你有没有好奇过：那些原谅对方出轨、选择和好的夫妻能一直走下去吗？他们后来真的过得好吗？
就我们接过的大部分案例来看，原谅并和好的情侣基本都过得比对方出轨前还好。问题是很多人只做到了和好，做不到原谅。
遭遇爱人出轨，一个人能做出的应对决策很有限，无非就是四种方案择其一：不原谅不和好、原谅却不和好、没原谅但和好、真心原谅且彻底和好。
很多人只会告诉你不同的选择会带来不同的结果，但老师想说它们更有不等的代价。
1.不原谅不和好
但凡出轨，绝不原谅——这应该是网络上最流行的解题方法了。
“出轨男不分手还留着过年？”
“一次不忠、百次不用。”
“被人背叛还不甩了他，你是有多恋爱脑？“
“你看哪个男的会原谅女方出轨的？给女人争点气吧！“
用一句俏皮话就给别人一生情感幸福盖棺定论的人，网络上实在是太多了。
可这些人压根没想过：出轨问题的发生，并不会让结束关系的选择变得更容易。
亲密关系是一个人的心理依靠，我们从中找爱意、找认同、找安慰。要离开自己真心爱过的伴侣是件很难甚至很残忍的事，但凡有一点办法，谁愿意轻易放弃自己的情感慰藉、家庭港湾呢？
并不是一发现爱人出轨了，你就能即刻收回对他的爱意；
不想离开一个欺骗了你的爱人，也绝不是你不争气、没骨气。
添加嘉待情感导师\/信：jiadais 一对一咨询帮你挽回失去的爱，修复您的婚姻情感关系！
恰恰是因为这段感情你用心对待、不计成本付出过，所以你才会舍不得离开呀。
事实上，发现爱人出轨后，90%以上的人第一选择都不会是分手或离婚。所以我明白，你选择不原谅也不和好，大概是实在没有别的办法了。
你想原谅，但却过不去自己心里那道坎，脑海里总是不由自主地浮现起他和别人亲昵的画面；
你想重新信任他，但就算他任你揉圆搓扁，你也还是无法满意，甚至看见他就气不打一处来；
你希望自己的情绪回复正常，可一旦看到任何与第三者相关的事物，或是爱人态度偶尔不够“卑微”，就会立刻引爆你的愤怒和痛苦；
你希望亲友能理解你、支持你，可他们也可能是一面倒的劝分，让你离不开、舍不得离开的心声都只能堵在嗓子眼里。
你不知道还能怎么办，所以只能试试放弃。离开对你来说是不得已的选择，但也是你当时能让自己好受点的唯一选择。
面对爱人出轨不原谅不和好需要勇气，因为在旁人看来你只是做了一个理所应当的决策，只有你自己知道这有多么撕心裂肺的痛。
而一个如此“自虐”的选择，真的能带你走出痛苦吗？
答案是看情况。
如果离开他是你经过深思熟虑做出的决定，那么你之后得到疗愈、重获幸福的几率并不低。
但这要求你一定要给自己时间，在自己的情绪逐渐恢复正常后再做决定，两人需要把话说开、不留积怨，才能一别两欢；
并且你自己有能力保证在离开后个人的收入水平、生活质量、社会评价、育儿负担等层面都不受太大影响，那么选择分开对你来说也能成为全新的开始，是跨越痛苦的第一步。
但如果你只是为了迎合他人的言论评价，或是为了赌气而冲动离开，这样的“潇洒转身”往往是作茧自缚。
婚姻里的孰是孰非不会因为你婚离得够快就重新排列组合，你能逃出一段婚姻，却逃不过自己真实经历过的感情、抹不去对方曾经给你的爱和善意、走不出对自己也有过错的自责——自欺欺人真的没有那么容易。
而且离开得越决绝、越迅速的人，往往越后悔。他们后悔的不是当时没给对方改正的机会，而是后悔没给自己一次听从自己真实心意的机会、一次尝试修复的机会、一次勇敢面对“原来两个人都有错”这个真相的机会。
