每个女人都渴望婚姻顺遂，结婚了，就是一人一世一双人。
但世事无常，老公出轨这种事情一旦发生，妻子必然要经历一番苦难和对过去自己的撕扯和涅槃，才能全身而退。
老师这儿有很多姐妹，从发现老公出轨，到老公回来求复合，轻易原谅后关系一落千丈，最后有些丈夫二次出轨加逼离。到了这个阶段，姐妹们就开始了不甘心地挽回阶段。
“凭什么他说离婚就离婚，我不甘心。”
“我们同甘共苦这么多年，让我给小三挪位置？”
“我之前做的确实有不对的地方，我改还不行吗？”
于是很多妻子为了挽救婚姻，花高价买佛牌，找挽回机构，学床上技巧，各种花样百出。
钱大把地花，结果却愈加糟糕。
三没断，人却憋屈得要死。
丈夫出轨犯错，妻子奋力挽回。这反智却又“合情合理”的戏码在一次次地上演着。
那么问题来了，男人出轨后，女人要如何做，他才能诚心悔过呢？
01 你可以挽回出轨的男人，是世上最大的谎言
“挽回”这个这个词，代表了当下一个千亿的市场，却也是人间最大的谎言。
个体心理学家阿德勒曾说过，我们必须学会“课题分离”，每个人都只能为自己的人生负责。
是的，你或许以为，“我曾经能让他爱上我，现在我也一定能让他再次爱上我，从此对我不离不弃，专一一生。”
醒醒，亲爱的。
或许下面的话会扎你心，但你必须得听一听。
当初他爱上你，不是因为你足够美好，而是因为他想爱上你。
现在他爱上别人，也不是因为你不够好，而是因为他想爱上别人。
我们最大的失误，就是错把自己想得太过强大，以为自己够好，就能让他爱你，以为只要自己努力对他好，对方就能回来。
以为你成为完美情人，他就能回来专心爱你。
如果这样真的可行，相当于你控制了他的行为，世界上哪还有“求而不得”这回事呢？
你或许还会问，我没做错任何事，怎么就没有好报，他凭什么这样对我！
是的，他凭什么？他凭的就是，他是个独立的人，他有自己的思想，他，也只有他能控制自己的行为和决策。
而你，却需要通过这件事，明白一个道理：
你只能决定自己是否付出，却决定不了是否能得到回报。
每个人都只能为自己的行为负责，同样，每个人也不可能改变别人的行为。
那些把“因为你……，我才……”，都是为自己的行为推卸责任的懦夫。
当然，包括90%出轨男人的那句：“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……，我是不会出轨的。”
是的，出轨的男人是挽回不了的。
因为他出轨不是因为你，而是因为他自己想出轨。
未来他回归也不是因为你，而是因为他自己权衡利弊，需要回归。
能为他的行为负责的，只有他自己。
看到这里，你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休，于是无休止地去跪舔，去修炼自己成为完美妻子，去报班学习如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老师给你时间，你总归是碰壁之后，经历了被凌迟的痛苦，才愿意来跟我说：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出轨之初，你的内心根本无法接受，你迫切的想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。
似乎只有让一切回到从前，才能把你从地狱的边缘拉回来，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的只是在消耗你，对你的人生毫无用处。
你或许会赌自己是那1%，可以通过自己的努力，让男人回头，伏低做小地求你原谅。
这场景，想想就爽，对吗？
可惜，很多男人会回归家庭，却不一定会伏低做小求原谅。面对一个无论如何都不会离婚的妻子，他何必践踏自己自尊去求你原谅呢？
自尊是绝大多数人迈不过去的一道坎，别挑战人性。
