情最大的导火索。
我见过太多原本夫妻和睦的家庭，因为生了孩子，变得“硝烟弥漫”“战火连连”。
孩子的到来，不仅会挤占工作后的剩余时间，改变许多“双职工夫妻”的职业规划，还会引发新的冲突——由于女性有天然的母性情结，对孩子更容易上心；而男性对成为父亲这一新角色的适应性缓慢，常常抗拒带娃，就导致了因为“谁来带孩子”引发的各种矛盾。
所以你看，婚姻根本不是你想象的那么简单——找个喜欢的人结婚就够了。
光是喜欢，哪怕是爱得死去活来，都不一定能让婚姻幸福。
而你的父母能做的，也仅仅只是凭借着自己在婚姻里摸爬打滚积累来的经验，来帮你筛选伴侣。甚至他们这些经验，也不一定能帮你完全避掉婚姻里的“坑”。
因为能让你过好日子，经营好婚姻的不是父母，这事儿还是得你自个儿来。
可能看到这里，你对婚姻会产生一些绝望，觉得婚姻带来的似乎是无穷无尽的麻烦，还不如一个人生活来得自在。
你当然也可以选择一个人生活，但人生来就是对亲密关系有需求的，你避不掉。
如发展心理学所述，人在婴儿时期对母亲有依恋需求；幼儿时期是对父亲的依恋需求；到了青少年时期则需要同伴、朋友，以及爱情……这些与他人之间的关系，统称为亲密关系。
毕竟在现实群体社会中活成一座孤岛，只满足吃喝拉撒的生理需求是不现实，且不利于身心健康发展的。我们需要通过和人建立亲密关系，认知内在的自己，认识这个世界。通过在亲密关系里的相处互动，来内窥自己的情感需求，完善自己的人格发展。
比起和一个陌生人建立毫无保障的深度联结，婚姻更容易达到这个需求。同时婚姻里的两性相处，也更能满足人与生俱来对深层依恋关系的需求。
当然如果你能够抑制住内心需求，不让自己陷入长期的两性亲密关系里，能够承受身边朋友亲人步入婚姻，而自己一直一个人生活下去的风险，你也可以不需要婚姻。
但是大多数人，很难违背这种与生俱来的需求感，也很难建立其它深刻的亲密关系，所以婚姻是大多数人的必经之路。
至于能不能在婚姻里找到幸福，则主要取决于以下几点：
①独立成长，戒掉控制欲；
②管理预期和情绪；
③多维度的全局观；
④平等尊重和理解；
经营好一段婚姻，真的要看个人的智慧。这种智慧不是从娘胎里带来的，学校和社会也不一定会教给你。
你只能靠自己在亲密关系里不断尝试不断探索，在探索和尝试中学习成长，去正视内心需求的来源，接纳婚姻里的变化和落差，改掉内心的掌控欲和过度依赖感。
当你真正成长为独立自主且完善的人格，你就会发现你对两性亲密关系的认知，可以上升到另一个高度。你可以摆脱原生家庭、成长因素的影响，不再从两性亲密关系里寻找慰藉，弥补空虚。你能够带着多维度的全局思维，来看待和面对婚姻里的各种问题。
你可以把你的伴侣当做一个和你一样正常且平等的人类，可以看见他的需求，理解他的脆弱和无助，读懂他的潜台词。
你可以把他当成你自己，真正地去爱他，尊重他，理解他。就像尊重自己、理解自己一样。你不再以自我为中心，不再把他当成你的“傀儡”使唤。
当你遇到婚姻里的问题，你可以坦然面对自己的过失，接纳自己的不完美，会积极主动寻找解决办法。不“甩锅”，不为自己的怯懦卑微或者傲慢找借口。
你能够为自己的婚姻为自己的言行负责，而不是把期望和需求全部寄托在伴侣身上，要求伴侣为你负责。
你能够合理管理自己的预期，不沉浸在自己的幻想里，不把婚姻想得过于美好，不把婚姻当做救命稻草当做“铁饭碗”。
你也能客观看待你的伴侣，承认人的七情六欲，承认人性里的灰暗。你能够接纳他的不完美，不再以圣人的标准苛责他，也不再渴望改变他。
你可以管理好自己的情绪，遇到问题时可以就事论事，不被自己的负面情绪左右判断，也不被社会大众的负面情绪裹挟。比如当整个网络充斥着男女对立的偏激言论时，你能够独立思考，不卷入其中，不上升到自己的伴侣和婚姻。
总得来说，婚姻是两个人的事，但能否在婚姻里获得幸福，则是你自己一个人的事。
就如我最开始提到的那个好友，婚姻的幸福与否不在于她父母的祝福，也不在于伴侣的承诺，而在于她获取幸福的能力。
在经历婚姻现实里的考验后，她渐渐放下了执念和防御心，不再逃避，也不再挣扎。她开始直面婚姻里的无常变化，直面自己内心的脆弱，学会向伴侣求助，学会不再事实要求完美。
她和丈夫约定好，每周选一天放下孩子放下工作，给彼此制造独处空间，理清困惑和误会，培养感情增进彼此的情感联结。
经过无数次的尝试和失败，也经过无数次的成长和顿悟，她终于找到婚姻里的平衡点，终于跟自己的内心达成和解。
现在的她，不再焦虑，心态平和又充满活力，婚姻过得很幸福。
上次聊天，她就跟我说：
“人生来皆苦，没有谁是谁的救世主。人生的每一步路，婚姻也好，事业也好，都必须由自己一步一步完成。朋友，丈夫，父母可以是自己的依靠，但不应该成为一种依赖。如果不能做到对自己负责，那自然就容易把一切的痛苦，全赖在别人身上，永远也得不到解脱。”
的确，有能力让自己获得幸福的人，必然是如上所说的，拥有独立自主且完善的人格。当然，这也不是一朝一夕能达到的，成长有一个较为煎熬的过程。
在这个过程中，你需要克服自己的局限和障碍，克服自己的痛苦、空虚、贪欲、依赖和控制。
你要卸下所有的心理防御，允许自己受伤，允许自己受挫，允许自己失去，允许自己的缓慢成长，不计较眼前一时一刻的得失，不急于求成，不追求完美，允许缺憾的存在。
当你真正跨越成长带来的痛苦，达到内心的平衡以后，自然也就能够拥抱幸福。