我明白，自保、泄愤甚至复仇的概念对受伤的人来说实在是太具蛊惑力，让太多人以为“怒甩渣男”是唯一解气的方式。但这是一种维权的心态，而不是对待犯错爱人的心态。
商家欺骗我们，我们当然可以退货退款给差评，我相信就算是面对素不相识的人，你也不会随随便便为了讨个公道就硬要把商家名声搞臭、弄得势不两立；
而爱人欺骗了你，你对ta的爱真的能那么轻易退回吗？你们真的没有一丝协商、携手共度难关的余地吗？
被最亲的人背叛，我们会陷入“应激状态”，试图拼命屏蔽自己的真实诉求。所以你会让自己躲在愤怒背后，这样的自保逻辑也很简单——生气总比难过好，强者抖狠发火，弱者才哭哭啼啼。
但很多人要的不是大仇得报，而是一个能痛改前非、回头爱自己及补偿自己的爱人。那么疯狂发泄、匆忙逃离只会带来反效果，到头来那些站着说话不腰疼的看客只会笑你不坚强、亲戚朋友也在多次安慰你无果后与你保持距离。
最后只剩你一个人，过着自己从一开始就不想要的独身生活，无力招架那无边无际的悔意与寂寞。
离开出轨爱人的那一刻看起来固然潇洒，但也就只能潇洒那么一刻。如果你没有处理潇洒过后一地鸡毛的能力，慎重行事才是最好的自保。
2.原谅却不和好
能真正做到原谅却不和好的人，几乎一定能把后面的日子越过越好！
从实际结果上来看，这种选择和上一种没什么区别，出轨的ta和受伤的你最终还是分开了。但论及个人体验以及未来发展，两者区别就太大了！
在爱人出轨后还能原谅他，这要求你有理解人性复杂的智慧、认识到两人身上都有问题的客观、和积极面对挫折的坚强。
你有菩萨心肠，能看懂爱人出轨的不得已，愿意理解他；
但你更有霹雳手段，尊重自己即便不舍也不肯留在关系中的坚持，不惧离别。
当你拥有这样的人格特质，那么不管单身也好、离婚也罢，你无论选择怎样的情感模式，都有幸福的可能！
但对于大多数人来说，其实很难笃定判断自己的需求。在被出轨这种痛苦状况下，也没有足够强大的心力去摸索自己的心情，弄清楚自己是不是确定要分开。
我的建议是，如果暂时想不清楚要不要结束关系，那至少先做到真心原谅对方。
这不是圣母心，也不是为了便宜对方，而是为了放过自己。
前面也说到，诚实面对自己的需求很重要，如果你打从心底不想放弃这段关系，就不要逼迫自己离开。
那要怎么判断你想不想放弃？你可以看看自己能不能原谅。
你越是没法原谅一个人，就越是说明你不想离开一个人。有爱才会有恨，有执念才会难以原谅，当一个人强迫自己带着爱和执念离开一段关系，这会给ta带来极大的痛苦。
而且做不到真性原谅的人，往往做不到彻底离开。这份要走不走的心情让你变得喜怒无常，和对方分分合合藕断丝连。终于有一天对方不堪你的疲劳轰炸，要与你坚决断交，两人连最后一丝体面也没留下。
能够真正放下一段关系的人也许会不舍，但你不会有愤怒、不会有不甘、不会有嫉妒。你和对方友好告别、表达惋惜、适度悲伤，慢慢从伤痛中好起来后，你们还拥有各自安好的可能。而不是最终拿不起放不下，分开后看不得对方好，甚至相互破坏对方的新恋情。
所以如果真的想要结束一段有过背叛的关系，先做到原谅对方吧——那是你疗愈自己最有效的方式。
当然，总有人会本末倒置，他们认为要不是为了和好，谁会愿意原谅背叛自己的人？
怎么说呢……当你的“原谅”带着这么强的目的性，两人也很难真心和好了。
3.没原谅却和好了
和网上人皆“出轨必分”恰好相反，真实生活中面对爱人出轨绝不离婚的才是大多数。
离婚的苦和难就不多说了，已婚已育的人想必都有数。对于普通人来说，离婚比出轨要可怕得多——孩子怎么养？房子怎么分？寂寞怎么办？老了谁来陪？
