我从心理学角度整理了三个步骤，帮你走出被出轨的心理创伤，走出阴影。
找个安静的地方，认真看完，相信你会得到治愈的。
首先，不要急着走出来，也不要强行说服自己。
等你真正静下心来了，再来面对丈夫出轨这件事。
因为原谅本身就不是说了就能立马做到的事，走出被出轨的心理阴影也不是一时半刻的事。
你要知道，人的身体受伤了，尚且还需要一段恢复期呢。
在伤口恢复期，会经历结痂、愈合这一过程。在这个过程中，你会经历疼痛与瘙痒难耐，你会忍不住想去挠它，但你也知道，越挠伤口越难恢复，甚至不小心还会出现新的感染。所以你只能放下焦虑的心，暂时忍一忍，遵从医嘱，用心呵护，时间久了，伤口就痊愈了。
身体的伤痕需要时间来抚平，需要不断调养、修复才能痊愈，心理的伤又何尝不是呢。
对于一个正常人（E，Jones，1942）来说，过于强烈的不愉快情感，会摧毁或压倒一个人的思维、组织能力，注意力等心理功能，形成心理创伤，干扰自我功能的完善。让你无法正常思考，也无法全面地看待问题，陷入自我意识局限的死循环中。
你内心的痛苦也好，愤怒也好，这些强烈的情感，让你逐渐给自己筑造了一堵“心墙”，以此来逃避、抵御现实问题的伤害。
而这种防御心，会让你陷入自我攻击，怀疑自己、否定自己的选择；或者攻击谩骂他人等心理怪圈。你无法正常思考，无法客观全面地看待问题，只能活在自己的世界观里，也就无法真正地走出来。
所以，想走出心理阴影，第一步就是要学会释放自己的负面情绪，学会慢下来，降低防御心。
要知道走出创伤这件事并不需要倒计时，你不需要给自己安排限期，逼迫自己一定要在限定时间内完成。放轻松，不要过于逼迫自己。
如果说你真的没有办法说服自己，没有办法劝自己去原谅对方，也没有办法劝自己不计较，那就暂时不要强行说服自己，暂时不要原谅，也不要放下。
如果你觉得一想起某些画面就难受，那就大哭一场，释放一下情绪；如果你觉得心中郁结难舒，那就找个空旷的地方大声喊出来，或者找能帮你纾解情绪的人聊聊天，不要找带给你负能量和不快乐的人，他们除了帮你骂男人并不能真正解决你的情绪问题。
如果你实在不想面对你丈夫，那就暂时回避一下。
暂时的回避也没什么，不用太担心，他能做出伤害你的事，你回避一下他又怎样？
总之你要先让自己慢下来，静下来。让自己的情绪、心里放轻松一点，不要紧绷着一根弦。先尝试着抚摸自己的内心，学着跟自己对话，拥抱自己，接纳自己，慢慢地卸下防御，恢复理性思考。
接下来，就是梳理自我内心与婚姻的，问自己三个问题：
①为什么丈夫出轨这件事会令我如此受伤？
②我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
③我该如何确保自己不会再次被伤害？
对于这三个问题，要循序渐进地回答，边问边想。想到什么就写下来，先不要立即下结论，把你想到的全部写完，然后再过一遍，筛掉发泄情绪的形容词，剩下的就是你内心的答案。
在这里我要提醒一下，内心感到受伤的本质，是对自己的否定和怀疑，是自我认知和行为上的不一致，造成的深层矛盾。
这种矛盾，会让你陷入“自我验证死循环”里：
比如说，你明明一个人生活得也不错，因为爱他，想和他组建一个家庭，所以和他步入了婚姻。在婚内，虽然有磕碰有摩擦，也有委屈和不甘心，但你从未放弃过这个家，也从未做过背叛彼此的事。
可是他却做了，他把对你的情感，分享给了另一个人。
是你不如那个人吗？还是你在他心里从来都不是唯一，也不是值得珍惜重视的那个？那你在他心里算什么呢？为什么要跟你结婚？为什么要娶你回家？为什么付出了得不到珍惜？
是自己真的不值得被长久地爱着吗？是自己的付出对他来说没有意义吗？那什么才是值得的，是有意义的？