即使他真的求回归，你仍然要面对信任的崩塌，内心无法袒露的委屈和无休止的战争。
还是撕扯，不是吗？
我们要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
02 你越离不开他，他越离得开你
女人在拼命想要他回头的时候，早就不记得他皮囊里面，那颗丑陋的心。
男人给了女人失去感，损失厌恶效应一旦起作用，威力10成。
妻子执迷于让他重新爱上自己，重新重视家庭，一再的卑微求和，再而三的作践自己。
男人那儿，只会觉得你离不开他，他的优越感会爆棚，那么他自然没有断三和认错的可能性。
他会继续保持这样两边跑的状态，所以他口里的“给他时间”，其实就是在拖延时间。
但妻子却十分焦虑，对他回归是抱着极高的期许的。
比如回归就要有个身心都回来的样子，重点是你的心，你不能让其他女人继续存在于你的脑海中。
但男人的态度已经说明一切了，他并不会认知到出轨对你的伤害，也不是真心真意的回归，所以他依然对你无所谓。
你的一再隐忍，你对他的不满，与内心受创后还未痊愈的冤屈，心底对于失去他的忐忑不安，终有一日会爆发出来，等到你倾盆而出的时候，就是两个人的关系在走向对立的时刻。
他看到你泼妇的样子，恐怕只会合理化自己出轨的理由，想让他回头，想让他给你多分一些利益，将变成更加棘手的事情。
甚至孩子的抚养权，他都会跟你争抢，认为你的状态无法照顾好孩子。
竹篮打水一场空，真的悲戚戚。
03 为什么你改变不了这个出轨的男人？
作为妻子，如果你还执迷于改变他的想法，想要让他赎罪和改正，那可能要失望了。
一个活了几十年的成年人，三观早已定型。
他不认为出轨有错，甚至觉得，自己不就是工作压力大，用这种方式做个排解吗，又不是彻底离开你，你至于的吗？
下馆子吃饭还经常要换个地方，换个口味呢，老吃一种也腻，我去调剂一下生活，怎么了？
有一些出轨惯犯还会觉得：“生命短暂，及时享乐。”
他的逻辑是自洽的，而且已经为自己的行为找到了合适的理由，既能说服自己，又能说服别人。
男人的内心想法大概是：“是你离不开我，还跟个怨妇似的整天没完事了，见好就收就得了。”
这就是男女对于同一件事的认识不同。
也是为什么很多姐妹即使上演自sha戏码，也得不来对方一丁点怜惜，还要觉得你“作”的原因。
或许你一开始不信自己改变不了他，特别是刚刚摊牌要回归家庭的时候，他的殷勤让你仿佛回到了初恋。
可这份殷勤能持续多久呢？
他总是会算一个投入产出比的。
当你一次次因为内心的愤怒和不平，翻旧账、查定位、要求坦诚时，实际是在消耗着他的愧疚感。
当愧疚感消失殆尽，他也就丝毫不再有理由保持求原谅的姿态。
再作，就是你不想过日子了。
你想让他通过讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不会跟他离婚，他何必这样做呢？
你想让他通过对你好来弥补伤害？
不，既然不对你好，你也不会走，他何必低三下四求你呢？
04 他回归与否，不该成为束缚我们前进的枷锁
其实，出轨者回归，是一件很正常的事儿，且大部分的人都会做这样的选择。
但他是否会选择回归，又是不是真心回归永远是他自己的课题，不要去做那个拉不回来的赌徒，前面付出的已经输光了，持续付出只会让自己越陷越深。
现在是他付出的时候，那么你要做的，仅仅只是利己。
对一个人期待值过高，难免要经历失望的折磨。摆脱痛苦只有一个办法，那就是没了爱情和他，你依然可以活下去。
你的人生要完整，核心思维是保证自己的完整性，而不是对方的加入才能保证你自己的完整性。
只要你开始前进，年龄不是问题，爱情不是问题，只有你自己怎么想才是最关键的决定因素。
世上除了生死，都是小事。
老师从来不觉得有过糟糕的感情经历，就能定义你整个人生。
也不觉得我们的人生里，必须有个别人的加入才叫完整。
先学会自我滋养，你才不会极度渴望别人的滋养。