所以很多人遭遇爱人出轨不会选择离婚，但这并不代表他们就能做到真性原谅。
我见过太多这样的个案——一方抓到爱人出轨，爱人立刻求饶，赌咒发誓、下跪哭求、财产更名……几乎无所不用其极的补偿被出轨方，被出轨方也很快就顺心了消气了。
总之，一整套发现出轨→出轨方道歉→被出轨方接受→回归家庭的步骤在电光火石间经已完成，两人迅速重归于好。
一时间看起来像是出轨给夫妻俩找回了热恋时的感觉似的。
可要是你正好是这样的关系中被出轨的一方，你慢慢就会发现事情开始变得不对劲了。
一段关系走到一方出轨，肯定是两人的感情出了问题，在此之前关系状况堪忧。发现对方出轨的事情确实给你们的感情带来了一次小高潮，你们之前停滞的爱情好像有了变化，你的感觉似乎变得更好了。
但不多久后，被爱人出轨的伤害、对ta的埋怨及不信任、对第三者的憎恨再度浮出水面，你痛得咬牙切齿，却无处发泄。
因为这时爱人会认为你们不是早就达成共识——你原谅ta、ta回了家吗？你不知道对ta“出轨罪责”的追诉时效是否已经过期，也总觉得此时再度爆发就像是突然翻脸不认人，感觉发火都没法理直气壮……
要是你不管三七二十一的宣泄情绪、拼命翻旧账，爱人反而会觉得你欺骗了ta——我是真性回归，你却是假性原谅。
和好的太快导致自己不原谅都说不过去，这样的情况非常具有代表性。对于被出轨的人来说，也确实情有可原。
被出轨对任何人来说都是极大的伤害，它伤害了一个人的自尊自信，让人陷入心理危机，极度缺乏安全感。
这时被出轨的一方最恐惧的是自己在对方心中已经不再重要，怕自己的价值被否定、怕对方离开自己。
为了逃避这种恐惧，你不敢耽误一分一秒，不想花时间整理情绪、不愿深究两人之间到底出了什么问题导致了出轨的发生、不能让他离开你的心理安全范围……于是你不肯延后和好的时间。
你不是真心原谅后再与ta和好，而是为了赶紧和好而假扮原谅。
但压抑的情绪总会席卷而来，逃避的问题会成倍放大，伤痕累累的婚姻只会被虚假的原谅再次击溃。
如果你的原谅只是走个形式，那么两人的和好就只能走个过场。只有真心原谅，才能换来真性和好。
4.真心原谅且彻底和好
幸运的是，总有少数极有智慧的夫妻克服艰难险阻，最终真心原谅并彻底和好。能靠自己走到这一步的人少之又少，因为它要求两人之间有爱、有同理心，有直面婚内问题的勇气，还有让伤痛翻篇的韧劲，以及克服困难的能力。
通常来讲，在出轨事件后做到真心原谅且彻底和好的夫妻，两人的婚姻质量往往比出轨发生以前要高太多太多。
因为99%以上的情况下，出轨是婚姻陷入困境的后果而不是原因，它为停止运转的婚姻敲响了警钟。
在出轨发生后能达到真心原谅并彻底和好的状态，说明了两人响应了钟声的召唤，开始认真对待长久以来被两人忽视的核心矛盾，并合力解决婚姻的内部问题。一旦警报解除，婚姻自然就越过越好了。
原谅伤害过自己的人从来不是件易事，对你来说那个人越亲近，ta就伤你越深。但你必须知道，流血的伤口不会因为你离开伤心地便自动愈合，更不会因为你反手回砍爱人一刀，就能有效止痛。
走出伤痛的唯一方法是你自己积极止血，并能教会ta为你包扎。真心的原谅就像缝合伤口的针线，它让你钻心的痛，也让你能更快好起来。
说真的，只要能做到真心原谅，最终的结果是不是一定要和好，对你来说大概也不再是最重要的事了。
看到这里你应该也发现，决定情感命运的不是和好，而是原谅。和不和好与对方有关，但原不原谅是我们自己一个人的事。
也就是说，遭遇爱人出轨后走出痛苦、重获幸福的钥匙从来不在对方身上，而在你自己手里。