这所有的怀疑，都指向一个中心——他的行为让你觉得自己好像并没有很好，好像不配也不值得获得长久又稳定的爱。
不然他为什么不能坚定地爱着你？
经过对自己的否定和怀疑后，你或许会得到一个让自己舒服的答案——不是你不好，是他太糟糕了。
确实，当把所有的责任全部推给他，验证他是个渣男，是个极为糟糕的丈夫后，就能把他打入“十八层地狱”，践踏他，抨击他。也就能解释他为什么不识好歹，为什么不珍惜爱他的人了。
这样想，确实能够帮你找回一些自信，起码你不会再怪罪自己，也不必否定自己的价值了。
可是问题又来了，既然他如此糟糕，甚至按照某些人指责的“不配为人”，那为什么你还要跟他在一起，为什么离不开他呢？
你爱上了这样一个糟糕的男人，为他痛苦为他流泪，是不是意味着你也很糟糕？
这样想，就又陷入了否定自我的境地，又开始了新一轮的自我审判。
可是如果你跳出这个“出轨=人渣”的非黑即白、单线片面思维，以一个不那么完美的正常人犯错的思维来想，你会发现他确实不那么完美，但也不至于糟糕得一无是处。
曾经的你们也有过欢笑、幸福的时刻。曾经他也和你一样对婚姻有所期许，也曾给过你温暖，为这个家庭做出过一些努力。这些都是真实发生过的，不是你欺骗自己随意想象的。
他并不是一个一心以伤害女性感情为乐的“疯子”，也不是一个有着反人类反社会精神疾病的“变态”。
他是一个普普通通的男人，有人性上的优点，也有人性上的弱点。他可能很善良却又很懦弱；他会温柔地爱你但有时候又有些优柔寡断；他想对你忠诚坚定却又没能克制住原始的男人欲望；他喜欢大男子主义维持自己的高自尊却又内心自卑、脆弱；他渴望得到认同和理解，却又害怕被奚落被打压；他想证明自己是一个受欢迎能征服别人的“真·男人”，却又经常感到被压迫被忽视……
当然，也有人在感情上确实“多情”，你也可以看看我这篇分析，理性对照一下：
婚外情剖析：男人与情人之间有真爱吗
人性嘛，总是矛盾又复杂的，不可能用一个单向的词汇就能概括完整。
就像女性，有时候很勤快能把自己捯饬得非常精致，有时候又极为懒散几乎不收拾家里；有时候觉得自己可以很独立不需要任何人，有时候又感到很孤单无助渴望被人疼爱；有时候可以很宽容很温柔，有时候又很强势很冷漠；有时候渴望单纯美好唯一的爱情，有时候又很享受“众星捧月”的虚荣；有时候觉得有爱情就好“面包”可以自己挣，有时候又在拥有爱情的时候埋怨“面包”不够……
可以说，爱恨痴嗔贪嫉色权几乎是每个人都会面临的人性抉择，这根本不分男女。
而我们每个人，也不可能一辈子只保留其中一种人性特点，往往更多的是在不同的人性特征上流转跳跃。
所以人是容易犯错误的，也是容易反思自己的。
问题就在于，你要知道，你最不能容忍的错误是什么？不能容忍到何种程度？是对方稍微触犯一点你就受不了，还是说你能给对方一些改错的机会？
当你看懂了我上面所说的“内心受伤”的根源，也弄明白了自己对于“容错率”的标准，那么对于第二个问题——我爱的人求我原谅他对我的伤害，我还可以继续爱他吗？
你就找到了答案：
如果你真的完全忍受不了他的任何出轨行为（包括不限于言语撩骚，精神暗恋、性幻想别人等等非肉体出轨），你也可以跟他离婚，彻底摆脱这段婚姻关系。
只要这样能让你走出痛苦，让你觉得舒适就好。
但是你也要知道，想拥有一个一辈子不犯任何错误的伴侣，这根本不可能，包括你自己也不一定能做到。
如果你权衡再三，觉得犯错并非“死刑”，并不等同于曾经的一切都是假的，也不能抹杀彼此过往的经历和爱意。那么只要对方诚心改过，你还是可以继续爱他的。
这种原谅并不是支持对方继续伤害自己，而是允许自己接纳一个不那么完美的伴侣，就像接纳一个也不那么完美的自己一样。给彼此一个重新认识、重新了解彼此的机会。
出轨这件事，确实也能够促使你们重新审视彼此，重新了解自我对婚姻对感情的需求，了解自己在这段婚姻里该负的责任，该坚守的信念。
如果你能够理解到这一点，那么对于第三个问题——我该如何确保自己不会再次被伤害？
你也会有答案：
那就是把对伴侣的关注度放到自己身上来，关注自己的情感活动。
当再次遇到不愉快的情感时，关闭内心的防御，不躲避，不对抗。允许自己敞开心扉，释放负面的情绪，释放压力，让自己恢复理智。
同时给自己信心，让内心强大起来，不去放大对方的行为，也不去揣测对方的动机，不去设想太多没有根据和逻辑的事，不做惊弓之鸟。相信自己的能力，相信自己内心的力量，给自己支持和鼓励。
你要知道，有时候一个人能够轻而易举地让你感到内心受伤，并不是那个人有多厉害，而是你的内心太惶恐，也不稳定，设下了太多防御。防御多了，心就乱了，心乱了，就会失去理智。
不知你有没有看过《武林外传》？剧里有个情节是这样的：
武功第一的公孙乌龙害怕仇家太多，而产生了“心魔”，看谁都是仇家。也不管别人对他好还是坏，反正害怕别人寻仇，就见一个杀一个，仇家也越杀越多。
吕秀才就教了一个办法给他，说让他在杀人之前问自己三个问题：
他是来寻仇的吗？
他会伤害我吗？
他非得死吗？
然后有意思的就出现了，公孙乌龙自我防御的威胁关闭了，他就能恢复正常；而防御一旦打开，就看谁都像是来寻仇的，是会伤害自己的，是该死的。
他的武功已经是全剧第一，能力已经如此强大，却还是惶恐不安。所以这不是能力的问题，就是防御心魔在作怪。
所以你看，敞开心扉看似自我暴露了许多，看似容易被利用被伤害，但其实内心坚实稳定，理智在线。
而当内心防御越多时，则越惶恐不安，越脆弱，越容易被击倒。
所以明白了吗？想让自己不再受伤害，最好的办法就是放下防御心，让自己的内心强大起来。
当你的内心真正强大了，独立了，你就能恢复理智状态。理性的分析问题，不被自己的负面情绪和片面认知裹挟，也不会再惧怕什么，也不会轻易被伤害。
最后，当你恢复了理智，找回了自我，就可以带着答案，跟你的丈夫开诚布公，多做深入沟通，共同解决这个问题。
比如，你可以坦白自己的内心，告诉他你对他的真是感情，把你的感情标准，和你对他的期望讲出来。
同时，尝试着把自己当做一个听众，也听听他的真实内心，不带任何审判，客观地去了解真实的他。
要知道，很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步入婚姻的。
我们以为的了解对方，往往只是我们自以为。就像对方自以为了解我们一样，所以多倾听，多做深入沟通，更能帮助我们建立更深厚的情感联结。
当你们真的能诚实面对彼此，就可以针对你们的婚姻问题，交换彼此的感受和建议，也可以列下一些规则，签一些协议。
总之呢，想要走出被出轨的心理创伤阴影并不是一件容易的事。
有的人都会选择“慢性防御”——根据自己的应激情绪和感受，将这件事压制在心底，从此不碰不想。只要一直回避一直不触碰，随着时间的推移，痛苦会被掩盖，会淡化。
但淡化不代表消失，只是不触碰不提及，才能过正常的生活，就像背负心灵的枷锁一样，一生在自我的防御和慌乱中度过。
当然还有人会像我上面说的那样，先面对自我，再正视问题，再接纳，最后放下。
在面对的过程中，会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影来源，去尝试接纳脆弱又缺失的自我或他人，能接纳就能放下。
能真正放下，就不再惧怕。
前者是先甜后痛的回避，后者是先痛后甜的豁达。
你愿意选哪一个呢？
参考资料：J·布莱克曼《心灵的面具：101种心理防御》
